廣東
前段時間，辛芷蕾在一次采訪中，被問及“對年輕女性有什么建議”時，她的回答出人意料：
“我覺得任何女性還是少聽建議吧，因為沒有一條建議是真正正確的……還是跟隨自己，找到自己，然后堅定自己，不用怕犯錯，大膽地往前走就好了。”
很多網友直呼她太敢說了，紛紛感慨：“如果早點聽到這話，或許可以少走幾年彎路。”
事實上，很多人在人生的每一步，都有“意見依賴癥”。
小到買哪一件衣服、去哪里吃飯，大到糾結選哪個專業、要不要考公、該不該早點結婚、要不要跳槽、什么時候生孩子……
明明你心里好像已經有了答案，卻還是忍不住瘋狂四處詢問，渴望聽到一個確定的回應。
如果別人說的和你的想法一致，你就會更加堅定自己；
如果不同，你就開始自我懷疑，甚至是努力地糾正自己，以符合別人的“意見”。
但無論哪一種，都讓你做決定的過程變得非常非常非常內耗。
如果你也經常這樣，或許，你在生活中可能已經被他人的意見無形地“操控”了。
過度尋求他人的意見，其實是在無意中，讓渡了自己的決策權。
今天，壹心理就和大家聊一聊：如何一步步告別容易讓人上頭的“意見依賴癥”，重新找回屬于自己的主體性。
總依賴別人的意見，是出于什么心理？
總是習慣性地依賴他人的意見、甚至將其內化為自我判斷的現象，可以理解為“決策外包”。
它和我們的心智成長階段密切相關。
心智的成熟通常會經歷四個層次：以我為尊、規范主導、自主導向和內觀自變。
那些難以獨立做決定的人，心智模式往往停留在“規范主導”層面。
其核心特點是全盤接受他人的觀點，傾向于將外界的意見內化成自己的想法。
即便心里有明確的答案，也容易被別人左右，最終做出不符合自己內心的決策。
是因為我們沒有想法嗎？
當然不是。
只是當我們把選擇權交給別人時，仿佛也把那份焦慮和不確定感一并轉交了出去。
具體來說，這種依賴往往源于以下3種心理動因：
1、渴望得到群體的認同。
我們常常在別人的認同中尋找安全感。
比如和朋友約著一起逛街買衣服，你看中了一條連衣裙，有紫色的和白色的。
試穿后你滿心歡喜，覺得紫色很襯自己。
但朋友一致認為，你還是穿白色的好看，而且白色實用性強，可以更好地搭配衣服。
于是，你陷入了糾結。
盡管你心里偏愛紫色，但因為害怕自己的審美和品位不被群體認同，最后還是拿起了那件白色的連衣裙。
2、害怕承擔選錯了的責任。
我們有時候詢問別人，不是真的需要建議，而是想找一個“責任的承接者”。
比如你在一個公司工作不開心，糾結于跳槽還是考公，你可能會習慣性地根據父母或朋友，甚至是網絡上有相似狀況的人的建議，來進行抉擇；
想結束一段關系，你也很少會問自己的內心想法，而是不斷地問朋友是否要和TA繼續交往？而當大部分人都說不要時，你就可以“輕松”地說分手；
就像《蛤蟆先生去看心理醫生》中的蛤蟆，一遇到事情就會問鼴鼠：“鼠兒，你覺得我該怎么做？”
當它問出這句話，責任仿佛就從自己的肩上卸了下來。
其實這是一種自責預防機制，因為問別人比自己決定嘗試后失敗，更有安全感。
如此一來，當事情發展不如意時，你就可以把責任轉移到外界，避免自責。
3、尋求被支持的感覺。
也有時候，我們問別人：“我該怎么做”，其實是在問：“你會支持我嗎？”
我們渴望聽到的，或許不是具體的方向，而是一句：“不管你選什么，我都站在你這邊。”
那是一種情感上的確認，一種被接納的安全感。
這些模式，很大程度根植于我們早年的成長經歷。
一個人之所以難以相信自己，常常是被“培養”出來的。
如果一個人從小就被教育“多聽別人意見”“不聽老人也吃虧在眼前”，或者按照自己的想法做事就會被父母否定，得不到有效的支持。
因為害怕被批評，害怕犯錯，漸漸地，我們就會傾向于隱藏自己內在的需要，聽從別人的建議。
當然，也有一部分人，是因為從小被別人決定慣了，導致TA無法全然地信任自己的感受和想法。
比如紀錄片 《零零后》中的錫坤，他的媽媽幾乎包辦了他所有的選擇。
孩子參加夏令營，她甚至遠程指導孩子應該穿什么顏色、什么樣式的衣服。
所以，當孩子遇到問題時，第一個想到的是依賴媽媽來幫他解決問題。
前文提到的蛤蟆亦如此。
它從小很多事情都是父母決定的，比如讀哪所大學，選什么專業。
其實蛤蟆并不喜歡讀歷史專業，但家人給它做的決定，它也沒反抗。
后來心理咨詢師蒼鷺問它：“既然你都不喜歡歷史，為啥要同意呢？”
蛤蟆有些憤怒地回答：“我這一輩子都是別人在替我做決定，你難道看不出來嗎？”
那些從小沒有被允許“自己做決定”的人，長大后一旦需要自己做決定，就會猶豫不決，渴求他人的“意見”來作為自己的行動指示。
TA們對自己缺乏信任，不相信自己的感覺，也不敢承擔選擇后的責任。
但無論背后是哪種原因，本質上都是自身“內核不穩”的表現，于是總想從外界尋找支撐，尋找那份自己尚未建立起來的、篤定的內在力量。
過度向外尋求答案
會失去內心最真實的答案
村上春樹在《海邊的卡夫卡》中寫道：“那終究是必須由你自己思考，自己判斷的問題，任何人都替代不了。”
如果過度向外尋求答案，給你帶來的是更多的內耗，甚至會讓你陷入更深的決策困境和人生困惑。
1、被別人的意見帶偏，會變得越來越不自信。
你是否也曾有這樣的體驗？
你心中有一個強烈的聲音，想嘗試一個新東西，也許是換份新工作，也許是學一個冷門的愛好，也許是嘗試做自媒體……
可當你把想法說出來，身邊卻涌來各種人給你提諸多建議。
其中有些人會打著“為你好”的名義，告訴你這不行，那不合適……
一次、兩次、無數次之后，你會懷疑自己的選擇是否正確：
“TA們說的也有道理……”
“是不是我真的想錯了？”
心理學中有一個概念，叫“自我信念感”。
每一次你因外界的質疑或者意見，而放棄自己內心的聲音，都是對自我信念的一次妥協，而每一次妥協都是在削弱自我的價值感。
問得越多，自我懷疑越深，到最后，連你都不再相信自己內心的聲音，人也越來越不自信。
2、習慣等待別人給建議，會導致“行動癱瘓”。
如果你習慣了在做每一件事之前，都等待有人為你“蓋章確認”。
那別人的意見，就是推動你行動的每一步。
就像在走公司審批合同的流程，只要對方的意見不符，那么事情的進程就會永遠被卡住。
久而久之，你的行動力被耗盡，不再主動嘗試，做事的意愿度也越來越低，甚至最終陷入了“干脆不動”的停滯。
更深遠的影響是，長期依賴他人做決定，會導致我們獨立思考能力的嚴重退化。
神經科學研究證實，當我們把決策權交出去，大腦中負責思考、判斷與規劃的前額葉皮層就會處于閑置狀態。
就像肌肉長期不用會萎縮一樣，最終可能引發認知上的“行動癱瘓”。
3、總活在別人的經驗里，導致你過的是“二手人生”。
廖一梅曾在《像我這樣笨拙的生活》中寫道：
“輕易聽信別人告訴你的，讓禁忌阻礙你的視野，給自己定下條條框框，過約定俗成的生活，我把這叫作二手生活。”
比如：
選餐廳，先查看推薦榜單，或是跟隨美食博主打卡，別人說好吃的，排長隊也要體驗，結果踩雷；
去旅游，首先參考旅游博主的網紅攻略，在人山人海里拍照打卡，結果內心真正想去的地方一直沒有勇氣去；
想跳槽，聽人說哪個行業好就想轉行，卻忘了自己內心是否真的喜歡；
想追劇，也要先刷一刷熱門的劇評，要是槽點太多就干脆放棄……
不管做什么事，都先看看別人的意見是怎樣的，而自己創造的真實生活體驗卻一片空白。
蘇格拉底曾說過：“未經思考的人生，是不值得過的。”
當我們不斷地活在別人的經驗里，失去的遠不只是獨立判斷的能力，更是失去了身體力行地去探索、去嘗試、去發現、去體驗一手生活的內在動力。
這樣的生活看似穩妥，實則缺乏真實的觸感。
因為我們只是在重復別人走過的路，而不是書寫屬于自己的故事。
如何戒斷“意見依賴”
找回自己的聲音？
事實上，每個人所處的世界并不相同。
你所聽到的，往往只是他人的觀點，而非客觀事實；
你所看見的，也常常只是某一視角，而非全部真相。
要想走出被他人聲音淹沒的狀態，重新找回自我的判斷力。
你需要做的，是建立一份屬于自己的“主見養成指南”。
第一，建議可以參考，但決心必須自己來下。
張一鳴曾說：“參考別人的意見，只是判斷線索，不可作為決定的決心。”
參考建議與做出決定，本質上是兩個獨立的系統。
比如35歲后你想辭職去留學，有人說你是不是瘋了，也有人勸你別沖動。
你越聽越慌，但其實留學的渴望是真實的。
也許別人給出的邏輯里確實有合理的成分，但你下決定的時刻應該是獨立的，篤定的，不受干擾的。
比起問自己：“到底誰說的更有道理？”
其實更需要問的是：“這個決定，到底是不是我自己真心想要的？”
第二，建立“主見養成計劃”，鍛煉你的決策力。
從小事開始，為自己設定每周完成3個完全自主的決定。
比如換一個發型、選一家想去的餐廳、看一部自己想看的電影。
在刻意訓練的過程中，不能因為他人的想法而動搖或中止自己的選擇。
堅持下去，你會逐漸積累起“我能為自己做主”的掌控感和自信心。
慢慢地，你會發現，能夠聽從自己內心的聲音做出選擇的感覺，是如此踏實。
而這種從小事中建立起來的自信心，也會自然延伸至日后人生中更重要的決策中。
第三，記錄那些“我自己選對了”的時刻。
每一次自主選擇帶來好的結果時，記得把它記錄下來。
無論是順利的體驗、意外的驚喜，還是走出舒適區后的小成就，這些真實的反饋都會成為你信任自己的依據。
在每一次選擇得到正反饋之后，記錄下來，鼓勵自己。
你越能看見自己的判斷有效，越會信任它，就越容易逼退體內那個容易依賴別人的“怯懦自我”。
第四，與決策焦慮和解：即使選錯了，你也有能力修正。
沒人能永遠“做對”，但你可以選擇永遠“敢做”。
只要不是騙局，不涉及重大不可逆的投入，想到什么，就試著去行動、去體驗。
人生從來不是非對即錯的二元命題，每一種選擇都是豐富自我生命的過程，也是更準確認識自己的途徑。
正如《一切都是最好的安排》中所說：
“選擇其實很簡單，往自己心里感到踏實的地方走就不會錯。”
很多時候，我們最后悔的，往往不是當初沒聽誰的勸。
而是聽了太多人的聲音，卻在嘈雜中弄丟了自己。
少聽建議，絕不是任性、狂妄、自大。
而是學會把他人的觀點當做參考素材，而非標準答案。
讓外界信息為你所用，而非被它們所用。
這意味著，當你選擇走一條少有人走的路，你也同時為自己打開了更多的可能與機會。
別讓他人的意見，代替你的思考。
清醒地做出選擇，堅定地守住本心，并有足夠的成熟，去承擔每一個選擇所帶來的結果。
正如魯迅所說：
“生命是我自己的東西，所以我不妨大步走去，向著我自以為可以走去的路，即使前面是荊棘、峽谷、火坑，都由我自己負責。”
世界和我愛著你。
作者：蝎子的瞳孔
編輯：老啊嘛、笛子
圖源：《新聞女王2》影視截圖、圖蟲創意、網絡
參考文獻（滑動查看）
[1] 村上春樹. 海邊的卡夫卡[M]. 上海：上海譯文出版社，2024.
[2] 加措. 一切都是最好的安排[M]. 北京：國際文化出版公司，2016.
[3] Jérémie Blanchette Sarrasin, Lorie-Marlène Brault Foisy, Geneviève Allaire-Duquette, Steve Masson.Understanding Your Brain to Help You Learn Better. Neuroscience and Psychology.May 14, 2020.
我們總在向外尋求答案，卻忘了最該傾聽的是自己內心的聲音。
如果你也習慣依賴他人的意見、容易被外界的聲音所左右，那不妨學點心理學吧！心理學能讓你在紛雜的聲音中保持清醒，做出真正適合自己的決定，找回對生活的主導權！
當然，學習心理學的意義還遠不止這些。我們還可以通過心理學去調節情緒、找到自我、豐富精神世界，甚至可以開拓靠譜的副業并提升收入，成為一名專業的心理咨詢師！
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