伴侶間千萬不要這樣說話，很傷人！

作者：非也 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

很多人在親密關系里總有這樣的委屈：

你跟他抱怨煩心事，他首先挑的是你的錯； 你在外面受了委屈憤憤不平，他教你做人要學會忍。

很多父母也經常這樣：

與外人產生矛盾，永遠先批評責怪自己的孩子； 很難認可孩子，什么事情都是你的問題。

類似的情況多了，我們總會感到困惑——

為什么明明是最親近的人，卻總是“胳膊肘”往外拐，讓人感受不到一點溫暖與安慰呢？

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01

“他是不是????????????????????????????????????

不愛我了？”

我的一位來訪者，就陷入了這樣的困境當中。

她說：“父母總是不理解我，太難了?！?伴侶說：“把你養大已經很不容易了，要懂得感恩，別跟個怨婦一樣?！?她說：“工作壓力太大，不知道如何排解?！?伴侶說：“每個人都不容易，別那么嬌氣。” 她說：“能不能跟你媽說一聲，別總是干涉我們的生活？” 伴侶說：“她是長輩，你就多擔待一點，別那么小心眼。” ……

總之，伴侶好像可以站在任何人的角度思考問題，唯獨選擇性忽視她的需求。

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仔細觀察這類人會發現，他們的反應模式有規律可循。

先是不假思索地拒絕接收你的情緒需求。

正常來說，當別人向我們發出情緒需求的時候，第一反應是“你看上去很傷心/委屈/憤怒/迷茫……，怎么了呢？”

但是當人進入情感隔離模式的時候，就會對別人的情緒和感受選擇性視而不見。

所以，哪怕你的委屈已經快要溢出來，他也無法與你共情。

接著，以提建議、講道理之名攻擊你。

無論你跟他說了什么，他開口就是：

“你怎么就不能……？” “你為什么不……” “早跟你說過……” “別總是……”

這些話通常讓人不怎么好受，因為它們無不是在告訴你，“你做錯了”。

本來與人發生沖突，自我已經受到了攻擊，這樣無異于雪上加霜。

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更令人難受的是，你只要多說幾句，他還可能因此發火。

“算了，罷了，反正你又聽不進去我的意見。愛咋咋地?！?/p>

他只想要快點把你打發，并不想在這個話題上繼續下去。

事后對方也很少會反思這次沖突，說起來就是你胡攪蠻纏，情緒調節能力不行。

一套組合拳下來，你與別人的沖突就這么轉化成了你與他的沖突。

撇開對錯先不說，這種沖突的本質就是當你發出一個“情感需求”的時候，他回絕了。

不可否認，這與他是否愛你有關。

不愛你的人，哪怕他特別能給人提供情緒價值，也會選擇性忽視你的情緒需求。

但是，也有可能他是愛你的，只是心理涵容能力不夠。

02

影響心理空間的

2大特質

心理涵容能力，具體指一個人對他人的情感、行為以及內心世界的接納、理解和轉化能力。

涵容能力低的人，內在就像一個容量極其有限的容器，沒有足夠的空間來承接他人的情緒。

所以，當你向他提出“情緒需求”的時候，他的下意識反應往往是急著把你推開，以免擠爆他的內在空間。

而啟動“理智腦”（講道理）不僅可以讓他免受情緒的沖擊，也能夠在一定程度上阻斷你繼續宣泄的沖動。

一個心理涵容能力強的人是怎樣的呢？

對他人的情緒保持開放、接納的心態； 愿意去探究情緒背后的信念是什么； 能夠很好地區分事實和觀點，對事情的真相保持好奇心，不隨意發表評論、不急著貼標簽或評判對錯； 能夠做到積極傾聽，不會指責或強求對方。

也就是心理學所說的能夠全然接納自己和他人。

和這樣的人在一起，無論發生什么都不用擔心被攻擊或誤解，而是能持久地感到被穩穩地托著，很有安全感。

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一般來說，涵容能力強的人，具備2種特質：

1）情緒感知能力強

人的情緒敏感性因人而異，有人天性比較敏感，有人相對比較遲鈍，就像聽力嗅覺一樣，是由神經系統的發育水平決定的。

天性敏感的人，從小就能夠捕捉自己和他人的情緒，所以同理心往往也比較強。

但是，情緒敏感性具有比較強的可塑性。

不那么敏感的人，能夠通過有意識的訓練變得越來越敏銳，比如自我覺察練習、情緒日記、心理咨詢等等。

同樣的，如果一個人在成長過程中，情緒遭受了過多沖擊，比如被情感忽視、被虐待、經歷過重大創傷事件等等，就會出于自我保護的本能，選擇性降低情緒敏感性，讓自己不必那么難受或崩潰。

也就是我們常說的情感隔離。

若你愿意走進他們的內心，會發現他們的情緒早已處于飽和狀態，所以騰不出空間來承接你的。

當然，若他能找到一個出口，也會慢慢恢復。

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2）情緒調節能力強

是人就會有情緒，很多人下意識里會選擇壓抑或回避它，但都不過是掩耳盜鈴，很多時候它們并不會隨著時間而消散，而是會不斷發酵，變成情結。

比如，有的人一輩子被原生家庭或早年的一次不幸經歷困擾，一直走不出來。

他的心理空間被過去占滿了，就好像一間堆滿了落滿蜘蛛網的舊物的房間，幾乎沒有地方來裝現在的自己，更別說你了。

但是，也有人會選擇接納它或想辦法轉化它，不讓它持續地影響自己當下的生活。

03

改變是否

有可能發生？?????????????????

想要對方改變是個漫長且艱難的過程。

很多人選擇性回避伴侶的情緒需求，是因為害怕自己應付不了。

直面情緒意味著要直面自己的脆弱和殘酷的現實，這并不容易。

我們也可以告訴他怎么做，但對方總會下意識找各種借口。

究其根本，不過是還沒有做好走出來的準備罷了。

如果你能理解對方的無力，還想要試試修補這段關系，那可以做兩個小調整：

提出“明確的需求”，而不是讓對方猜。

任何時候，要求對方給予他原本就很缺的東西，對彼此都是一種挑戰。

所以，倒不如多看看他能夠為你提供些什么。

比如，自己先處理情緒，再和他理性探討如何處理沖突；一起做點開心的事，增加積極體驗；讓他支持你接受專業咨詢......

只要他還愛著你，就一定能夠以某種方式支持到你。

事實上，當你能夠接納他的局限性時，他的心理空間也會被一點點釋放出來。

反之，你越是執著于讓他理解你、支持你，只會讓他感到很有壓力，反而越沒有空間承接你的情緒了。

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學會表達情緒，而不是情緒化表達。

情緒化表達，指任由自己被情緒控制，表達中往往夾雜著大量攻擊性、誤導性、缺乏建設性的觀點。

以熊孩子把你惹了，忍不住跟伴侶抱怨為例。

情緒化表達，多半是以指責他為主，而表達情緒則會平和、中正許多:

看到孩子每天放學回來都不主動寫作業，只想玩平板……（陳述客觀事實） 繼續這樣下去，很有可能接下來他會跟不上學校進度，考不上好的學校……（表達內心的想法） 為此，我真的感到既焦慮又無力……（直接表露內在的感受） 我很需要你的幫助……（真誠地表達請求，而不是攻擊）

兩者最大的區別是，一個被情緒主導，一個主導情緒。

被情緒主導時，我們下意識里會忍不住拉著對方和自己一起墮入情緒的深淵，自然嚇得人退避三舍。

而表達情緒，卻可以拉近彼此的距離，激發對方的同理心。

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不得不說，親密關系真是一個人內在成長狀態最好的試煉場。

無論是他，還是你，許多不曾注意過的卡點，都會在互動中被一點點凸顯出來。

若執著于問題本身，往往很容易被困住。

跳出來，以成長的視角去看待，就會獲得新的成長契機。

而你們的心理涵容能力都會在這個過程中被一點點擴大，從而變成一個更完整的人。

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