心理學：能吵架的婚姻，比表面平靜的婚姻更健康

文|洪生鵬

前兩天，一幫朋友吃飯，聊起婚姻。

有個剛結婚的姑娘問在座幾對老夫老妻：“你們現在還能感受到愛嗎？”

一桌子人你看看我，我看看你，沒人說話。場面有點尷尬。

后來有個大姐開口了，說：“能啊，每次吵架的時候。”

桌上的人都愣了。吵架還能感受到愛？

她接著說：“因為每次吵完，不是我哄他，就是他哄我。這么多年，從來沒隔過夜。”

這句話，讓我想了好久。

不吵架的婚姻，真的存在嗎

很多人對婚姻有個幻想：找一個靈魂伴侶，永遠不吵架，永遠和和美美，永遠相敬如賓。

我年輕的時候也這么想過。后來發現，這種幻想最大的問題不是它太美好，而是它讓人誤以為“吵架”等于“不愛”。只要吵架，就覺得感情出問題了，就覺得選錯人了，就覺得過不下去了。

其實不是。

心理學里有個概念叫“沖突必然性”。任何兩個人，只要長期生活在一起，就一定會產生沖突。因為你們是兩個獨立的個體，有不同的成長背景、不同的生活習慣、不同的思維方式。你喜歡早睡，他喜歡熬夜；你愛干凈，他亂扔襪子；你花錢細水長流，他大手大腳。這些差異不是誰對誰錯，是客觀存在。

有差異，就會有摩擦。有摩擦，就會有爭吵。這不是感情不好，這是正常的。

那些看起來從來不吵架的夫妻，只有兩種可能：一種是其中一個一直在忍，忍到內傷；另一種是兩個人已經懶得吵了，懶得吵就是懶得在乎。

所以問題不是吵不吵，是吵完之后怎么辦。

每次吵架后，還愿意哄你的人，是真的在乎

我觀察過很多夫妻的吵架模式，發現一個規律。

那些最后走散的，不是吵得最兇的，是吵完之后沒人愿意低頭的。

兩個人各守著一座山頭，等著對方過來投降。你等一天，我等兩天；你等兩天，我等三天。等著等著，心就涼了。等到終于有人想低頭的時候，發現對方已經走了。

而那些走得長的，都有一個共同點：吵完之后，總有一個人愿意先開口。

不是認輸，是舍不得讓僵局持續太久。

我那個朋友，跟她老公有個規矩：吵架可以，但不能隔夜。再晚也得把話說開，說完開就翻篇，不許記仇。她說有時候氣得要死，根本不想理他，但一到十二點，她老公就會端杯水進來，說“喝口水，明天接著吵也行，但別不睡覺”。

她說那個瞬間，氣就消了一半。不是因為那杯水，是因為她知道，他在乎的不是誰對誰錯，是她這個人。

心理學里有個概念叫“情感修復嘗試”。就是當關系出現裂痕的時候，一方或雙方會主動做出一些努力，來修復這個裂痕。可能是一句“對不起”，可能是一個擁抱，可能是遞杯水，可能是開個玩笑。這些小小的動作，都在傳遞一個信號：我在乎我們。

在乎的人，才會低頭。不在乎的人，隨你便。

“哄”的本質，不是妥協，是珍惜

很多人覺得，吵架后先低頭的那個人“輸了”。

其實不是。

先低頭的人，不是因為理虧，不是因為軟弱，是因為他更珍惜這段關系。他知道繼續僵下去，兩個人都難受。他知道對錯沒那么重要，重要的是在一起。他知道面子可以放一放，但你不能放。

“哄”的本質，不是妥協，是珍惜。

我有個朋友的老公，是那種特別軸的理工男。每次吵架都覺得自己有理，能跟你掰扯三個小時。但他有個習慣，不管吵得多兇，第二天早上一定會給她帶一份早餐，放在床頭。有時候是她愛吃的煎餅果子，有時候是豆漿油條，有時候就是兩個包子。

她后來跟我說：“我知道他嘴笨，說不來道歉的話。但那份早餐就是他的道歉。”

你看，哄不一定是說話，也可以是做事。不一定是認錯，也可以是示好。不一定是我服了，也可以是我還在。

這種“還在”，比任何甜言蜜語都真實。

能吵架的婚姻，比表面平靜的婚姻更健康

我越來越覺得，能吵架的婚姻，其實比表面平靜的婚姻更健康。

為什么？因為吵架是一種“情緒釋放”。

你把不滿說出來，把委屈講出來，把需求提出來。雖然方式激烈了點，但至少對方知道了你在想什么。那些從來不吵的夫妻，不是沒有不滿，是把不滿咽下去了。咽下去的情緒不會消失，它會變成怨氣，變成冷漠，變成“算了，不說了”。

等到說“算了”的時候，就真的算了。

心理學里有個概念叫“情緒表達”。適當地表達情緒，哪怕是以爭吵的方式，也比壓抑情緒健康。因為表達出來，才有機會被看見、被理解、被回應。壓抑下去，只會慢慢腐蝕關系。

所以那個大姐說“每次吵架都能感受到愛”，不是因為她喜歡吵架，是因為她知道，吵完之后還愿意哄的人，才是真的把她放在心里。

怎么才能“越吵越愛”？

如果你也在婚姻里，偶爾會吵架，偶爾也會擔心吵架傷感情。我想跟你分享幾條我自己用著管用的方法。

第一，定個規矩：不翻舊賬。

這是最傷人的。本來在吵今天的事，非要扯到三年前那件事。翻舊賬的結果，就是兩個人都覺得自己委屈，都覺得自己忍了很久。越吵越收不住，最后根本不知道在吵什么。

定個規矩：今天的事今天說，翻篇就翻篇。不記仇，不念舊，不拿過去的事說現在的人。

第二，吵完記得“補一下”。

不管是道歉，還是遞杯水，還是開個玩笑，吵完之后一定要有個“緩和動作”。這個動作在告訴對方：剛才那是吵架，現在我們還是我們。

心理學里有個概念叫“修復比率”。關系好的夫妻，不是不吵架，是吵完之后修復的次數足夠多。每一次修復，都在給關系充值。

第三，分清“事”和“人”。

吵架的時候，很容易把“事”的問題上升到“人”的問題。“你為什么不洗碗”變成“你就是懶”；“你為什么回來晚”變成“你就不在乎這個家”。

事是事，人是人。把事說清楚，別把人否定掉。否定事可以商量，否定人就只剩對抗了。

第四，記住一件事：你對面的人，是你選的。

吵架上頭的時候，特別容易忘記這一點。你會覺得這個人怎么這么討厭，怎么這么不講理，怎么這么不可理喻。

但停下來想一想：當初是你選的這個人。他一定有讓你喜歡的地方，才會讓你愿意走進婚姻。那個地方還在，只是被吵架遮住了。

找回來，別弄丟。

那個大姐后來補了一句話，桌上的人都笑了。

她說：“當然，最好是別吵。但既然免不了吵，那就吵完快點好。反正這輩子就這一個人，能好一天是一天。”

笑完之后，又覺得挺有道理。

婚姻里有沒有愛，不在不吵架的時候，在吵完之后。

還愿意哄，還愿意低頭，還愿意遞杯水、買份早餐，那就是愛。