簡單心理|如何克服"知道卻做不到"的心理障礙?專業解析來了

許多人在生活中都有這樣的困惑：明明知道應該怎么做，但實際行動時卻總是失控。面對領導時緊張到大腦空白，給伴侶發完消息又深深懊悔，與家人爭執后發誓下次要冷靜但結果依舊...這種"知行不一"的困境，到底該如何破解？

你可能有過這樣的經歷：

? 領導找你談話時，一股強烈的緊張和焦慮席卷而來，你的大腦一片空白，也不知道自己說了什么就結束了對談。你暗自發誓下次要準備得更好，但是似乎每次面對權威，結局總是一樣的緊張、失控、不盡人意。

? 伴侶沒回你的信息，你拼命克制，但還是又給 TA 發了一條消息。看著依舊沒有回復的聊天框，你陷入了深深懊悔之中：為什么親密關系總讓自己像一個「累贅」？

? 因為媽媽定期的催婚，你和她爭得面紅耳赤。盡管你早已獨立，告訴自己不必理會媽媽的期待。但是下一次媽媽發來消息的時候，憤怒和爭執依舊不可避免地發生……

為什么我們明知道應該怎么做，卻還是克制不了自己的情緒，難以改變？

01「道理我都懂，卻還是過不好這一生」

我們總以為是理智在指揮我們的行動，但其實，真正牽動行為、情緒乃至人生方向的，是我們看不見的「無意識」。意識和無意識共同構成我們的心智系統，它們的關系就像騎手與千里馬——協同工作、和諧共振，才能讓個體心有所想，事有所成。但如果它們的需求發生沖突（如同文章開頭所舉的例子），我們的人生便會失控、摔倒、躊躇不前，甚至心智罷工、生病。

《 初戀 》

無意識包含著大量我們無法輕易察覺的身體感受、身體記憶、情緒情感和欲望渴望，這些一部分來自于我們的基因和本能，也有一部分來自我們后天和他人互動的經歷。尤其是那些年幼時無法承受的的羞恥、憤怒、恐懼、孤獨，我們不得不「切割」這部分自我，丟入無意識的「黑箱」，才能繼續活下去。

痛苦和羞恥從意識中暫時消失，但與之一起被封存的，還有自我的活力、情感表達與親密的能力。這些被封存的部分，仍然以我們無法輕易察覺到的方式，影響著我們的情緒行為與生活。可能在未來以情緒失控、焦慮、抑郁、驚恐、軀體化癥狀等方式「卷土重來」。

我們對自己的感受（我夠不夠好，我配不配得），對世界的的判斷（別人愛不愛我，別人有沒有惡意），傳遞給他人的感受（別人總覺得我難接觸），以及與他人的互動方式，都常常被無意識極為快速地定調。

理想的養育環境，可以讓我們的情感欲望在邊界內充分探索與發展，形成與這個世界安全、有活力的關系。

《 惡女～誰說工作不酷的～》

比如，與權威相關的關系如果是：比我強大的人是安全的，會保護和理解我。那對你的心智來說，與權威相關的空間就是安全區域。在工作中，無論你遇到的領導多么惡劣，你的無意識都不會害怕。即使被領導批評，你的理性和現實感，也很快會把外界糟糕情景帶來的負面情緒調節過來。

相反，如果無意識里藏著面對權威時被貶低的羞愧和恐懼，那么就算領導和藹可親，你無論多想在領導面前自如表現，依舊可能會緊張焦慮，語無倫次。

02如何安撫自己的「無意識」？

進入一段精神分析（精神分析性咨詢）是改變的開始。

舉個例子，在咨詢之初，咨詢師會告訴你可以暢所欲言。你的「意識」也許是相信的，但你可能依然很難呈現出自己那些羞恥或者很痛苦的體驗，因為你的「無意識」并不信任。

而當我們建立了穩定的聯系，你每周都會見到咨詢師，看見同一張面孔、聽見同一個聲音，感受到穩定接納的態度和固定有限的邊界，只要這樣的會面持續多次，你的無意識就能夠逐漸產生信任——對方是安全的。這也是改變通常需要時間的原因之一。

《Shrink～精神專科弱井醫生～》

當關系足夠安全之后，治療過程就會自然啟動，無意識中曾經因為沒有足夠空間而缺乏發展的部分、曾經遭受創傷的部分，就會自然而然地浮現在兩人的互動之中。

比如，你可能覺得一旦靠近別人，對方的期待和要求就會把自己淹沒，所以一察覺到別人對你有所期待，就會想要逃跑。因此，你總想要逃離穩定的設置和關系，你可能會頻繁遲到、突然請假，也可能逐漸從這段關系中抽離出來，變得疏遠、冷淡。這正是無意識的防御，在保護你，讓你不再受到傷害。

這些行為和態度背后的情感，在安全的咨訪關系中逐漸展開，就像一個正在編寫的故事，咨詢師和來訪者之間悲傷、絕望、對抗的氛圍最終會找到它本身的意義。

在這個過程中，你的意識，逐漸覺察到無意識里受傷害怕的部分，學會配合無意識的節奏。而曾經受驚的無意識，也能在安全的關系中不斷被安撫和成長。

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