一個人最頂級的魅力，無關年齡、長相，只和這1點有關

今年以來，越來越多人在社交平臺上感嘆：“好羨慕那些社會化程度高的人啊。”

問題來了，一個社會化程度高的人，究竟是什么樣子的？

有人覺得，是那些不管在什么場合，都能和別人找到話題、聊得火熱的“大社牛”； 有人認為，是那些能聽懂別人的潛臺詞“行業黑話”，因而能避坑無數的聰明人； 當然也有人認為，是那些圓滑算計、只會一味討好別人的“社交高手”……

雖然大家對社會化程度高的定義不盡相同，但不可否認的是：

社會化程度高的人，活出了大多數人最羨慕的狀態。

TA們似乎總能輕而易舉地實現自己的目標，在復雜的人際關系里游刃有余，不需要刻意地說些什么恭維話，就能和周圍人打成一片。

從社會心理學的角度來看，這種令人羨慕和向往的社會化能力，其實與社會適應（social adaptation）密切相關。

這一概念最早由英國哲學家、社會學家赫伯特·斯賓塞提出，指的是個體會隨著社會環境變化，主動調整自己的觀念與行為，以適應周遭環境的過程。

后來，我國心理學學者楊彥平在《社會適應心理學》中進一步闡釋：

“社會適應首先是一種心理適應或人格適應，而人格就是在對社會的不斷適應中發展完善的。”

換句話說，社會化本身并無好壞之分，而是我們為了適應不同的社會環境，而自發選擇的自我塑造方式。

只不過，有些人能合理利用它，讓自己越來越有魅力，在人際交往中更受歡迎。

有些人卻無法把握好適應的度，在人際交往上略顯笨拙，甚至是過度迎合，迷失了真正的自己。

今天，壹心理就想和你聊聊：什么才是真正的社會化？我們又該如何在自我與外界之間找到平衡，釋放自己真實的人格魅力？

真正的高度社會化

通常具備以下3種特征

社會化不是表面的圓滑處事，更不是精于算計的“會來事”，社會化程度的高低也無關一個人的年齡和外貌。

從心理學角度來看，真正的高度社會化，是帶著覺察與溫度的人際智慧的。

它往往具備以下3個特征：

1、能夠敏銳地覺察周圍人的情緒。

社會化程度高的人，內心往往擁有細膩的共情力。

TA們能夠敏銳地覺察周圍的氛圍與他人的情緒，并及時調整自己的行為舉止，讓相處變得更舒服。

比如，當朋友需要安慰時，TA們不會一味地說教，而是會先給予溫柔的傾聽與鼓勵；

在開心的場合，TA們不會不合時宜地談論負面話題，破壞當下的氣氛。

你會覺得，TA們所展現出來的言語和行為，總是剛剛好貼合當下的情境。

對TA們來說，這并非刻意表演，而是發自內心的體貼與習慣。

社會心理學家喬治·赫伯特·米德在社會角色理論中，將高度社會化的人稱為“自覺型角色者”。

他指出，這一類人對自己有清晰的自我認知，知道自己應該在什么時候扮演什么角色。

雖然無法改變環境，但TA們深知，自己永遠擁有改變自己的權利。

因此，TA們可以在保持自我的同時，根據不同的情境，切換不同的角色行為，在人際關系中表現得從容不迫。

2、尊重自己和對方的邊界。

高度社會化的人心中仿佛有一把無形的尺，既能衡量自己的行為分寸，也懂得感知他人的情緒界限，努力做到不越界、不侵犯。

這不是疏離或冷漠，而是TA們明白，每個人都有權利守護自己的心理空間，同時也是對自己的情感與精力的負責。

比如：當朋友在聊天中透露出最近家里有事、情緒低落時，社會化程度高的人一般不會急于追問細節，也不會貿然地進行指導建議。

TA們可能會說：“聽起來你這段時間真的不容易，如果你想聊聊，我隨時都在。”

這樣既表達了關心，又將是否深入交談的選擇權留給了對方，尊重對方此刻可能需要的心理空間。

同樣，在接受幫助時（比如你順手幫了TA們一個忙），TA們也懂得以恰當的方式回應，不會讓感激變成你的負擔。

比如偶爾請你吃個飯，帶一些你喜歡的小禮物，用輕松自然的方式，讓你能夠安心地接受這份心意。

社會交換理論認為，人與人之間的社會互動，本質上是一種基于互惠原則的交換過程。

健康而長久的關系，通常都建立在彼此都覺得“剛剛好”的給予與接收之中。

也正因為對邊界感的敏銳把握，社會化程度高的人，往往擁有穩定而舒適的人際關系。

身邊的人都愿意主動靠近、親近TA，并樂意在必要時提供相應的支持。

3、具備成熟的情緒內核、包容度高。

學者陳建文等人的研究發現，社會化程度高的個體，通常具備成熟的人際認知、清晰的責任意識和出色的情緒管理能力。

這意味著，TA們在關系中不會輕易推卸責任，對人與人之間的差異與摩擦，也往往抱持著更大的包容與耐心。

即使對方一時失言或犯錯，TA們也能夠先處理好自己的情緒，不被情緒牽著走。

同時帶著理解的姿態，與對方一起面對問題、尋找解決的可能。

和這樣的人相處，你會感覺很踏實、很安心。

想起來有一次我和朋友去旅游，因為在一個景點拍照太久，最后景區關門時我們還有一大半的項目沒有玩上。

我一時著急，忍不住抱怨起來，甚至情緒上頭，不斷指責她沒有時間管理意識。

一說完我就后悔了，生怕傷了感情。

沒想到，她并沒有生氣，而是平和地對我說是自己沒注意時間，并表示回去之后，再和我一起好好調整接下來的行程。

她穩穩地接住了我的情緒，沒有讓這場意外的摩擦升級為爭執。

這樣的人，內心往往足夠穩定，能夠允許事情發展不如預期，也能坦然地接受別人指出自己的不足，不會輕易感到被冒犯和攻擊。

因此在沖突面前，TA們更傾向于以柔軟的姿態包容對方的情緒，并以冷靜、真誠的方式去回應，從而將矛盾轉化為彼此理解的契機。

社會化程度高的人

究竟是怎么煉成的？

我們經常會羨慕高社會化人在人際關系中的游刃有余，仿佛TA們天生就懂得如何與世界和諧相處。

但這份成熟的社會化并非與生俱來，它通常來自成長過程中父母的悉心引導，以及個體日后持續的自我覺察與成長。

1、成長的底色，來自父母有愛且有度的引導。

心理學家戴安娜·鮑姆林德根據“要求”與“回應”兩個維度的高低，提出了父母教養風格理論。

她認為孩子會因為父母的不同撫養、教育方式，形成不同的人際應對習慣。

其中，權威型的父母教養方式，最有可能培養出擅長社交、獨立自主的高社會化孩子。

權威型父母，強調在高回應與高要求之間實現平衡，區別于專制、縱容與忽略型教養方式。

一方面，權威型父母能夠給予孩子無條件的愛與支持，尊重孩子的意見，鼓勵孩子表達自己，讓孩子感受到自己是被愛和接納的。

另一方面，權威型父母也會為孩子建立清晰的規則，給予恰當的引導，幫助孩子學會在群體中適應與成長。

比如，當孩子因見到陌生人而害怕退縮時，權威型父母不會率先苛責，而是先接納孩子的情緒，再溫柔地鼓勵TA嘗試打個招呼。

如果孩子在社交中表現出攻擊或不友善行為，權威型父母也會溫和而堅定地予以糾正，讓孩子逐漸理解人際交往中的尊重與邊界。

在這樣“既有支持，也有邊界”的環境中成長起來的孩子，往往內心安全感充足，具備更強的自信、更穩定的情緒，也更容易適應社會化的要求。

2、成長中，個體的“自我”得到合理的互動發展。

社會心理學家米德的符號互動理論認為，個體的自我由“主我”和“客我”組成。

其中，“主我”代表內在真實的感受與沖動，“客我”則是在社會互動中逐漸形成、符合他人期待的那個自己。

一個社會化程度高的人，往往能在這兩者之間取得和諧。

TA可以在成長過程中不斷對話、互相調整，最終融合成穩定而靈活的自我認知。

比如，一個內向的人為了交到朋友，TA可能會選擇改變自己，主動與他人交流。

當這樣的嘗試獲得積極回應時，TA會發現，適度的開放并沒有丟失自我，反而能讓彼此的關系變得更加溫暖。

此時，“主我”與“客我”就完成了一次正向的協調。

隨著類似的經驗積累，個體會逐漸認同自己在不同場景下的多重身份：

TA可以是職場中冷靜專業的同事，也可以是生活中幽默有趣的朋友、家庭里乖巧懂事的孩子……

而這些角色，都是TA的“自我”的一部分，在不同場景中的自然展現。

研究也表明，一個清晰而穩定的自我認知，比如明確的自我價值判斷、健康的自尊，能夠幫助個體更好地應對環境變化與人際壓力，從而進一步提升社會適應能力。

如何平衡自我與社會化，讓日子越過越順？

健康的社會化，并非要我們磨平自己的棱角去迎合大眾。

而是在保有自我的基礎上，學會在關系中保持舒適的親近。

那么，我們該如何在守護自我的同時，逐漸培養出成熟而自在的社交能力呢？

1、找到屬于你自己的社會化。

我們經常會陷入一個誤區，以為社會化就是要變得外向合群、來者不拒、誰也不得罪……

但這很有可能是一種“虛假的社會適應”，它以自我消耗為代價，反而會讓我們更加疲憊和痛苦。

真正的、適合自己的社會化，重點在于：

你所展現出來的言行，都是基于自己真實的意愿自發產生的，而不是為了換取他人的認可。

心理學家羅杰斯認為，一個功能完善的人，是那些能夠讓自己的真實體驗與自我概念保持一致，并忠于內心真實價值的人。

這種內外一致的社會化，不會讓你失去自我，而是讓你勇敢地帶著真實的自己與人相處，比如：

你可以內向，但不必為此感到不安； 你可以溫和待人，但無需刻意討好； 你可以理解別人的情緒，卻不必背負TA們的全部感受。

2、向讓你感到舒適、欣賞的人學習。

習得社會化，并不代表我們需要學會所有的社交技巧，而是可以有選擇地模仿吸收。

根據社會學習理論，人類的大量行為是通過觀察和模仿他人而習得的。

這意味著，我們可以主動靠近那些讓我們感到自在、由衷欣賞的人。

如果某個人與你相處的方式讓你覺得溫暖、輕松，那么TA身上可能就具備你所向往的社交特質。

不妨多觀察TA在人際中的的言行舉止，比如：

TA如何表達感謝，如何溫和地提出不同意見，如何在分歧中既堅持自己的原則又不傷害關系……

然后在合適的場合，試著模仿踐行TA的這些讓你感覺舒服自在的互動方式。

從而逐漸將對方身上優秀的社交特質，內化為你自己的社交習慣。

3、為自己設立清晰的邊界。

健康的社會化，離不開清晰的個人邊界。

心理學家阿德勒認為，設立邊界的前提，在于知道自己需要什么，不需要什么。

這不是自私，而是對自己真實需求的覺察與負責。

我們可以練習對他人不合理的要求說“不”，比如頻繁的借債、無節制的求助等。

當我們學會照顧自己的感受，反而能積累更充沛的心理能量，更長久、更真誠地投入到社會關系中。

同時，我們也要留意，自己是否在無意中越過了別人的邊界。

比如當朋友傾訴煩惱時，如果對方沒有主動尋求建議，比起急于給出解決方案，更好的方式是先耐心地傾聽。

不過度介入他人的課題，也是一種尊重。

4、就算沒那么社會化，也要學會接納自己。

如果你覺得自己無論怎樣努力，都難以成為心中那個做什么都“游刃有余”的形象。

請不要苛責自己，也不必為此感到沮喪。

試著對自己說：

“沒關系，這樣也可以。”

“這就是我最舒服的狀態了。”

自我關懷理論提醒我們，要以友善和理解的態度，對待自己的不足與局限，而不是一味地苛責。

當我們能夠正視并接納自己當前的社會化水平，包容自身的情緒與局限時，會更容易在人際交往中放下緊繃的情緒，也對他人抱有更多的理解和寬容。

畢竟，接納了自己，我們便擁有了接納世界的能力。

而這，才是真正社會化的開始。

寫這篇文章的時候，我一直在想：

“我們為什么會這么羨慕別人的高度社會化？”

后來我意識到，是因為我們心底都渴望被看見、被理解，渴望能順利地游走于關系之中，渴望能被這個世界溫柔對待。

因此，我們努力地連接社會，以善意對待他人，想要成為一個值得被愛、也能好好去愛的人。

但是有一句話說得很對：“別人對我們的態度，取決于我們對自己的態度。”

當我們堅信“我就是我，我本身就很好”。

那份對自己的接納和珍視，終將會通過這個世界，溫柔地流回我們心里。

世界和我愛著你。

作者：sixer

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創意、網絡

參考文獻（滑動查看）

[1]陳建文,王滔.關于社會適應的心理機制、結構與功能[J].湖南師范大學教育科學學報,2003,(04):90-94.

[2]劉競陽.父母監控對中學生社會適應的影響機制及教育對策[D].中南民族大學,2021.DOI:10.27710/d.cnki.gznmc.2021.000657.

[3]Nuria Carriedott, Odir A. Rodrigue.Cognitive, emotional, and socialfactors promoting psychosocialadaptation: a study of latentprofiles in people living in sociallyvulnerable contexts.

高度社會化的人并非圓滑或討好，而是在保持真實自我的前提下，與世界建立舒適平衡的聯系。

如果你也想在不迷失自己的同時高度社會化，不妨學點心理學吧。學心理學，能幫我們構建堅實的內在錨點，讓我們在深刻理解自我與他人動機的基礎上，既能敏銳地感知環境、靈活適應，又不易迷失在外部期待中，最終實現無需扭曲本心，也能與世界從容相處的社會化。

當然，心理學的妙用遠不止于此。它不僅能助力個人成長，更能為你開啟一扇職業之門，讓你將這份療愈力量，轉化為一項可觀的副業收入，成為一名專業的心理咨詢師。

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