沒有出軌，丈夫不愛我了，我想留住他，該怎么辦？這一點很關鍵！

在婚姻關系里，除了背叛這種天崩開局，更可怕的往往是那種什么都沒發生，對方只是輕飄飄的說出“我不再愛你”的情景，當一段關系失去了愛情，一方以不再愛為理由執意離去時，想要繼續的那個人該怎么辦呢？最近，就有一位網友遭遇了這種問題：

“我和老公都是普通本科生，我二本，他三本，我的工作是公立高中老師，他是裝修公司的設計師，家里介紹相親認識，結婚七年，有個快要五歲的女兒。最近我們爆發了很多次爭吵，爭吵原因主要有以下三點：

我看見他和一個女同事走的比較近，要求他私下離他女同事遠點，他答應了，最開始確實私下減少了接觸，但后來又有接觸，我確實沒發現他和女同事的不正當關系證據，但他也一直沒和對方斷開聯系；

他晚上加班加到十一點過沒回家，我很多次都等他回來才睡，有兩次十一點過了還沒回家，我打微信電話和手機電話發消息都沒人回和接電話，打了接近二十個電話，后來過了十幾分鐘左右回我，我要求他馬上開視頻是不是在公司，我們也爆發了很嚴重的爭吵，他說是手機靜音沒聽到；

婆媳矛盾，因為和他父母住在一起，很多生活習慣不一樣，發生過很多次小摩擦，我會跟他抱怨，他基本都會積極處理，兩頭說好話化解我們的矛盾，可能因為我找話說他父母不對的地方多了，他現在覺得我對他父母不好，不孝順。

也就是這兩三個月以來，他性情大變，體重瘦了十幾斤，生活習慣也改變了，以前晚睡晚起，現在早睡早起，也要做家務了，但是對我很冷漠，基本無視我的一切，拒接和我的親密接觸，說不愛我了，希望我考慮清楚以后他可能會出軌，出去嫖，也可能會愛上其他人，但是不愛我了。

我一直在挽留他，極力告訴他我很愛他，希望和他擁有一個幸福美滿的家庭，他掙不了錢我可以掙，不管他是做什么的我都接受，我只在乎他這個人，很多婚姻都會存在問題，有問題就想辦法解決，他告訴我說他之前覺得只要雙方沒原則性的問題是可以過下去的，現在想法改變了。

我很痛苦，想知道該怎樣讓他回心轉意，把這段關系繼續下去？”

面對一個已經對關系喪失希望和熱情的人，嘗試放手永遠比一味緊抓更能讓你收獲想要的東西。

當一個人特別渴望抓住一樣東西時，這種渴望很容易讓他的動作發生變形，而忽視了很多顯而易見的甚至是決定行動成敗的關鍵因素，而這往往也是一個人痛苦的直接來源。

對你來說，真正重要的從來不是集聚全部心力去想著“攻克”對方，讓對方繼續和你在一起，而是要停下這種“不帶腦子”的努力，回頭看看這段關系究竟發生了什么。

首先，你得拋開對伴侶言行的關注，審視一下自己在關系中所處的位置。

可以看到，你在描述你們這段關系時，全程都帶著審判的視角，細數對方的種種問題，比如你們之間的學歷和收入差距，比如對方加班多、事業下滑、和女同事曖昧不清等等，通過這種細節的比對和陳述，你把自己理所當然的放置在了受害者的位置上，似乎在這段關系里，你已經付出了很多，而對方卻一而再再而三的突破你的底線，破壞這段婚姻。

但只要細究一下，就會發現這些描述和現實狀況其實存在著很多矛盾的地方，既然這段關系里一直是對方在獲益、你在吃虧，那么他為什么成了先忍不住要出逃的人，完全不顧自己在關系里的這些“便宜”？既然你是這段關系的受害者，對方處處不如你、不讓你滿意，那你又何必在對方執意離開的時候緊拽不放，甚至在對方已經明確表示自己以后“會背叛、會p、也會愛上其他人”的情況下仍然要挽回對方、繼續關系？

如果一件事情最終呈現的結果和過程完全矛盾，那只能說明，這個過程帶有很多的主觀性和片面性，以至于讓你混淆了現實狀況，產生了不符合實際的認知，或者你一直以來都知道現實情況，只是一味地蒙蔽自己，回避關系里的真實問題。

人是無法在幻想中留住一個人的，對你來說，首要的不是研究如何讓對方回心轉意，而是戳穿自我蒙蔽的幻影，看見這段婚姻真實發生的東西。

通常來說，一個人的言行往往是和具體場景深度掛鉤的，落腳到婚姻關系里，對方的行動和反應往往也直接反映了你們彼此之間的相處模式。

你抱怨對方總是晚回家、對你冷漠，可是卻忽視了你自己在對方沒做出預期行為之前連環催促的一面，從你的角度上說，這種催促是由于對方沒有及時回應你，可站在對方的角度上來說，正是因為你的這種不分場合、不分主次的催促，才使得他越來越想要逃避你，在心理上對你產生了抗拒情緒。

你埋怨對方沒有在婆媳問題上無條件的支持你，卻忽視了自己總是向對方挑刺，忽視對方在協調關系上做出的積極努力，況且即便是站在對方父母的角度上，她每天辛苦幫你分帶育兒壓力也不該成為一件理所當然的事情。

最后落腳到孩子層面，你認為婚姻出現問題應該積極解決，責怪對方不顧孩子感受，只會逃避問題，卻忽視了自己總是率先挑起爭端的那個，看不見對方在多次努力無果之后的失落和絕望情緒。

在這整個過程里，你的視野里只有對方，你把全部精力都用來審視對方的行為，達成你自己的目標和期望，卻唯獨忽視了對方也是一個鮮活的人，他也有自己的感受和需求，他也會不停地審視你做出的這些事情，最終做出自己的選擇和決定，而你之所以會把事情推向現在的方向，恰好就在于你一直都在一刻不停的追逐對方，而忘記停下來好好回望一下自己。

當對方意識到你并不是真正的在意他，并沒有真正理解和共情他的處境時，你的這種“以愛為名”的挽回不過是一種變相的索取，為的不是留住對方，而只是希望對方能夠一直活在你的控制下，不斷的滿足你的需求，以你為生活的主線罷了。所以可想而知，對方的退縮和堅定回絕自然是大概率的結局。

其次，你得放掉緊抓不放的執念，向內覺察清楚自己真正想要的東西。

很多時候，一個人之所以對另一個人展現出一種窮追不舍的執念，未必是因為這份愛有多深切，而只是自己內心的某種欲念和恐懼在作祟，只有剝離掉這層虛假的東西，你才能做出真正符合自己內心的選擇。

不管是在對方決定離開關系之前，你對他日常活動的和人際關系的監管，還是對方決定離開關系之后，你舍棄底線的挽留，這些都充分暴露出，你是一個缺乏安全感的，把自我完全和伴侶深度綁定的人。

你的這種行為看起來是對伴侶的愛，但實質上只是把伴侶當成鞏固自我、確立內在安全感的工具，因此你不能忍受對方的行為偏離你的預期，對伴侶產生強烈的控制欲，寄希望于通過對他日常活動和人際關系的反復地確認和查證來穩固這段關系，讓自己的內心獲得平靜。

站在對方的視角上，這種不斷被迫“自證”的體驗實際上是相當窒息的，這意味著他需要不斷的向你證明和解釋自己，只要你感到不安全，那么不論你所懷疑的那些事情有沒有真正發生，他都要經受你一輪又一輪的求證和考驗，這種無休止的信任危機對一段關系也有著相當大的破壞力，它不僅讓對方感覺到痛苦和壓抑，還會持續消耗你們彼此之間的感情，讓關系成為壓力場，而不是給彼此提供滋養的地方。

如果你不能意識到自己在對方身上追逐的東西究竟是什么，那么你就很容易把它扭曲成愛，進而以愛為名不斷的傷害彼此，進一步的破壞這段關系。而對方在你“求愛”的過程中，感受到的也不是你對自己的反思和對關系的維系，而只會看到比之前更窒息的索取和壓力。

所以與其盲目的去追逐對方，不如停下來好好想想，自己追逐的東西究竟是什么？比起追逐對方，自己可不可以通過其他的方式獲得這些東西？以及，拋開這些東西，自己還想不想要繼續這段關系？

只有真正搞清楚這些問題，你才不會被欲念裹挾，讓自己的行動被情緒無腦控制，做出一些傷人傷己的事情，也唯有如此，你才能夠放下執念，允許對方做自己，也允許自己把探求的方向從他者轉向內部。

最后，你得意識到，決定一個人決策的永遠是他的體驗而非你的目標。

不論你對伴侶回歸這件事的渴望有多強烈，你也不能把自己的想法強加在對方身上，因為對方在成為你的伴侶之前，首先是一個有自主決策能力的、有感受和需求的人。

這就意味著，如果你真的想要對方回歸，你應該做的不是按照自己的感受和需求肆意妄為，像個小孩一樣撒潑打滾的求著對方不要離開，而應該站在對方的視角上，思考對方現在需要的是什么，找準對方的需求點，通過創造積極體驗進而影響他的決策。

對于一個執意要離開的人，你的挽留實際上是在和他的真實需求做對抗，他之所以想要離開這段關系，無非是因為和你在一起的體驗很不好，他在婚姻里很痛苦，所以順應對方需求的行為應該是給他提供自由和空間，讓他得償所愿。相反，你越是對他緊抓不放，他對這段關系的逃離欲望可能就會越強烈。

其次，如果你已經深度覺察了自我，審視了自己的行為，那么你需要做的就是做出積極的改變，展現出你對伴侶的理解，讓他意識到你已經不是過去那個唯我獨尊，想要拼命控制他的人了，你可以慢慢改變自己，重塑你們彼此之間的相處模式，讓對方再和你繼續生活的這段時間里感受到變化，體驗到積極情緒，那么即便你不去追逐，他也可能會因為這些變化做出新的選擇和決定。

不管對方最后的選擇是什么，嘗試著不再時刻以自我為中心，去理解關系中的另一個人對你而言本身就是一種成長和進步，當你透過這段關系看見了那個真正的自己，也知道自己在婚姻里真正想要的東西是什么了，那么即便不能和對方繼續，你也能夠更自如的和自己相處，去以一種新的姿態進入其他關系。

到那時你會發現，放手其實是另一種意義上的獲得。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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