討厭一個親戚，最有水平的處理方式

北宋時，宰相王安石在家待客。

桌上的飯菜比較簡單，親戚有點不開心，拿起胡餅，吃了肉餡，邊上的就不要了。

王安石撿起親戚不要的“胡餅邊”，不動聲色地吃。

親戚羞愧不已，自覺離開。

看來，遇到討厭的親戚，就應該想辦法疏遠，這是古來有之的事。

親戚往往是這樣：怕你有，笑你無；你真有了，就巴結。

因此，我們總要學會，處理自己和討厭的親戚之間的關系，不刻意得罪，慢慢生疏。

別理，又不是一家人。

親戚交往，你越把他當一回事，他越覺得自己很重要，對你的生活方方面面，都要干預。

他提建議，你就認真回復，甚至努力去做，他好為人師的做法，得逞了，而你非常難過。

他要你幫忙，你做到了，他覺得應該的；你做不到，他說你“沒用心，不近人情”。

最可怕的是，一些長輩，一出現在你面前，就告訴你：“你喊我喊什么？”這就有點道德綁架的意思了。

千百年來，尊老愛幼的傳統，不能丟。這也成為了很多年輕人的煩惱。

其實，除了你的父母，其他的親戚，也就是親戚，不是一家人。哪怕你的兄弟姐妹，一旦成年了，就是各顧各的。

親戚交往，其實是幾個小家庭在交往，你哪能和親戚混一家呢？大家和小家的區別，你一定要搞清楚。

不是一家人，那就好辦了。你完全可以不理會他們的要求。

你不理會人的時候，對方會覺得“沒趣”，對方自然就閉嘴了，要求你辦什么，也不好意思開口。就像思想家蒙田說的：“沉默更有利于社交。”

沒有人愿意一直對一堵墻說話。而你，就是那一堵墻。

別爭，認知不同而已。

莊子有言：“夏蟲不可語冰，井蛙不可語海。”

討厭一個親戚，難免你會反駁他。因為你討厭的，是他的一些觀點，一些做法。

其實，親戚是有血脈關系的人，但不一定和你同層次。親戚群體，層次區別很大。有人做官，有人種地，有人打工，有人開出租......

你討厭的親戚，往往是層次低，一開口就讓你“啞然失笑”。

我的一個表舅，在山溝里生活了幾十年，一開口就說：“現在的人不種地，吃啥？要是老一輩不種地了，年輕人都會去要飯。”

表舅不知道，現在年輕人，打工一個月的收入，就能買到一個人一年的糧食。

現在靠規模化、科技化種地，不是一個老人種地，養活了一家人。

表舅的幾個兒女，都外出謀生，在城里定居。可是表舅死活要在老家，還和鄰居爭奪巴掌大的地。

表舅和鄰居打官司，為了一分菜地。氣得兒子不行，說：“不管了，關我屁事。”

我是不會和表舅爭什么的。他說的，我聽著，說：“有道理。”然后就走開，懶得聽了。

在城里生活多年的人，和在農村生活多年的人，怎么會聊得來？尤其是小農意識強烈的人，你聽他說話，你是無語的。

反正你改變不了他，他也改變不了你，那就什么都別爭。起碼還維系相見時的和氣。

別走動，不必流于形式。

莊子還說過：“世俗之人，皆喜人之同乎己，而惡人之異于己也。”

親戚交往，很多人希望對方和自己一樣，而討厭不樂意一樣的人。這樣的情況很多。

兒子結婚，大家會記錄親戚們來了多少禮金。

等親戚家的兒子結婚時，就給對等的禮金，翻開曾經的記錄看。

事實上，兩次結婚的時間，可能相差十多年，社會經濟發展層次，不一樣了。現在的一萬元，和八十年代的一萬元，能比嗎？

老人生病了，很多親戚來探望，也會給禮金，送一些吃的穿的

老人的子女，會記錄親戚的送禮情況。等某親戚生病了，一定要去還禮。

有的人，為了還親戚一個禮，就不得不請假，到老家參加一次宴席。這覺得太為難自己了。

遇到討厭的親戚，還互相走動，禮尚往來，這心情都不好。

這個社會，不缺禮金，而是缺少“無條件的愛”。

年輕人是活明白了，流于形式的走動，太麻煩了。還是省去為好。起碼應該把走動的范圍，使勁縮小一些。

一些年輕人，開始這樣干——一代管一代。父母的親戚，父母自己去搞定，自己基本上不露面。年輕人可以走動的，就是兄弟姐妹而已。

舍去形式上的關心，只有小范圍的真心，社交舒服多了。

聰明的人，悄悄開啟了“親戚+”的社交模式。

如果你掐算關系，可以有幾百個親戚。一些親戚的親戚，也是可以扯關系的。

聰明的人，都是現實主義，把親戚分有用、沒用；真愛、形式愛等。

很多親戚，是遠房親戚，但也談得來，能常常聚攏。一些親戚，是舅舅姑姑等，但基本上不交往。

“親戚+合作”、“親戚+朋友”、“親戚+同事”等，讓親戚關系，帶上另一種關系，就值得我們交往了。

如果僅僅是親戚關系，沒有任何的愛，連情緒價值都沒有，還是別太在乎。見面了，也是點頭之交，多聊幾句，都不必要。

同道為朋，同志為友！志同道合的人，才值得我們珍惜，畢竟大家一起奮斗，一起進步，一起成就自己。

那些隨著血脈而來的人，總會隨著血脈而去，不必強留。

珍惜滋養你的人，放下為難你的人。

作者：布衣粗食。