青春期孩子的這句口頭禪，家長一定要學(xué)會用

01

如果你家里有十幾歲的半大孩子，那你一定對這句口頭禪不陌生，甚至曾經(jīng)被懟得翻白眼。

這句口頭禪就是：那咋了？

在任何一個你苦口婆心、耳提面命的場景中，你都可能遭遇這句話。

比如，你看孩子的頭發(fā)長，讓他去理發(fā)，說了幾次就是不聽——

你看看你這頭發(fā)長得能扎小辮了。

那咋了？

亂得跟雞窩一樣，太破壞你的帥哥形象了。

那咋了？

小女生肯定不喜歡。

那咋了？

小心老師找你談話。

那咋了？

給你記過。

那咋了？

你曉以利害，威逼利誘，列出一條條可能的后果。結(jié)果人家以不變應(yīng)萬變，就是一句“那咋了”，把你噎得七竅生煙，直翻白眼。

幾個回合下來，你好像也找不出更嚴重的后果來嚇唬他。

好吧好吧，隨他吧。

等挨了批評就老實了。

你只好等著他自撞南墻。

然后有一天，人家對著鏡子左看看右看看，自言自語幾句，悄沒聲兒地就去把頭發(fā)剪了。

你擔(dān)心的一切并沒有發(fā)生，事情也沒有那么糟糕。

被青春期孩子這么懟過幾次后，家長那顆焦慮的心不得不學(xué)著按捺下來。

著急也沒用，擔(dān)心也沒用，孩子一副不管不顧不講理的樣子，讓你的著急和擔(dān)心走投無路。

那咋了？有點像蘇格拉底提問，一次次地追問：那又怎樣？

一次次消解你想象中的嚴重后果，追問到最后，你變得啞口無言，心里暗想：是啊，好像也沒什么。大不了就是這樣，那又怎樣呢？

也不怎么樣。

這么一想，心里有個緊繃的地方好像變得松弛一些了。

02

青春期孩子喜歡把這句話當作口頭禪，不是沒有原因的。

十幾歲的孩子，自主意識迅猛發(fā)展，需要用各種方式來標榜自我，確認自我。

“那咋了”就是用一種混不吝、無厘頭的態(tài)度來解構(gòu)條條框框、意義規(guī)訓(xùn)，睥睨各種現(xiàn)實后果——這些我都不care，我就是我，我行我素。

雖有矯枉過正之嫌，但也是自我內(nèi)核生長的必經(jīng)之路。

所謂不破不立。

很多大人，活了半輩子，還是走不出別人的目光，過分循規(guī)蹈矩，就是因為少了一種“那又如何”的氣勢。

從這個意義上說，“那咋了”可以助力自我的成長。

不僅對孩子是這樣，對我們大人來說，同樣如此，可以讓我們沖破種種妄念迷霧，看到更真實的自己。

以下是兩個應(yīng)用場景。

03

首先，這句話可以有效緩解焦慮內(nèi)耗、擔(dān)心恐懼，特別適合比較敏感的人。

當我們自我懷疑、糾結(jié)內(nèi)耗、焦慮恐懼的時候，不妨多問幾遍“那咋了”。

想象一下，你馬上要當眾演講，很擔(dān)心自己緊張，就可以和自己這么對話。

我好擔(dān)心上臺后緊張。

那咋了？

我一緊張就會臉紅說不出話來。

那咋了？

那大家就會發(fā)現(xiàn)我很緊張了。

那咋了？

他們就會想：你看看，都這個年紀了，還緊張，真夠丟人的。

丟人就丟人，那咋了？

他們就會背后議論我。

那咋了？

哦……好像也沒啥。議論就議論吧，我本來就是容易緊張，他們議論得也沒錯。

這么一連串追問下來，想象中那個無比糟糕的后果好像也沒那么糟糕了，自己也不是不能承受。

嗯，臉皮好像也變厚了一些。

當臉皮變得更厚一些，甚至可以和對方說：我這人啊，有個特點，一緊張就愛臉紅，不過沒關(guān)系，它紅它的，咱們正常聊天就好。

這就是“那咋了”給的底氣——不就是臉紅嗎？不就是被人議論嗎？那咋了？

我還是我。

就算不夠好，那咋了？

不好就不好唄。

我還是我，一個有優(yōu)點也有局限的我。

一次次追問，就是在一次次接近那個真實而非優(yōu)秀的自我。

不斷確認，不斷接納，會讓自己活得更自在，更松弛。

04

其次，“那咋了”還可以幫助我們更深入的自我覺察

如果你對自己足夠真實，多追問自己幾句“那咋了”，你可能會看到自己最擔(dān)心、最在意的點。

你會發(fā)現(xiàn)，雖然你會找很多理直氣壯、富麗堂皇的理由，但最根本的原因，往往是那幾個點：

安全感、自尊感和關(guān)系的連接。

你會為生存擔(dān)心，為自己的存在感到羞恥，擔(dān)心關(guān)系的破裂。

比如，你為孩子的學(xué)習(xí)感到焦慮，孩子的分數(shù)總是牽動你的神經(jīng)，讓你寢食難安。

你的理由也很充分：孩子不好好學(xué)習(xí)，將來可能考不上大學(xué)。

那咋了？

那可能就找不到好工作。

那咋了？

那謀生就會很辛苦。

那咋了？

他可能就吃不上飯，整天為錢發(fā)愁，病了也沒錢看病。

那咋了？

他可能就在這個社會上活不下去。

你看，追問到最后，你對孩子的擔(dān)心，其實是你的生存焦慮，是你自己的安全感不夠，就會想象出各種糟糕的情境。

當我們這么一層層自我追問，就可能透過各種想象、擔(dān)心，看到最底層的焦慮，就有可能讓重心回到自己，在自己身上做功課，去看看最深的焦慮是怎么來的。

當我們消化了一部分自己的焦慮，再看孩子的學(xué)習(xí)，雖然還是很上心（這是正常的），但就不容易動作變形了。

所以，當孩子又一次說“那咋了”，別只是氣得翻白眼，咱也可以適當借鑒這種混不吝、愛誰誰的態(tài)度。

當我們能熟練運用“那咋了”，心里沒有那么多的焦慮和擔(dān)心，也許在某一時刻，在寬慰孩子時，你會脫口而出：沒事，就算怎樣怎樣，那咋了？

這個“那咋了”，才是“咋”得其所。