北京
▎人民醬說：
當我們不再試圖做一個完美的父母，而是努力做一個真誠的同行者時，就會發現，那個叛逆的少年，終于愿意回過頭，向你伸出手。
全文3316字丨閱讀共需3分鐘
編輯丨人民醬
作 者：暖爸老白 暖頤 來 源 ：青春期父母成長學堂 （ ID : fumuxue199 ）
兒子進入青春期后，感覺我說什么都不對了！經常喜歡頂嘴，對抗，天天最愛說的話就是——“別管我！”
對我的要求和安排，也從討價還價，逐漸走向充耳不聞。
只要是我提出的，他一定要拒絕，跟我對著干。
如果說他是那種自覺自律的孩子，我也樂得清凈，省的跟他操心上火。
可偏偏他缺乏主動性，做什么都需要人盯著，提醒，催好幾遍才肯動一動。
上了初中后，課業壓力增大，作業也很多。
按照我的想法，兒子回家第一件事，應該趕緊寫作業，早點弄完，稍微看會兒手機放松下，就上床睡覺。
可他呢，非要在學習前，先玩一會兒手機，理由是累了一天了，學不進去，必須放松一下。
可他又非常不節制，說好的看二十分鐘，經常1小時過去了，還沒有放下手機去學習的意思。
直到我不耐煩了，發火訓斥，他才不情不愿的去寫作業，嘴里還在跟我爭執。
初一學年結束，兒子的成績，從剛入學時的年級前200，掉到了400開外。
我很上火，生怕按這個趨勢下去，他的名次會一滑再滑，徹底跟重點高中無緣。
可兒子呢，依舊不管不顧的玩手機。
我讓他學習，不聽！讓他去上輔導班，不去！
那副不尊重你，又油鹽不進的樣子，氣的我好幾次大發雷霆，把家里的凳子踹的震天響。
有天晚上，我整理好心情，苦口婆心的跟兒子講道理，想勸他能抓點緊，別這么吊兒郎當下去。
可沒等我說幾句，兒子就一臉厭惡的打斷我：
行了別嘮叨了！翻來覆去就是這么幾句話，我都聽膩了！ 你老說嘴不累嗎？跟王八念經一樣！
那一刻，我被他氣的渾身發抖，情緒上頭，狠狠甩了他一巴掌！
那天之后，我和兒子的關系降到了冰點。
雖然同在一個屋檐下，但我們幾乎不說話，除了必要的事毫無交流。
看著他倔強又無情的背影，我的內心五味雜陳。
我真的不明白，為什么自己說的都是為了孩子好，可他卻不肯聽，不領情？任由他放任自流，恐怕連普通高中也沒指望了！
01
后來經過咨詢和學習，一位老師對古典人物“祝英臺”的剖析，讓我明悟了跟青春期叛逆孩子溝通的秘訣。
他講了這樣一個故事：
祝英臺的媽媽，想讓祝英臺選擇馬文才，于是不斷的跟祝英臺強調：貧賤夫妻百事哀，你還不懂事，你還年輕，我是為你好；你要相信媽媽，媽媽不會害你。 但是媽媽每講一句話，都在不斷的強調“你是錯的”。 沒有人愿意否定自己，這是深植于人性深處的本能，不管是成年人還是孩子。 為了反抗“你是錯的”，祝英臺的對抗情緒不斷強化，她在心中不斷為自己辯解，尋找理由支撐自己的行為。 媽媽的每一次說服，都是在幫祝英臺復習、強化她的錯誤認知。
而現實中，我們很多家長的溝通方式，恰恰掉進了類似“祝英臺效應”的陷阱。
祝英臺效應，比喻在與人溝通中，持續不斷的勸說、糾正，會激發一個人的逆反心理。
所以，想要引導孩子的行為，糾正他的錯誤，家長切忌一直強調“你做錯了”、“你不對”，這樣只能激發孩子的逆反心理，不愿意聽。
相反，我們應該牢記“祝英臺效應”的啟示，采用基于尊重和智慧的溝通方式。
它的核心不是欺騙或操縱，而是放下身段，轉換角色，以孩子能接受的方式進入他的世界。
只有這樣，才能繞過孩子的心理防御，進行有效的溝通和引導，孩子才愿意聽你的話。
弄清了問題的深層次原因，我終于明白，為什么明明自己說的是對的，兒子就是不愿意聽。
因為我的說教和批評，都在不斷強調，“你是錯的，我才是對的”。
“逆著”人性教育孩子，他怎么可能心甘情愿的接受？
想明白了這個道理，我開始調整教育方式，通過完成3個身份的轉變，成功逆轉了水深火熱的親子關系！
02
1、第一層身份轉變：從“指揮官”變為“戰友”
為什么孩子到了青春期，很容易變得叛逆，不聽話？
因為這個時期的孩子，正在發起一場心理的“獨立戰爭”——尋找“我是誰”。
這是心理層面的核心任務，叫做 “自我同一性” 的探索。
要成為一個獨立的個體，首先必須在心理上“推開”父母。
對抗父母看似是破壞關系，實則是他們建立自我邊界、練習獨立決策的方式。
他們的潛臺詞是：“我和你不一樣，我是一個獨立的人。”
讀懂了這一點，我們就要放下過去習以為常的教育方式，如指揮，命令。
把自己的身份，從指揮官變成戰友。
你不再是發號施令的人，而是和他面對共同“困難”的伙伴，一起應對學業壓力、早起困難等等。
這種轉變，可以有效的繞過親子之間的全力斗爭，緩解親子沖突，避免硬碰硬。
同時還能維護孩子的自主性，實現有效引導。
我發現，當我通過身份轉換的方式，跟孩子站在一起時，溝通的成本降低了很多。
這種共情的角度，很好的平衡了權威和尊重，讓兒子更愿意主動合作，而不是被迫服從或逆反。
減少了沖突的根源，親子關系也變得越來越融洽。
2、第二層身份轉變：從“審判官”變為“知己”
很多孩子不愿意跟父母交流，不是他們不想溝通。
而是在過去漫長的時間里，他們主動坦誠的傾訴，換來的總是父母的評判。
孩子說學習壓力大，家長立刻指出，壓力大是正常的，要求孩子堅強。
孩子抱怨老師批評，家長也會做出評判：老師說你是為了你好，不要有那么多情緒。
長此以往，孩子就學會了閉口不言，緊閉心門。
這個時候，父母還在納悶：為什么自己掏心掏肺，想給孩子一些道理，孩子卻充耳不聞？
在當今這個壓力山大的年代里，孩子承受的壓力已經夠多了。
他們需要的，不是無時無刻被審判，被教育，而是有一個可以完全信賴的“知己”，讓自己能卸下心理負擔。
理解了孩子的需求，我不再下意識的評判他的對錯，總希望他能越變越好，不犯錯誤。
而是努力理解他的情緒和處境，他隨口一句抱怨，我不會像過去那樣上綱上線，開啟說教模式。
只是專注聆聽，不發表意見，不提供指導，就夠了！
有時候，還跟他一起抱怨幾句，說說單位里的鬧心事，讓他幫我出出主意。
次數多了，兒子對我變得越來越坦誠，開始暢所欲言。
他不再擔心一句瞬間的吐槽，或者負面情緒，被我評判指責。
我們變得更加像互相信任的朋友，可以放心的疏散情緒，互相出主意。
朋友的話，誰不愿意聽呢？
3、第三層身份轉變：從“生活保姆”變為“人生導游”
其實，避開“祝英臺陷阱”的本質，是父母一場充滿愛意的“策略性撤退”。
它的目的不是控制，手段，而是智慧引導，最終還是要學會尊重孩子的獨立人格和選擇權。
很多家長在孩子的生活里，更像是一個保姆。
即使孩子已經長大了，進入了青春期，家長還是習慣性的包辦一切，也在控制孩子的一切。
如果父母不肯撒手，更用力的管教孩子，這場爭奪“自主權”的戰爭，注定兩敗俱傷。
這個階段的孩子需要的，不是生活保姆，而是人生導游。
父母可以運用過去的人生經驗，給孩子恰當的引導，協助他樹立目標，欣賞沿途的風景。
當你主動從權威的寶座上走下來，坐到他身邊，讓他看到：我不是來安排指揮你的，我是來陪你走你自己的人生路的。
孩子會發自內心的感激，卸下心理戒備。
這個時候，你會發現，那個曾經對你緊閉的心門，會自然而然地為你打開。
我不再盯著兒子的一舉一動，提醒催促他用心學習，而是尊重他的邊界，給與他充分的信任，相信他能處理好一切。
現在，我說的話，在兒子那里已經有了相當的分量。這離不開我身份的轉換，和教育思維的改變、覺醒。
從兩敗俱傷，到融洽信任，兩個多月時間，我和兒子終于建立了有效的溝通。
我也深刻體會到：當我們不再試圖做一個完美的父母，而是努力做一個真誠的同行者時，就會發現，那個叛逆的少年，終于愿意回過頭，向你伸出手。
*來源：青春期父母成長學堂（ID: fumuxue199），擅長處理青春期階段孩子厭學問題；用科學有效的教育方法幫助家長和孩子；家有青春期孩子，請關注我。
*注：本文圖片來自于網絡（部分圖片來源于圖蟲創意），如有侵權請聯系刪除。
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