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      丈夫出軌后,我沒吵沒鬧,只用了4步,他反而回頭求我別走

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      男人出軌養情人,到這個地步,你離不離婚已經不重要了。離或不離,都只是一種手段。重要的是,你必須先破除自己的“心魔”!

      你的“心魔”是什么?

      是怕沒了他,日子就過不下去了,自己一個人撐不住。

      是怕他選了別人,就證明你很差勁,連個外面的野花都比不上。

      是怕這輩子就這么完了,再也好不起來,再也找不到愛了。


      我干婚姻情感咨詢18年,太清楚了:沒幾個女人發現老公出軌后,能立刻瀟灑轉身。絕大多數妻子,都選擇在婚姻里 “硬熬”!

      然后這類妻子,又會采取三種極端手段,在婚姻中掙扎:

      1、躁狂地爭取

      2、消極地忍耐

      3、或者在兩者之間反復波動

      結果呢?一點用沒有!你們的婚姻,到頭來不是被出軌這件事搞死的,是被你自己這些極端手段給活活作死的!

      為什么你會做這些傻事?根源就在你心里那個要命的念頭:

      “離了他,我活不了!”

      為什么被出軌后,你會那么瘋?會不停地查崗、哭鬧、逼他寫保證書?

      因為你滿腦子就轉著一個念頭:“我怎么才能改變他?” 讓他變回原來那個愛你的、忠誠的人。

      可你掰著手指頭想想,他要是死活不改,你能怎么辦?當你的喜怒哀樂全攥在他手里時,你們的關系早就不是夫妻了,而是“奴隸”和“奴隸主”。

      只要你心里還響著那句話:“沒你,我活不了” ,那你完了。你不僅挽不回,你也根本離不掉!

      別不服氣。有位來訪者曾跟我說:“老師,我厲害吧?發現他出軌當天,我就拉著他把婚離了!”

      我問她:“然后呢?”

      她當場眼淚就下來了:離了四年,談了三個新男友,可每天晚上閉上眼,想的還是前夫。

      這叫什么離開?這叫“人走了,心思還在人家身上”。

      只要你的精神不獨立,你做的一切,都是在演戲給自己看。你去卑微討好,去他公司鬧,去瘋狂工作麻痹自己,甚至去求神拜佛……通通都沒用!

      為什么?

      因為決定你活得好不好的,不是你做了什么,而是你心里到底怎么想自己。只要你還指望別人來給你安全感、給你愛、給你活下去的價值,那你的人生,就會一直都是失控的。


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      什么人會一輩子只能靠著別人活?

      就是那些永遠覺得自己是悲劇主角的人。

      她們怎么想的呢?——所有好事,都是臨時的、靠別人賞的;所有壞事,才是永恒的,要么怪自己命爛,要么怪別人害的。

      有人跟我說:“每次和老公開心,每次工作被表揚,我都覺得慌——這不可能是真的,我肯定最后什么都留不住。”

      也有人跟我說:“我一直以為我們會幸福到老,結果他一出軌,我整個人生就塌了。”

      看到沒?她們活著,就像一直在走鋼絲,或者把家安在沙灘上。

      只要失一次足,一個浪頭打過來,她們就覺得自己徹底完了。

      有一次我坐火車,一路過山洞,黑的沒完沒了。

      一開始進山洞的時候,眼前一黑,啥也看不見,心里直發毛。

      但等過了第一個洞,你就明白了:它不會一直黑,哪怕再來十個洞,也總有個出口。

      這就是“穿隧道”的道理。

      可這世上的人,就分兩種:

      一種人,穿過去了;

      另一種人,一輩子困在隧道里,來來回回兜圈子。

      你看那些困在隧道里的人,天天折騰、反復內耗,像頭蒙著眼拉磨的驢,走得比取經的白龍馬還遠,結果呢?

      連磨盤都沒離開過。

      換到今天,就像有些人在一段爛婚姻里反復撕扯——離又不敢離,好又好不了,天天查手機、跟蹤、發瘋、對罵,十年青春耗進去,除了把自己熬成黃臉婆,什么都沒改變。

      你問他/她得到了什么?

      啥也沒有,就得到一身怨氣、一肚子委屈,還有朋友圈里幾條半夜發的傷感文案。


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      那么,到底該怎么辦?

      真正高情商的女人,在不離婚的前提下,會做對這4步。

      第一步:叫停情緒,奪回主動權

      第二步:看清自己,為何離不開他

      第三步:找到癥結,學會心疼自己

      第四步:找回力量,讓他主動回頭

      一位學員在做完這四步后,回家對她丈夫說:“你傷害我,這是事實。但我反躬自省,這些年我只顧著自己當公主,一味索取,從來沒想過你真正需要什么。除去你對我的傷害,我覺得……你也很辛苦?!?/p>

      她丈夫眼圈一下就紅了:“你要是早說,我們也不至于走到今天。可是我很難回頭了?!?/p>

      她任眼淚掉下來,但語氣平靜:“我不是想挽回你。只想對你曾為我做的,說聲謝謝?!?/p>

      已經習慣她“一哭二鬧三上吊”的丈夫,當時就懵了,第一反應是:這又是什么新套路?

      但他抬頭,看到了結婚這些年來很少見的神情:平靜,一種帶著力量的平靜。這是當年最吸引他的地方,只是婚后慢慢變成了“機器人的平靜”。而現在,他看到了他真正夢寐以求的東西:一個強大、沉靜而內心安寧的女人。

      三個月后,他們一起來做最后一次咨詢,手拉著手。丈夫懺悔:“為什么我瞎了眼,沒看到珍寶就在手里?”

      妻子卻說:“不,沒有這次災難,我不會知道什么是真正的自己。”

      丈夫問我:“盧老師,你到底教了她什么?”

      我的回答,也是今天想告訴你的唯一真相:“我讓她相信了一件事:沒有你,她照樣可以活得很好。當她不怕失去了,你才會開始害怕失去她?!?/strong>


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      很多時候,心理咨詢就是一個幫來訪者“找自我”的工作。

      沒有自我,就不會有真愛。這個世界上,像“比薩斜塔”那樣地基有問題還能斜著存在的感情,根本不存在。

      只有你知道了自己是誰,你的內心有了源源不斷的力量,你才能和幸福面對面。

      這就是我為什么推薦大家參加我們團隊的《情感咨詢師高效從業班》課程的原因。


      在我過去18年的咨詢經驗里,98%的來訪都是帶著婚姻情感問題來的。我發現:

      所有的親密關系問題,扒到底,都是你的“自我”出了問題,是你的內在有缺失。

      比如遭遇背叛,這事絕不是某一天突然發生的,而是兩個有缺陷的人沒有共同成長,加上多年矛盾積累的總爆發。

      因此,想徹底解決婚姻問題,你必須完成內在的自我成長,系統地學習婚姻情感經營的底層方法。


      我專門研發的這套情感咨詢師課程,就是幫助大家實現自愈,讓大家具備掌握影響、改變男人的能力。

      情感咨詢師課程的整個體系,會手把手教你解決我們親密關系中的各種問題,包括挽回、情感談判等,幫助你重建親密關系,獲得幸福!

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