比“戀愛腦”更可怕的，是情緒腦

作者 | 帆書 · 徐小栩

對于戀愛腦，很多人把它稱為一種“新型病癥”。

選擇性眼瞎，無視對方的一切缺點，無限放大對方的所有優點；

自我犧牲，不在乎對方為自己做什么，把所有精力都消耗在對方身上。

很多人調侃戀愛腦：“一戀愛就上頭”“智者不入愛河”“建議水泥封心”。

它看上去以自我為中心，其實是大腦完全無法自控。

這就不得不說到主導行為的“情緒腦”，它讓情緒說來就來，把事情搞得一團糟糕。

《認知覺醒》一書把人類大腦分為三重：本能腦、情緒腦和理智腦。

本能腦，最原始最漫長，僅能做簡單的本能反應，比如：獵食、逃跑、繁殖等。 情緒腦，可以進行情感交流，適應外部環境，遇到危險恐懼、見到獵物興奮等。 理智腦，能夠主動思考，發展科技、創造藝術等，改變環境和自身，更好地生活下去。

三者的起源和功能顯而易見。

（圖源網絡，侵刪）

心理學家喬納森?海特有一個經典的比喻：

情緒腦就像一頭大象，而理智腦就是騎象人。

當大象沒什么意見時，會非常馴服。可當它有自己的想法時，騎象人沒有絲毫主導權。

誠然，用理智腦去引導情緒腦，不輕易被情緒左右，對我們的生活有著非凡的意義。

生活中，情緒如影隨形，無時無刻不在影響著一個人的決策和行為。

拿起手機本想查閱資料，卻打開短視頻根本停不下來； 明知道高熱量的食物對健康不利，還是忍不住要過足嘴癮； 很棘手的事情，卻遲遲不愿著手去落實，耽誤了計劃進度。

在情緒腦的操控下，我們行動散漫，只想做簡單舒適、隨心所欲的事。

因為情緒腦的喜好就是：急于求成、即時滿足，只想讓你更輕松、更快樂。

但隨之而來的是，判斷力下降，很難客觀地看待和解決問題。

尤其受到強烈刺激后，做出后悔不已的事例數不勝數。

跟同事交流時，一點小事就爭論不休，挫敗了工作熱情，影響了工作效率。

跟家人溝通時，動不動就莫名煩躁、出口傷人，家庭關系變得極度緊張冷漠。

教育孩子時，一言不合血壓就瞬間飆升，瀕臨崩潰的邊緣…….

還記得那個新聞嗎？

深圳45歲的劉先生，每天下班都會輔導上三年級的兒子的作業。

有天晚上，一道題講了無數遍，孩子還是一臉懵。

劉先生氣得抓狂怒吼，覺得胸口劇痛，喘不上氣。

他“蹭”地一下站起來，突然眼前一黑，暈了過去。

經檢查后診斷為“心梗”，再晚到醫院一會兒，后果將不堪設想。

一個人處于激動的情緒中，會導致血壓升高，損害血管和心臟，甚至給自己和他人帶來毀滅性的傷害。

作家周嶺在《認知覺醒》中講到：

“情緒腦只能將遇到的事情粗糙地分為‘有利的’和‘有害的’。

所以情緒一旦極端化，就會在模糊的‘有害端’反芻那些負面事件，陷在情緒里走不出來。”

情緒腦的摧毀力，遠比理智腦要強大得多，但它在智能方面極度欠缺，我們不得不引起警覺。

要知道，并不是每一次貪戀舒適，都能出現轉機。也不是每一次情緒失控，都會有人兜底。

一個人對情緒的掌控力，遠比智力和能力更重要。

看到這里，你會不會認為情緒腦簡單幼稚、很不靠譜？

其實，情緒腦存在的年限遠超過理智腦，它才是大腦真正的向導。

有人打比方，如果將情緒腦比作55歲的中年人，理智腦只相當于不到1歲的嬰兒。

在情緒腦的趨勢下，看到美好的事物，會忍不住想去觸碰和擁有；接到有挑戰的任務，會本能地拒絕或退縮。

它讓我們熱情高漲，激勵我們去追求；也能提醒我們識別風險，幫我們找到安全區。

亞馬遜創始人貝索斯說：“我最好的決策都是靠直覺，而不是分析。”

也就是說，只要管理好情緒腦，驅動理智腦，那么一切看似困難的問題便能迎刃而解。

看過網友@雷曼的故事。

他原本從事平面設計工作，有穩定的收入，日子過得無憂無慮。

但后來公司業務量大幅度縮減，計劃裁員，他每天憂心忡忡。

吃不下睡不好，很快出現了神經衰弱，原本得心應手的工作也開始頻繁出錯。

經過一番心理斗爭，他決定先行動起來，將已有的業務能力發散到其他領域，作為備選方案和退路。

他先是利用網絡平臺對外出售設計服務，擴大業務范圍和知名度。

又利用業余時間，繼續提升技能。

同時撰寫行業書籍，將積累的經驗分享到社交平臺上，并且開設講座課。

這期間，他還創建了自己的工作室，訂單應接不暇，再也沒有被辭退的憂慮。

我們總以為，計算得失、趨利避害是理智腦的功勞，卻忽略了情緒腦的貢獻。

正因為對困難的恐懼，促使我們規避風險，尋找合理的對策；

也因為對未來的焦慮，驅動我們做出正確的選擇，努力改變現狀。

所謂：簡單決策靠理性，復雜決策靠情緒。

沒有情緒腦作為指引，理性腦就沒有施展方向。

在充滿不確定性的時代里，保持風險意識并非杞人憂天，而是為潛在的危機增加緩沖期。

通過情緒來鏈接感知和行為，可以確保我們更好地適應環境，建立更多的可能性。

“理性情緒行為療法”之父埃利斯有個觀點：

“人的情緒之所以會失控，是因為運用了錯誤的思維模式。只要學會運用正確的思維模式，就可以成為一個成熟理性的人。”

理性腦是對情緒腦的克服、修正和升級。

讓理智腦為情緒腦服務，那么就可以使情緒腦變得越來越成熟自律。

跟朋友們分享幾點建議：

1）體察情緒

任何消極情緒出現時，停下來問自己四個問題：

我現在是什么情緒狀態？ 產生這種情緒的原因是什么？ 這會導致什么樣的后果？ 我該如何控制情緒蔓延？

當我們啟動大腦的“識別”功能時，就會調動大腦皮層的積極性，掙脫負面反應，迅速平復心情。

也唯有坦然面對情緒，才能和情緒腦有效合作，做出理智的舉措。

2）多維思考

查理.芒格說：“在手里拿著鐵錘的人看來，世界就像一顆釘子。”

面對同一個問題，不同的視角得出的結論大不相同。

有的人指責他人、抱怨環境，也有的人根據現象尋找根源。

在情緒失控的狀態下，需要思考到底是事情太嚴重，還是自己鉆進了死胡同？

當跟外界產生摩擦時，分析究竟是自己認知偏頗，還是處事方式上的欠缺？

主動轉換視角，俯瞰整個事件，你會發現解決問題的方法不止一個。

3）學會疏導

情緒的發展經歷這樣一個過程：

刺激你的事件 → 你的認知 → 你的情緒反應 → 自我辯論 → 新的情緒。

舉例來說：經常寫調研報告，這是“刺激你的事件”；你覺得這是浪費時間，這是“你的認知”；你很不耐煩，這是你的“情緒反應”。

接下來，就要進行“自我辯論”：心煩是因為工作枯燥，可不復盤就無法找到改進方法。

這就促使你學會分析總結，嘗試改變。

產生負面情緒時，馬上檢查一下大腦，是否存在“絕對化”、“概括化”和“災難化”這些消極的想法。

有意識地去疏導，用合理的觀念取而代之。

戀愛腦害人匪淺，有人已經在網店出售“罵醒”服務，生意居然異常火爆。

如果出現改善情緒腦的服務，想必也會供不應求。

我們都知道，維系感情首先要保持理性，而保持理性的前提是把控情緒。

當負面情緒出現時，不妨按下暫停鍵。

主動走出舒適區，延遲滿足；提高辯識風險的能力，不斷成長進化。

向內探索和尋求，升級認知高度和解決問題的深度，讓情緒為我們所用，去收獲明智的結果。

點個?，與朋友們共勉。

作者 | 徐小栩

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創意；網絡，侵刪

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