訓練在親密關系里不爭執

作者：劉英雅
我們去年4月認識的，今年四月開始談戀愛。認識的時候他就知道我離過婚有個兒子。今年國慶他來過我家，上門見父母的意思，他父母也知道我們有過完年結婚的打算。只是我們一直異地。前幾天吵架說消停幾天，就真的沒怎么聯系，他出差 在外出去喝酒也不告訴我。我前天晚上打電話找他了，又爭執了一下，我說我摔傷了，發燒了，你不在身邊什么都做不到，告訴你了也做不了什么，還不如不處了。半夜一點多了他說睡醒再說。昨天中午我說你怎么想的 怎么說吧，他說他想清楚了，決定了，不處了，家庭壓力太大了，他不現在想扛了。叫我這幾天也不要拼命給他打電話什么，這時候談什么都沒有結果，過幾天再說吧。我當時說尊重他的決定，然后他說緣起緣落，照顧好自己的身體吧。他說他決定了的事情沒有人可以改變，除非他想到其他的可能性，就當我們之間做了一場夢吧。我這兩天就做自己的事情，該吃就吃，該喝就喝的，我接下來 該怎么做呢？
以上是案例。
照例。我們來借題發揮下。
1.
可以訓練在親密關系里不爭執，而選擇去傾聽、去了解、去遇見。去考慮彼此，去合作，去發展親密關系的友情。去共同完成。去共同經歷。那有趣的旅程。就像兩個伙伴一樣。共守當下，探索未知，探索未來。
2.
親密關系里的爭執，背后經常是兩個情況。
其一是要拽著對方按你的路走。那真的也是有些殘忍。讓一個人舍棄自己的生命預設的藍圖，就為了按你的需求來走。來證明是愛你的。這種“愛”對雙方都沒有好處。都不是增上緣。
或者你也不是要讓Ta證明愛你，只是你就是要一個人按你的要求來走。
然而，每個人走自己的生命旅程，那是深層的需求。Ta有Ta生命的程序。不這樣走，就像Ta放棄自己一樣。就像擾亂Ta自己一樣。焦慮、抑郁、情緒化，甚至絕望。等等。
所以，這個要求、強求，必然不支持關系。是沒有關系。
其二，或者有時爭執是要對方承托起承擔起你的人生，來為你的人生買單，來證明是愛你的。這種“愛”或者關系也是對雙方都沒有好處。
或者你也不是要對方證明Ta愛你，你就是要對方為你買單。
這也是不支持關系。不是關系。
兩種情況，事實上都不是愛，都是需要，都是消費。是類似小朋友的風格。不是能夠開展真實的伴侶關系。
3.
這兩種情況。就算對方屈順，也是無法持長。唯有考慮彼此。唯有共同。才有關系。
親密關系中要通過爭執取勝，這個關系會一直拉拉扯扯，直到精疲力盡?；蛘咴陉P系中吵鬧爭斗不休，互相怨恨。而關系無法有成果，雙方也是停滯或者折騰。
作者|劉英雅
心理學專業碩士，心理咨詢師
家庭婚姻情感研究者，家庭養育研究者，相關個人成長研究者