成年人最討厭的聊天方式，它排第一

在一檔綜藝節目中，主持人好奇地詢問一對30年的老姐妹保持友誼的秘訣。

其中一位阿姨笑著說：

“管住嘴、穩住心，不該管的事不管，不該問的事不問?！?/strong>

簡單的回答，卻道出了一個深刻的道理:

那些能久處不厭的感情，往往都有著清晰的邊界感。

生活中，我們常常能看到說話缺乏邊界感的人：

他要么喜歡借著關心之名，對別人的生活指手畫腳；

要么喜歡將所有負面情緒，不分時間場合倒給別人，讓人或特別尷尬、或十分郁悶。

當我們接觸的人越多，往往就越會發現:

成年人最討厭的聊天方式中，“習慣性越界”就是高居榜首的No.1。

最有毒的聊天方式

莫過于習慣性越界

我們身邊好像總有一種人，習慣于把打探別人隱私當成關心，把侵犯別人的邊界看成熱情。

央視《夜讀》欄目曾經就“越界”這一主題采訪了很多網友。

自媒體作者@黃不會吐槽說，自己有一次在機場寫稿子，坐她旁邊的人一直盯著看。

她在不停地寫，這人就不停地看。

最無語的是，她一邊看還一邊問:“寫什么呢？”

“你是作家吖？” “寫作能賺不少錢吧？”......

一句又一句的轟炸，搞得自己特別尷尬，所有的思路也全都被打亂了，只能被迫停筆。

一位剛大學畢業的女生@子惠說到自己的遭遇，則感覺更加郁悶。

她去年回老家跟親戚聚餐時，隨口說了一句“在北京工作生活壓力好大”，一位不太熟的長輩聽完立刻加了她微信。

從此，這位長輩就一直告誡她“還是回老家工作好”，經常給她轉發各種家鄉的招聘信息。

不但如此，她還常常自顧自地講老家生活的種種便利，并列舉各種詳實的，比如某某又考上了某單位的例子。

@子惠說，這位長輩好像對自己的生活生出了一種必須矯正的“責任感”，見不得她在外面“受苦”，所以千方百計想讓她過上自己覺得“正確”的生活。

天長日久，子惠漸漸不勝其煩，只好跟親戚說：“我覺得自己現在挺好的，您就別操心了?！?/p>

就這樣，親戚最初那份熱情的關切，變成了最終雙方的不歡而散。

俄羅斯作家邦達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。”

當我們在人際交往中丟失了應有的界限，就很容易造成一些“社交事故”。

比如前面那個愛刨根問底的“路人甲”，和這個“特別熱心”的親戚，他們不是經常在交談中毫無顧忌地騷擾別人，就是常常把自己的意愿強加于人。

卻不知道，這樣毫無界限的入侵，會給別人帶來很多困擾；這樣自以為是的關心，會讓別人倍感厭倦；

而這樣的 “習慣性越界”，就是人際關系中最“有毒”的聊天方式。

越界式聊天

就是一種病，得治

仔細觀察我們就會發現，那些擅長“越界式聊天”的人，通常會有4大“典型癥狀”:

第一種是打探隱私:

“你今年掙了多少錢?肯定存了不少吧？”

“我侄兒孩子都會打醬油了，你咋還不談戀愛？”

他們通常喜歡用360度無死角的刨根問底，來滿足自己的窺探欲和好奇心。

第二種是亂開玩笑:

比如一邊當眾模仿口吃的人說話，一邊哈哈大笑；

比如碰上皮膚黑的人，會自以為幽默地問別人是不是剛從非洲回來。

除此之外，我們還能經?？吹筋愃频膱鼍?

朋友聚會氣氛漸濃時，有人突然指著另一個人說:

“你們不知道，這小子快小學畢業了還尿床，差點被老媽打個半死......”

然后隨著眾人哄堂大笑，全然不顧被“揭老底”的朋友，已被氣得滿臉通紅。

第三種是過分要求:

比如讓教語文的親戚“順便”給孩子輔導作文；讓做律師的兄弟“順手”給自己打個官司。

他們把這些要求視為理所當然，一旦對方拒絕，就會憤然吐槽:

“這點忙都不幫，真不夠意思！”

最后一種是“熱心”建議:

這類人最喜歡打著“為你好”的旗號，對家人朋友的工作或生活方式給予“全方位指導”:

找什么對象更合適，做什么工作更舒心，什么時候該戀愛結婚生子，事無巨細，一一過問。

縱觀這四種喜歡“越界式聊天”的人，我們就會發現，他們有一個明顯的共通之處:

分不清自己和他人的清晰界限，不知道什么話不該說，什么要求不該提。

著名商學院創始人劉潤告訴我們，擁有邊界感的核心要求，首先要識別什么是邊界；

其次要懂得“在邊界內做事，如果越界，需要征得對方同意”這個基本禮儀。

剛出生的嬰兒就沒有邊界感，他會認為自己和媽媽是一體的，等他長大后，邊界感才會逐漸形成。

但是有些人雖然已成年，但在心理上依然分不清什么是自己的邊界，什么是別人的界限。

比如喜歡打探隱私的人，就不懂得喜歡刨根問底是對別人的一種冒犯；

習慣亂開玩笑的人也不知道，玩笑一定要對方覺得好笑才叫玩笑；

總愛過分要求的人也從未想過，無論找別人幫忙做什么，都會耗時耗力；從來就沒有什么“順便”和“順手”，別人愿意幫忙是情分，不愿幫忙是本分。

你看，所謂的“習慣性越界”從本質上來說，就是一種只顧自己感受的“巨嬰”心態，一種以自我為中心的畸形思維。

這就是一種病，得治。

懂得“分寸感”

能避免90%的人際矛盾

梁實秋說：“與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，友誼不可透支，總要保留幾分。”

人與人相處，如果都能保持一份清晰的分寸感，就會特別自在舒心。

國畫大師黃永玉和作家錢鐘書曾經是鄰居，兩家相隔的距離不超過200米，但他們從不會輕易打擾對方。

錢鐘書專心寫稿時，黃永玉深知他不喜歡被人打擾，所以即便有時很想找他聊天，也會忍住很少登門。

只有在老家的人送來家鄉特產時，他才會給錢鐘書送去。

為避免打擾他，黃永玉還會事先打個電話，然后把東西送到門口就悄悄回去。

而錢鐘書想要去黃永玉家拜訪時，也通常會先詢問對方是否有空，然后再按約定時間前往。

兩人比鄰而居數十年，雖然見面次數屈指可數，但他們的友誼卻延續了數十年。

作家畢淑敏說：

有些東西，并不是越濃越好，要恰到好處。 深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。

人與人最舒服的關系，一定是熟不逾矩、葆有分寸。

在人際交往中，越懂得分寸的感情往往越長久；越習慣越界的關系，常常越容易分崩離析。

三毛有一段話堪稱人間清醒：

我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾； 我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢； 我當心的去愛別人，因為比較不會泛濫。 我不求深刻，只求簡單。

一個人的處世方式和言談舉止，最容易暴露他的層次和素養。

口無遮攔的人，通常缺乏自省的認知和習慣；

出言不遜的人，往往不懂換位思考，也毫無悲憫的情懷。

毫無邊界感的人，通常與人一相處，就容易產生是非和摩擦。

而當我們能在一段關系中懂得保持恰到好處的“分寸感”，也就能避免90％的人際矛盾。

有人說，所謂的邊界感，就是知道自己能在哪些范圍內做事，也知道別人應該在什么范圍內做事。

適可而止的分寸感最舒適，葆有清晰邊界的感情最長久。

無論關系親疏遠近，我們都應該守住與別人交往的界限。

而保持邊界感最好的做法，無非是做到“4不”——

不打探隱私，不亂開玩笑，不過度熱心，不過分要求。

把握好彼此的距離，親而有間、進退有度，才是一段關系最美好而長久的模樣。

作者：陌菲

來源：十點讀書（id：duhaoshu）

圖片：圖蟲創意、Unsplash、網絡

文章來源十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號。轉載請聯系十點讀書。

"清晰的邊界，不是拒絕，而是對關系的尊重與守護。"

如果你也常因他人過度越界而感到疲憊，渴望在人際關系中守住自我空間，不妨加入【壹心理療愈互助群——情緒加油站】！

在這里，你可以免費學習《470個心理學療愈小妙招》，學會建立并堅守自己的邊界；可以與群友溫暖互助，找到舒適自在的人際交往方式；還有機會與心理咨詢師0距離交流，獲得專業心理指導，構建健康舒適的關系模式！

立即點擊海報，免費進群