為什么傷害自己的人往往就是最信任最熟悉的人？真實答案很扎心！

#背叛帶來的痛苦要怎么做才能擺脫?#

在生活中，我們常常會聽到一種說法，歌曲里也反復吟唱著這樣的旋律：“我最深愛的人，傷我卻是最深”，“最深的傷害往往來自最親的人”等，這一命題在我們的情感經驗中非常常見，以至于許多人默認這就是感情世界里的潛規則。

誠然，當我們回顧生命中的創傷時刻，確實許多刻骨銘心的傷痛會與最信任的人緊密相關，于是，一些人不禁會忍不住發出疑問“為什么傷害自己的人往往就是最信任最熟悉的人？”

在他們看來，陌生人沒有傷害你的理由，也沒有傷害你的條件，他們還可能會封心鎖愛，暗自提醒自己，以后切記對待任何人，不可全拋一片心，防止被再次傷害。

是的，被信任熟悉的人傷害確實讓人痛苦不已，但我想說的是，在問為什么之前，我們需要先審視這種說法是否成立：

傷害你最深的，真的往往是你最信任最熟悉的人嗎？

從深度心理學視角來看，這可能是你帶著厚厚的濾鏡看待關系，是一種你主動參與建構的“自憐敘事腳本”。

這不一定是真相，而是一種選擇性的心理建構。沉溺其中，會讓你逐漸失去客觀看待關系的能力，也阻礙了真正的療愈和成長。

從邏輯上，我們來看看信任與傷害是否有必然關系。

不可否認的是，信任一個人，確實有被傷害的風險。

首先，信任對方意味著你的心向對方完全敞開，你把自己的脆弱面、弱點、命門都展現給對方，我們會回歸更原始、更真實的狀態。

這就好比在打仗時把后背交給了你深信不疑的戰友，撤去了所有的防備。一旦對方轉變心意或失手，他就握有了最能傷害你的刀子，并且知道該刺向哪里最為致命。

而我們對陌生人、不熟悉的人，往往會有本能的防御和警惕，這種警惕會讓我們小心謹慎，不敢輕易袒露真實的自我和需求，而對方由于不夠了解我們的具體情況，即便想要傷害我們，也缺少了那種得天獨厚的優勢，過程會更加棘手，難以觸及核心。

比如許多親密關系里被伴侶背叛、相信朋友卻被朋友背刺的案例，甚至一些犯罪統計數據也顯示熟人作案比例很高，似乎都能佐證這個觀點。

同時，被信任的人傷害，還可能是童年依戀模式的重演。

根據依戀理論，我們在成年與他人互動的模式，很大程度上重演了童年時期與主要照顧者建立的依戀關系。

如果我們在童年時經歷過忽視、虐待或不穩定的關愛，就很可能成年后無意識重復這種“愛與傷害并存”的關系模式。

也就是說，你感覺現在經常被信任的人傷害，實則是強迫性重復著童年的體驗，這種重復性強迫讓你總感覺自己陷入類似的傷害循環，并非現實果真如此，而是你潛意識中熟悉的劇本在悄然運作。

更為重要的是，我們對于親密關系本來就很容易抱有更高的期待，也許一個陌生人不搭理你，你不會受傷，但你依戀、信任的人不搭理你，你馬上會感到被忽視和心痛。

這并不是對方的行為本身有多惡劣，而是你投注的情感期望值不同，落差導致了疼痛的強度不同。

但不可忽視的是，現實生活中，來自陌生人的攻擊傷害其實也不在少數。

比如一些無差別的群體傷害事件、網絡上陌生人的網暴詆毀，這些陌生的惡意并不少見。

而在你信任的人中間，一定也存在著一些對你并沒有惡意、不會主動傷害你的人群，可是你往往選擇性無視了這些安全的關系，而將注意力聚焦在那些傷害事件上。

說到這里也許你可以看出問題的關鍵所在，所謂的“信任的人容易傷害我們”，并不意味著“信任的人更傾向于傷害我們”，而是我們更容易從信任的人那里“感受到”傷害，這一區分非常重要。在我看來，前者是一種自憐型的敘事腳本，你在用一種“親密傷害”的解讀方式，為自己編織了一個“可憐”的繭房，把自己困在其中，甚至打算切斷所有親密的關系，而這恰恰可能讓你錯過真正治愈和成長的機會。

這樣的歸因方式，從認知的規律上來說，確實簡單便捷。

你完全不需要考慮對方傷害你的具體情境、你們雙方互動的模式、你們長期以來關系中存在的矛盾和沖突，只是簡單歸因成“因為親近，所以傷害”。

如此一來，你就不必去思考那些更復雜、更深刻的根本性原因了，也避免了去面對自己可能存在的錯誤判斷，或你自己在關系中應該負起的責任。

此外，通過這樣的歸因，你可以躲在“受害者”的位置上，獲得一種心理上的清白感和道德上的優越感。

我仿佛能聽到這樣的內心獨白：“都是別人對不起我”，“我對別人捧出真心，卻總是被別人辜負”，這種視角很容易帶給人情緒上的爽感，甚至讓人上癮，因為它暫時豁免了我們的自我審視。

可是，捫心自問，你真的從來沒有自私的時候嗎？真的毫無保留、對對方毫無隱瞞嗎？還是說，你只是想通過你的“真心”，換取對方同等的或更多的回報？

沒錯，如果你把受傷的原因都歸結為“太信任對方”，那么從此“留個心眼”，不再“輕易相信”，確實可以減少受傷的概率。

可是，這真的是你想要的結果嗎？當你筑起高墻，既擋住了可能的傷害，也擋住了真實的連接、親密與愛的可能性。

人們需要關系，就像魚兒離不開水。在關系中，我們可能會受傷，但我們也能得到療愈，得到成長，讓自我認知更加完善，最終達到知己也知人的通達境界。

關系的風險與回報是一體兩面的。

一段有愛的關系，是我們有付出也有回饋的良性循環。通過這段關系，我們不僅能感受到被愛與接納，更能學會如何愛自己、愛這個世界，從中汲取滋養生命的養分。

所以更成熟的方法，絕不是因噎廢食，簡單地否定信任或逃避親密。

而是勇敢地打破這種受害者敘事，清醒地認識到信任與傷害之間的復雜關系，勇敢承擔起自己在關系中的責任，從被動的受害者，成長為關系的主動構建者。

具體而言，我們可以從以下三個方面著手：

01

用辯證思維重構認知

也許過去，在你的思維里，存在著“全有或全無”的絕對化傾向。

你認為對方要么對你死心塌地、全心全意為你好，要么就是處心積慮地想傷害你。

這種非黑即白的極端思維，會極大地扭曲我們對關系的感知。你需要敏銳地覺察出這種思維的片面性，并用更全面、基于事實的視角來評估每一段關系。

你可以為每一段重要關系建立一個“情感賬戶”，進行客觀審視。

問問自己：朋友、伴侶、同事等，在這些關系中，對方支持和傷害你的比例各占多少？

對方給你的愛、支持、理解與尊重，就像是存入賬戶的資產；

而帶來的傷害、消耗與失望，則是對賬戶的透支。

那么，哪些賬戶目前尚有豐盈的“情感盈余”？

這些賬戶所對應的人，或許正是你值得繼續用心珍惜和維護的關系。

而那些長期處于“情感赤字”、不斷消耗你的關系，則需要你鼓起勇氣，采取更理性的方式去處理，例如設定界限、減少投入，甚至在必要時選擇離開。

同時，你還要仔細區分傷害的性質：

哪些是對方蓄意的惡意中傷？

哪些是情有可原的無心之失？

哪些又純粹源于雙方的誤解或溝通不暢？

不同性質的傷害，需要我們采取截然不同的應對策略，而非一概而論地歸咎于“親近”。

02

審視自己的關系模式

你可以深入地自我覺察一下，對照自己所有的關系，看看是否存在某些固定的、可能導致傷害反復出現的模式。我們常常在無意識中，既吸引又親手制造了關系中的傷痛。

比如，有的人無論是面對伴侶、同事還是朋友，都習慣于過度付出、無底線地討好，恨不得傾其所有。

這種行為的背后，往往隱藏著對對方同樣程度的深切期待，期待對方能以完全相同的方式回報自己。

然而可悲的是，這樣的人又常常缺乏有效表達需求的能力，習慣將委屈憋在心里，等待對方來猜測。

一旦對方未能如己所愿，巨大的失望和怨氣便會轉化為一種受傷感，進而過度解讀為對方“心懷惡意”，從而陷入自憐自艾的循環。

當類似的情景一而再、再而三地發生時，我們就必須警惕：

這很可能是在無意識地重復童年時期與主要養育者形成的相處模型。想要終止這種強迫性重復，就需要我們勇敢地直面過去，理解早期經歷如何塑造了現在的我們，并有意識地去打斷這種自動化反應。

這種反思的目的絕非自我責備，而是為了重新拿回人生的主動權，做出真正有益的轉變。

就像有句話點明的：“所有的傷害在某種程度上都是你允許的。”你以為是外界強加于你的不幸，實際上，正是你內心深處默許的互動模式，為傷害的發生提供了土壤。

03

修正自己的關系模式

當我們覺察到自己關系模式中存在的問題后，關鍵的一步就是有意識地修正它，逐步建立起堅韌、有邊界的健康關系模式。

例如，信任不應該是盲目且一次性的，而應該是有條件、分層次的。它應基于對方持續、可靠的行為表現而隨時調整。

若對方一貫言行一致、值得托付，你自然可以給予更多的信任；

若其行為讓你產生懷疑，則需坦誠溝通，并在此后采取更為審慎的交往策略。

又比如，你付出真心的程度，也需基于對對方人品和反饋的理性判斷。

如果對方持續地帶給你負面感受，不斷地越過你的底線，你就要勇敢地捍衛自己的邊界和利益。

該溝通博弈時就積極溝通，若關系已然“有毒”，且無法改變，那么選擇暫時斷聯或徹底離開，亦是一種對自己負責的智慧。

更重要的是，你需要通過學習與實踐，在心中建立起一個全新的、健康的關系內在模型。

這個模型既能容納真誠的敞開與情感的流動，讓你敢于坦誠相待；

又內置了堅固的自我保護機制，懂得在何時豎起屏障，守護自己的身心邊界。

最終，我們將學會在“敢于信任”的勇氣與“善于保護”的智慧之間，找到那個動態的、充滿韌性的平衡點。

走出自憐的敘事，并非要否認傷害的真實與疼痛，而是為了奪回定義自我人生的力量。

當我們愿意審視自身在關系中的劇本，我們便從命運的被動承受者，轉變為了生命的主動創作者。

真正的成熟，是終于懂得：

我們無法確保他人永不傷害我們，但我們可以決定自己面對傷害的姿態，并構建起一個任何風雨都無法輕易摧垮的、強大的內心世界。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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