看了瘋狂動物城才懂 | 好的合作關系，離不開“吵架能力”。

星標關注獵聘公眾號 探尋職場的另一種可能

你和搭檔吵過最狠的一次，是為了什么？

是因為一個方案被對方改得面目全非？
是因為你熬夜改的PPT，被一句“還行吧”輕飄飄帶過？
還是因為，你突然發現——原來對方一直都“不是這么看你”的。

最近《瘋狂動物城2》很火，再回頭看尼克和朱迪，會有一個很現實的感受：所有看起來默契的拍檔，背后都有幾場吵得不輕的架。

為什么真搭檔，注定要吵幾架

1. 一句“順嘴的話”，容易戳穿長期的偏見

在第一部里，朱迪在記者會上說了一句“大實話”——掠食者“可能天生就有問題”，結果直接把尼克推開了。

對她來說，那是“專業判斷”；
對尼克來說，是“原來你一直都這樣看我”。

職場里也一樣：

• 復盤會上，有人脫口而出：“這次又是技術拖進度?！?/p>

• 項目討論時，有人隨意補一句：“反正運營就是負責發發文案嘛。”

說的人沒多想，聽的人卻把這句話和所有過往經歷串在一起：
“哦，原來你心底一直是這么評價我的?！?/p>

很多搭檔的第一次撕裂，都是從一句順嘴的評判開始的。

2. 一個負責踩油門，一個死踩剎車，不吵才怪

在第二部里，城市接連出大案時，狐兔節奏完全對不上：

朱迪：典型“上頭型”，看到風險就想立刻沖出去查清白；

尼克：典型“風控型”，堅持先搞清幕后是誰在操盤。

他們吵的不是“要不要辦案”，而是“該怎么辦案”。

這不就是很多項目搭檔的日常嗎？

• 有人覺得：“機會稍縱即逝，先搶下來再說?！?/p>

• 有人堅持：“條款不看清楚、風險不算明白，不能動?！?/p>

越重要的項目，吵得越兇。
因為所有人都在用自己熟悉的方式，“拼命守護”同一件事。

真正在乎項目的人，很難做到不吵。
完全不吵的，多半已經各做各的，心里悄悄合伙解散了。

3. 你看到的是脾氣，其實是沒地方放的恐懼

在“搭檔治療課”上，心理醫生讓大家寫下自己真正害怕的東西。

朱迪承認：自己怕搞砸案子、怕再也不配那身警服。
尼克承認：自己從小被當成“壞狐貍”，怕認真也不會被信任。

所以：

• 一個總是沖太快，是因為害怕“慢一步就會輸”；

• 一個總是在開玩笑，是因為害怕“認真起來會被拒絕”。

換到我們身邊的搭檔：

• 有人說話很沖，是因為害怕項目砸了大家都得背鍋；

• 有人永遠一副“隨便啊”，是因為害怕投入真情真力后，被當成工具人。

很多吵架，看起來是性格不合，本質上是“恐懼撞上了恐懼”。

狐兔教我們的，不是“別吵”，而是“好好吵”

1. 從“你怎么這樣”換成“這件事讓我怎樣”

治療課上，心理醫生要求大家把句式從“你總是……”改成“當這件事發生時，我會覺得……”。

這其實是很有用的一條吵架技巧。

低配版吵架：“你一點責任心都沒有。” 高配版吵架：“當需求已經改了三次都沒提前說時，我會很慌，因為上線時間是我在對外扛?！?低配版：“你是不是根本不把這個項目當回事？” 高配版：“當我在群里問進度沒人回時，我會以為這個項目對大家不重要?！?/blockquote>

前者是在給對方貼標簽；
后者是在描述“這件事對我造成了什么影響”。

貼標簽只會讓對方立刻防御，
描述影響，才有可能換來一句“那我能怎么補”。

2. 吵之前，先問一下：我到底在怕什么？

想象一個畫面：你準備在群里發一段“重磅指責”，手已經放在發送鍵上。

這個時候，先在心里問自己一句：“我現在這么激動，到底是在怕什么？”

可能的答案有：

“怕這個項目砸了，我在老板面前徹底被記住?！?“怕這次又變成我一個人擦屁股，別人輕松過關?！?“怕努力了也得不到承認，所以干脆用發火來保護自己。”

在電影里，當狐兔把“我在怕什么”說出來時，他們吵的就不再只是表面的小事，而是開始討論：

“那我怎么做，能讓你沒那么害怕？”

在職場里也是一樣——
當你知道自己在怕什么，你就更容易提出真正的需求，而不是靠發火讓別人猜。

3. 吵歸吵，對外仍然是一隊人

狐兔吵得再厲害，案子來了，他們依然是一起出警、互相掩護的那一對。

這其實是“成熟搭檔”的一個隱形約定：

我可以在會議室里和你拍桌子；

但在老板、客戶、其他部門面前，我們是一隊人。

對于職場搭檔，可以有三條很現實的“吵架底線”：

1、關起門來可以吵，但不當眾拆臺；

2、出了問題，先一起把坑填上，再內部復盤誰該改；

3、不在外人面前搶對方功勞，也不甩鍋給對方“自保”。

真正高級的吵架，從來不是“誰吵贏了”，
而是——吵完之后，我們更敢把背交給彼此。

給職場拍檔的三條“小練習”

如果你身邊剛好就有一個“狐兔拍檔”，可以試試這三件很小的事：

1. 約定一個“可以吵”的場合

比如：

• 每周固定 30 分鐘“搭檔對齊時間”；

• 情緒、誤會、吐槽都留在這半小時說；

• 默認規則：不在大群里公開開噴，不在外人面前互懟。

這相當于給你們的關系，設立一個“安全吵架區”。

2. 說話前，腦子里先補一句：“我感到……因為……”

你不一定要原封不動打出來，但可以強迫自己先填好這個空：

• “我感到被忽視，因為我已經提醒好幾次這個風險了?！?/p>

• “我感到有點被利用，因為我只在最后被拉進來救火?！?/p>

當你先看見自己的感受，就更有可能說出清晰的訴求，而不是一句“你有問題”。

3. 吵完要有“收尾動作”

簡單一點，就是：

• 每次吵得有點過，當天再抽 10 分鐘單獨聊一下；

• 對齊一遍：接下來對外誰負責說什么、怎么配合；

• 順手記一句：“這次我們達成了什么共識”，避免下次為同一件事再吵一輪。

這樣，吵架才真正變成了一次“小版本更新”，
而不是把關系的血條一次次扣到紅線以下。

最后，把這句話留給你：

好的搭檔，不是從不吵架，而是——吵得起，也和得好。

如果你現在腦子里已經浮現出那個“狐兔拍檔”，
不妨想一想：你們最近一次“有用的吵架”，是為了什么？

也歡迎在評論區留下你們的故事，也許能幫更多打工人學會——怎樣吵，才能把關系吵得更牢。

作者丨程叔