孩子愛說這3句話，說明他骨子里很自卑，家長要多留意

文/雨天的酒館

早上送孩子上學，看到他攥著作業本躲在教室門口，小聲嘟囔 “我肯定又做錯了，別人都比我厲害”；

玩具被同學搶走，他只是低著頭撿起來，輕描淡寫說 “沒事，我習慣了”；

剛寫錯一道數學題，就立刻怯生生地看向我：“你別罵我，我就是笨嘛”……

很多家長總覺得，孩子這樣是 “懂事”“不矯情”，可背后藏著的，卻是深入骨子里的自卑。

兒童心理專家指出，孩子的語言是內心的鏡子，那些常掛在嘴邊的 “口頭禪”，往往是他們發出的 “求救信號”。

如果孩子頻繁說這 3 句話，家長千萬別不當回事 。

他不是成熟了，而是壓抑太久了。

01

“我不行的，別人都比我厲害”

這句話聽著平平無奇，卻是對自我價值的徹底否定。

鄰居家的男孩小宇，成績中等，可每次家長開口都是：

“你看樓下樂樂，次次考前三，你這腦子能學好才怪。”

久而久之，小宇成了 “自我否定大師”：

體育課不敢報名跳繩比賽，說 “我肯定跳不過別人”；畫畫課剛拿起筆就放下，說 “我畫的肯定不好看”。

自卑的孩子，從不是天生就覺得 “自己不行”。

當他每一次嘗試，換來的都是家長的對比、打擊，或是 “你怎么這么笨” 的指責。

他就會把 “我不行” 刻進骨子里，把所有失敗歸咎于 “我這個人本身就差”，而非 “這件事我還沒做好”。

家長該怎么做？

別再用 “別人家的孩子” 否定他，而是學會 “過程性夸獎”：

? 不說 “你真聰明”，而是 “我看到你為這道題琢磨了 20 分鐘，換了 3 種方法，這個堅持的樣子特別棒”；

? 把 “你不行” 換成 “你只是暫時還沒做到”，幫孩子建立成長型思維 —— 能力不是固定的，努力就能進步；

? 給孩子設置 “踮腳就夠到” 的小目標，比如 “今天試著舉手回答一個問題”，哪怕沒答對，也肯定他的勇氣。

02

“沒事，我習慣了”
“媽媽，他搶我橡皮擦……”“沒事，我習慣了。”

“寶貝，這次考試沒發揮好是不是很難過？”“沒事，我習慣了。”

當孩子把 “沒事”“習慣了” 掛在嘴邊，不是內心強大，而是情緒的麻木。

這背后，往往是他無數次表達委屈時，得到的都是 “哭什么哭？

這點小事忍忍就過去了” 的回應。

慢慢的，他學會了壓抑情緒，因為他知道，自己的委屈無人在意，不如不說。

這類孩子長大后，很容易養成 “討好型人格”。

不敢拒絕，不敢爭取，總把別人的感受放在第一位，唯獨忽略自己。

家長該怎么做？

先接住孩子的情緒，再談 “懂事”：

? 蹲下來看著他的眼睛說：“媽媽知道你受委屈了，不用假裝沒事，不開心可以說出來”；

? 允許孩子 “不乖”，哪怕他因為玩具被搶發脾氣，也別指責 “小氣”，而是共情 “換做是我，東西被搶也會生氣”；

? 日常多問 “你現在感覺怎么樣？”，讓孩子知道，他的情緒值得被看見、被重視。

03

“你別罵我，我就是笨嘛”

朋友的女兒朵朵，只要寫錯一個字，就立刻捂住本子說：“我腦子笨，別罵我了。”

哪怕朋友根本沒打算批評，孩子也會提前 “認慫”。

這句話的本質，是孩子的自我保護：因為怕被批評、被否定，所以先主動把 “笨” 的標簽貼在自己身上，試圖讓家長 “手下留情”。

長期下來，孩子會真的相信 “我就是笨”，哪怕遇到簡單的事，也不敢嘗試。

更可怕的是，家長的一句 “你怎么這么笨”，看似隨口的吐槽，卻會變成孩子一生的自我設限。

家長該怎么做？

拒絕給孩子貼標簽，用 “具體肯定” 代替籠統否定：

? 不說 “你真笨”，而是 “這道題確實有點難，我們一起看看哪里錯了”；

? 用 “描述性夸獎” 替代空泛的鼓勵，比如 “你這次把作業的字跡寫得整整齊齊，比上次進步多了”；

? 犯錯時，先談問題，不談人格：“這件事沒做好，我們一起找方法，不代表你不好。”

最后想對家長說：

自卑從不是一夜之間形成的，它藏在無數次 “你不如別人” 的對比里，藏在 “這點小事都做不好” 的指責里，藏在 “別哭了，沒人會在意” 的忽視里。

而孩子的自信，也從來不是靠 “考高分”“變優秀” 換來的，而是靠父母一次次的 “我相信你”“你不用怕”“你的感受很重要” 慢慢澆灌出來的。

如果你的孩子也曾說過這些話，請別急著批評，也別假裝沒聽見。

蹲下來，抱抱他，告訴他：“不用怕，哪怕你做得不夠好，爸爸媽媽也永遠喜歡你。”

畢竟，一個內心有底氣的孩子，才能在未來的日子里，勇敢地做自己。