男朋友平時對我挺好，那個時每次都強奸我，該怎么辦?

男朋友每次強奸我怎么辦?和男朋友談了5年，之前因為在他強行睡我的時候懷孕了，后面導致我不愿意再和他同房，然后他每次都會采取強暴我的方式，提過分手，也想過報警，但就在他強我的時候想報警，事情過去了以后感覺他又挺好，就沒報警了，也聊過這個事情，每次聊的時候說的好好的，以后不強了，尊重我，但沒兩天又這樣，實在受不了了，他平時人很好，對我也蠻好的，我該怎么辦呀

一個人的真實內心感受是不會騙人的！之前就在婦聯那邊看到了好幾個案例，是來自婦聯工作人員的反饋，說女人來訴苦，男人在哪個 時候打她，她受不了，來哭訴，你婦聯同志問她們怎么不分手不離婚。她說其實平時他對我挺好的，臉還紅了！婦聯的人就懂了，這個和平時沒有關系，其實更多是痛苦并享受著……

用專業的心理角度來說

其實是典型的創傷聯結反應。就像那些反復遭遇家暴卻難以離開的女性，你正被困在"傷害-道歉-補償-再傷害"的循環里——施暴后的溫柔體貼會被大腦錯誤編碼成"愛的證明"，而身體記憶的恐懼又讓你每次事后都想逃離。這種分裂感不是你的錯，而是大腦在極端矛盾的關系中發展出的生存策略。

說白了，這就是心里特別擰巴——就像手里攥著塊燒紅的烙鐵，扔了舍不得，握著又燙得鉆心。其實你被這段關系"PUA"了。那些打完人又買花的男人，和你這個強迫完又哄你的男友，玩的都是同一套把戲：先把你狠狠推倒，再把你扶起來拍拍土，讓你覺得"他還是在乎我的"。

從女性心理角度看，你提到的"平時他對我挺好"可能藏著兩種情感操控陷阱。一種是"打壓式操控"：先通過強迫性行為否定你的邊界，再用日常關懷讓你產生"他其實很愛我"的錯覺；另一種是"拯救式幻想"，讓你覺得自己是唯一能"改變他"的人。就像北大牟某案中的受害者，高知女性也會陷入這種認知扭曲，因為施虐者總能精準擊中我們內心最柔軟的地方——渴望被需要、害怕被拋棄的深層焦慮。

那些說"平時他對我挺好"的女性，和你一樣正在經歷"矛盾型依戀"的折磨。這種心理模式通常源于童年時"不穩定的愛"——就像嬰兒面對忽冷忽熱的母親，既渴望親近又害怕被傷害。

當男友施暴時你想報警，事后又心軟原諒，這種反復正是內心"靠近-推開"的矛盾外化。你可能沒意識到，那些讓你感到"舒服"的日常關懷，其實是施虐者精心設計的"情感誘餌"，目的是讓你對這段關系產生病理性依賴。

你想想，要是真在乎你，為什么非要做讓你難受的事？就像你去買鞋，試穿的時候磨得腳出血，老板再說"這鞋多好看啊我給你打五折"，你會買嗎？可換到感情上，多少姑娘就栽在這句"平時對我挺好的"里了。他對你好是應該的，就像開車要系安全帶，這是基本操作，不是加分項。不能因為他偶爾記得給你帶早飯，就把他半夜掐你脖子的事給忘了。

婦聯那些大姐見得多了，她們說的"平時對我挺好"，翻譯過來就是"我還沒被打夠"。真不是我嘴毒，你現在就像在溫水里泡澡的青蛙，火已經點上了，你還覺得水溫正好呢。他每次強迫你之后的道歉，就像往開水里加滴涼水，暫時不燙了，但火沒關啊！你現在糾結的"要不要報警"，其實心里早就有答案了——就像你問"要不要去醫院"的時候，身體其實已經疼得站不住了。

打破循環需要三步：

首先承認這不是"性心理"問題，而是暴力犯罪——就像家暴不是"家務事"，強迫性行為無論是否在戀愛中都構成強奸；

其次建立"安全島"，把你的經歷告訴兩個值得信任的人，讓他們在你動搖時拉你一把；

最后保存證據，那些道歉的聊天記錄、強迫行為后的身體傷痕，都是你離開時最有力的保護。

用通俗的方式來說，這樣做，明天就去買個錄音筆，他再動手你就悄悄錄下來；找個借口回娘家待幾天，把你那些"平時對我好"的證據列張表，再把他強迫你的事也寫下來，看看哪邊字多；

找你那個最潑辣的閨蜜，讓她每天給你發三遍"他就是個"。

人渣

記住，真正的愛不會讓你在深夜糾結"該不該報警"，就像好的食物不會讓你吃完后蹲在廁所流淚。你值得被像呵護傷口一樣溫柔對待，而不是在疼痛中尋找愛的錯覺。人家警察不會因為"平時對我好"就不抓強奸犯，醫生也不會因為"平時身體好"就不治癌癥。對此大家是怎么看的，歡迎關注我“她解憂”和我一起交流！