很難去寫(xiě)的一個(gè)人，我的母親。

記錄的本意是開(kāi)心

The meaning of record is to be happy

思慮了許久，我還是決定提筆為她寫(xiě)點(diǎn)什么。

我寫(xiě)過(guò)很多人，但在我的印象中，卻是極少會(huì)寫(xiě)她的。可能以前讀書(shū)的時(shí)候，因?yàn)樽魑拿}的要求而寫(xiě)過(guò)她。

沒(méi)有一點(diǎn)記憶，但我想那個(gè)時(shí)候的自己肯定是用了一些不合實(shí)際的語(yǔ)言去描述她。

比如，我很愛(ài)她。

比如，她總是喜歡給我做很多好吃的。

比如，她像冬日的陽(yáng)光一樣讓我覺(jué)得十分的溫暖。

她，就是我的母親。

活了三十多年，一時(shí)之間，我竟不知道該如何去形容她。

說(shuō)起來(lái)，好似有點(diǎn)復(fù)雜，就像我對(duì)她的情感一樣。

總得說(shuō)起來(lái)，有愛(ài)，也有不愛(ài)。愛(ài)，是我自以為的。不愛(ài)，則是某些時(shí)候的感受。

她，是我名義上的母親，但不是我的親生母親。

當(dāng)然，人生活到現(xiàn)在，我愿意喚之為“媽媽”的人，也只有她一個(gè)人。

與她初見(jiàn)時(shí)的場(chǎng)景，我不知道到底是什么模樣，而她也可能早就忘了。

也因?yàn)槲覀儾荒軌蛳窈芏嗄概前愫芎玫卦谝黄鸾恍模晕掖蟾乓矡o(wú)法從她那里詢問(wèn)到點(diǎn)什么。

就是過(guò)去的很多年，從沒(méi)有離開(kāi)家之前，我除了在學(xué)校的時(shí)間外，大多時(shí)間都是和她在一起過(guò)的。

算了算，我們?cè)谝黄鹕钸^(guò)大概是二十年不到的時(shí)間。

那么長(zhǎng)的時(shí)間，回憶起來(lái)，恍惚間我竟有種想哭的感覺(jué)。

不是想她了，而是莫名就會(huì)想到一些不太美好的記憶，然后就忍不住難過(guò)了起來(lái)。

在我沒(méi)有結(jié)婚之前，或是說(shuō)在自己沒(méi)有成為一個(gè)孩子母親之前，某些悲傷可能還不會(huì)那么深刻，但……好像自從自己真的成為一個(gè)孩子的媽媽后，有些時(shí)刻就會(huì)因?yàn)橐恍﹩?wèn)題而不由自主想到那些橫亙?cè)谧约号c母親身上的問(wèn)題。

說(shuō)不清到底誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，就是覺(jué)得有一些問(wèn)題，好像一輩子也解決不了。

和她關(guān)聯(lián)在一起，驀然也不知道該如何去形容自己。

自卑，不自信，膽怯，敏感，或是缺愛(ài)吧！當(dāng)然，還有說(shuō)不上來(lái)的倔強(qiáng)。

我也不知道到底是不是自己的問(wèn)題，就是哪怕走到了今天這一步，我還是無(wú)法確定，她是否真的愛(ài)我。

愛(ài)，或許有。但可能因?yàn)槲也皇撬H生的孩子，即使我再怎么努力，終究也無(wú)法得到她的偏愛(ài)。

沒(méi)有過(guò)一次的偏愛(ài)，哪怕我已然走出了那個(gè)家里，還是無(wú)法真正釋?xiě)选?/p>

明明早就勸自己可以放下了，但真到了一些時(shí)候，還是會(huì)忍不住難過(guò)起來(lái)。

就是這樣對(duì)著過(guò)去想想，眼淚便會(huì)忍不住掉下來(lái)。

如此，我也不是怨恨她，就是每次想到或是遇到一些事情的時(shí)候會(huì)有一點(diǎn)難過(guò)。如此，我也不知道自己到底是貪心，還是缺愛(ài)。

可能都有吧！因?yàn)樨澬模圆艜?huì)感覺(jué)自己缺愛(ài)。

渴望愛(ài)，但因?yàn)橹雷约涸谒抢锏貌坏剑缓蟊銜?huì)某些時(shí)候感到難過(guò)。

從有記憶的時(shí)候開(kāi)始，我的生活中不僅僅只有母親，有哥哥、有弟弟、有爸爸（繼父）、有媽媽，但真正能夠讓我感到有被人愛(ài)的，只有哥哥。

大概因?yàn)樵谀莻€(gè)家里，我們倆個(gè)一個(gè)姓，所以哥哥也充當(dāng)了半個(gè)父親的角色。

就是用他可以的方式，彌補(bǔ)我心里的缺憾。

其實(shí)，很小很小的時(shí)候，我也沒(méi)有什么意識(shí)，大概有感覺(jué)到的時(shí)候，我已然不知道自己怎么就走到了那一步，或是說(shuō)我也不知道自己怎么就變成了那樣一個(gè)人。

就是一個(gè)感覺(jué)生命里最重要的人，是哥哥的人。

想來(lái)那些年，也因?yàn)橛懈绺绲拇嬖冢也粫?huì)覺(jué)得自己是沒(méi)人疼愛(ài)的小孩。

如此說(shuō)來(lái)，好像就是一種貪心。

光有哥哥疼愛(ài)自己，我總覺(jué)得還不行，然后才會(huì)覺(jué)得母親是不愛(ài)我的。

說(shuō)起來(lái)，其實(shí)我就是一直覺(jué)得她就是一個(gè)偏心的母親。

這樣的感覺(jué)，我也不知道自己曾遇到過(guò)多少次，反正很小的時(shí)候有過(guò)哭鬧，但等到再大一些的時(shí)候，那些委屈便化為一個(gè)人的眼淚了。

想要，但得不到。所以，便只能一個(gè)人躲起來(lái)偷偷哭泣吧！

雖然知道情有可原，但只要一想到她好似不愿意把自己當(dāng)作她親生孩子一樣對(duì)待，那種悲傷就是難以抑制。甚至，也不知道這樣的悲傷的時(shí)刻什么時(shí)候會(huì)結(jié)束。

就像明明我才是她一手養(yǎng)大的孩子，結(jié)果還比不過(guò)那個(gè)和她同姓的侄女。

是我的母親，但她曾帶給我的感覺(jué)，就是她和她更親一些。什么都是她好，有些好東西能夠可以給她，卻不能給我。

是的，我曾不僅會(huì)吃弟弟的醋，還會(huì)吃小時(shí)候在我們家生活過(guò)一段時(shí)間的表姐的醋。

關(guān)于她給弟弟的那份偏愛(ài)，我可以諒解，但在其他人身上，我卻是真的很難做到無(wú)動(dòng)于衷、一點(diǎn)也不在意。至于今天，我也不知道自己到底有沒(méi)有釋?xiě)眩凑液孟袷窃谝獾模趾孟袷菬o(wú)法去在意的。

算了，說(shuō)起來(lái)，不過(guò)都是人的一種選擇吧！

而我的選擇，我知道也不全然都是對(duì)的。

說(shuō)起來(lái)，這也是我很怕去面對(duì)的一個(gè)現(xiàn)實(shí)：因?yàn)槲也皇撬H生的，我總是覺(jué)得我們之間好似隔著什么東西一般。

如此，我好似也挺沒(méi)有良心的，可能就像她說(shuō)的，我其實(shí)是個(gè)白眼狼。

我不記得自己到底是從何時(shí)開(kāi)始知道自己不是她親生的，反正小時(shí)候的我是經(jīng)常會(huì)被她打罵，哪怕有時(shí)候錯(cuò)的不是自己，也會(huì)免不了一頓打或是罵。

如此，在她面前，我好像總是不愿意低頭，認(rèn)錯(cuò)、或是說(shuō)軟話。反正疼也就是那么一會(huì)，熬著熬著就過(guò)去了。

如此說(shuō)來(lái)，就是外人眼里的乖乖女，但在她面前卻是犟得不行。

怎么說(shuō)呢？那個(gè)時(shí)候的我就是寧愿一直跪著，也不愿說(shuō)一句：我錯(cuò)了！

算不算一種認(rèn)知錯(cuò)誤，我不知道，我只是知道那個(gè)時(shí)候的自己確實(shí)感覺(jué)很委屈。

想來(lái)人生開(kāi)始第一次對(duì)她產(chǎn)生失望的時(shí)候，大概是她不想讓我上學(xué)的時(shí)候吧！

和別人的家長(zhǎng)不一樣，在別人都夸贊我成績(jī)好的時(shí)候，她對(duì)我的期許是希望我能夠早點(diǎn)下來(lái)進(jìn)廠里打工。

即使每次考試都是100分，也不會(huì)得到她一句稱贊。我不知道算不算是一種認(rèn)知偏見(jiàn)，還是說(shuō)她本身就沒(méi)有對(duì)我沒(méi)有那種期望。

就是在我也沒(méi)有意識(shí)要和對(duì)她對(duì)著干的時(shí)候，我不僅讀完了初中，那一年我還考上了縣里最好的高中。

雖然最后我沒(méi)能去縣里讀高中，但我還是留在村上的普通中學(xué)讀完了高中，最后還順利地上了大學(xué)。

意料之外的收獲，反正曾一度也不知道為什么要讀書(shū)的我，成為了我們那個(gè)村上為數(shù)不多的一個(gè)大學(xué)生吧！

如此，我好像也沒(méi)能成為她心里的驕傲，或是讓她更喜歡我一些……

想來(lái)，我大概還是有點(diǎn)問(wèn)題的。

如此，我們不能成為那種坐下來(lái)好好談心的母女，也不是沒(méi)有原因的。

怎么說(shuō)來(lái)，就是我們無(wú)法坦誠(chéng)去面對(duì)彼此吧！

有些話我想說(shuō)，但知道說(shuō)出來(lái)會(huì)讓她不開(kāi)心，所以我選擇了沉默。

一個(gè)人的難過(guò)，總好過(guò)兩個(gè)人都悲傷。

而如今，站在時(shí)間的邊上回望過(guò)去，總得來(lái)說(shuō)，我也沒(méi)有那么難過(guò)了。

就是一個(gè)沒(méi)有感到被母親放在手心里疼愛(ài)的孩子，但也在她身上學(xué)到了堅(jiān)強(qiáng)。且在她的期許下，我也成功離開(kāi)了那片土地，過(guò)上了自己還算滿意的人生。

如此，也不能說(shuō)我的人生不好，也不能說(shuō)她不好。只是因?yàn)榇蟾盼覀児餐窒磉^(guò)一個(gè)心跳，所以我們之間才會(huì)差那么一點(diǎn)吧！

差一點(diǎn)，就差一點(diǎn)吧！

這個(gè)世界上沒(méi)有絕對(duì)優(yōu)秀的孩子，自然也不會(huì)有百分百完美的父母或是母親。

而我曾不是一個(gè)很好的孩子，如此她沒(méi)有成為我所期待的母親，又算什么呢？

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