我的草稿箱

我挺神經質的，在各個方面都是。有時候莫名其妙想到一句話，就想記下來，覺得這話題可能可以寫，先留著。

經常寫了幾句，不知道該如何進行，就先擱置，只是這一放可能就是很久，久到我自己也記不得。

最近有點呆滯，翻了翻草稿箱，翻到之前存下的只言片語，然后使勁回想，我當時是在什么情況下，寫下了這些話。

這篇：

就上個月的事，我清楚的記得，那天坐在車上，看了一篇民航資源網的長文，然后寫了這個標題，然后想回國后寫完，然后后面發生了很多事，我已經完全忘記想寫什么了。

這篇：

這篇其實寫完了，但是沒有發，因為我覺得發出來太得罪人，因為這確實也不能算是分公司的錯，人想往高處走我理解，實在無事可做總得做點事表現出自己的努力吧，總不能像一潭死水吧，只是別折騰一線就行。

這篇：

當時是海航上海貴賓室開業，我要去上海參加，然后要住這家浦東機場假日酒店了——我覺得能從酒店走到航站樓的都是好酒店——只是后來家里有事我沒去成，稿子寫了一大半，我覺得算了別寫了，因為我住都沒住，這發出去也沒人信，瞎寫個勾八啊！

這篇其實也寫完了：

但我覺得不能發，因為寫這篇的時候心情不好，發出來太得罪人了，算了。

我記得這篇：

去年6月份應該在杭州，時隔6年的一次杭州，只是也沒有進城，只是我當時真的很懷念之前飛杭州一個人去市區溜達的時光。

那次在杭州參加完活動，臨走的時候我在候機樓從最左邊一直走到最右邊，腦海里醞釀了很多酸文腐字，以此來緬懷作為文藝青年最喜歡的江南，只是晚上回家坐在電腦前，就忘記了。

這篇：

安全員復訓三年一次，所以每隔三年我都會犯病一次，雖然說現在的復訓不比當年，但我真的好懷念那四次安全員復訓的時光，甚至我覺得越封閉越好，最好一個月不用出大院門才好。

這篇：

去年那會想寫，但沒寫完，后來覺得最好還是不要寫。前段時間我倆喝酒，他也剛經歷了一段不太美好的時光，我那天喝多了，失憶了。

他們說我在拉面館跟一只狗吵了一架，它汪我也汪，一個比一個兇。不過我第二天看照片才知道我竟然去吃了拉面。

朦朧中我記著他說老停啊，我看了，就你沒寫我。我說老儀啊，你是兄弟啊，你也不是我的流量。

這篇：

寫這個是因為明星或一些網紅，坐飛機時隨手拍照的吐槽，對航司殺傷力太大了，這篇其實寫完了，但只給朋友看了下，不適合發。

這篇：

說實話我確實挺喜歡飛虹橋的，但每次去都有一種很糾結的感覺，直到現在也是，這肯定是因為東航總部在這兒，我不知道該怎么形容。

這篇也寫完了：

只是想記錄一下那會難熬的那個月，歷歷在目。每當孩子考試成績不理想的時候，我都會想起那段時光，我記得那會我跟國內外所有神仙都許了愿，什么學習什么都無所謂，我只要她健康。

這篇：

只是想到這句話，覺得很有趣，然后正文一個字兒都沒寫。

這篇：

竟然還起了一個叫“無題”的標題。

這個：

也是只起了一個標題，其實這話題不適合長篇大論，就適合寫一句話：做空乘，每天都在道歉——雖然也不知道為什么要道歉。

（剛看到當時寫了倆“都在”）

這篇，就寫了這些：

我很想知道然后呢？他問完我之后呢？可我不記得了。

這篇：

2022年，真是可怕的一年。

其實公眾號后臺改版之前也很多，手機上存著的更多。有時候我不知道該寫啥了就扒拉一下自己的備忘錄，總有一句話觸動我的神經，讓我寫出點啥來。

只是很多時候，我都不想說話了，或者說我很無語。不想打字，更不想說話。我可以久坐一整天，一句話不說，甚至我都想掐個表，看看自己可以多久不說話。

這可能導致了需要說話的時候，我總是說的嘴巴很累。我一直覺得做事就行了，說什么呢？說出來是要證明自己嗎，有什么好證明的呢，無愧于心，無愧于自己就好了，管別人呢？

很簡單的道理，很多人就是不懂，或者想不明白，我理解這種不明白，但是很不贊同這種不明白。

就這樣吧。