心理學有個詞：童年報復性補償（童年有缺失的人，一生都在惡補）

曾看到過這樣一句話：

“很多人長大后養的第一個小孩，是小時候的自己。”

在現在這個消費主義橫行的時代里，我們總是在批判無意義的消費。

然而走進現實卻會發現，大多數人的消費行為都不是為了“實用”，而是為了獲取情緒價值，為自己的心靈找到一個支點。

有人說：“我大學畢業以前就沒怎么吃飽過，家里不窮，

但是生活費給的摳摳搜搜，我只能自己出去兼職，拿到的錢都去買吃的了。

別看我現在瘦了吧唧，其實飯量特別大，但我家里還是不滿意，非得我少吃一口，省給他們，他們才會一個勁地夸我。”

又有網友回憶：“我控制不住買衣服。因為小時候我媽媽從來不按照我的意愿來買，

我喜歡黑白灰，她買給我熒光粉的短袖、粉紅色的棉襖，還一買買幾件一模一樣的換著穿。

上大學的時候沒人管，哪怕不吃飯我也要買衣服，畢業了收拾東西發現好多衣服的吊牌還沒拆，感覺已經有些病態了。”

還有人說：“我上班賺錢了之后第一件事去吃肯德基，吃膩了就吃麥當勞華萊士塔斯汀，反正就是漢堡快餐。

因為小時候和家里人出去玩，回來的時候我特別餓，路過一家肯德基，我說想吃那個，

我爸一腳踹我身上說吃什么吃，我在公交車里滾了好幾圈，到現在還記得特別清楚?！?/p>

當我們對某種物質上的東西有了執念，往往就是因為童年時期自己的需求被壓抑、被忽視，

不得不用瘋狂的消費來填補那一部分空缺。

從心理學的角度上來講，這就是“童年的報復性補償”：

那些童年有缺失的人，一生都在用“惡補”來治愈自己。

那些“未完成事件”

在沈騰、馬麗主演的電影《抓娃娃》中，一對富豪夫妻因為養廢了大兒子，所以想要裝窮好好教育小兒子。

他們搬家到逼仄的兩層小樓里，將鄰居全替換成了自己雇來的演員，爭取讓小兒子馬繼業通過吃苦教育成為一個優秀的人。

可馬繼業卻因為太想玩平板游戲，拿著家里的生活費買了一個可以“七天無理由退貨”的平板，

可這個平板卻被富豪夫妻發現，故意給弄壞，因而不能再退。

馬繼業填不上家里生活費的缺口，只能去撿瓶子換錢，也因此被班上同學嘲笑，成了他心中的陰影。

在長大后，馬繼業雖然沒有成為富豪的接班人，但卻遵循自己的愿望成為了一名長跑運動員。

可是，當他在賽場上看見了路邊有人丟棄的瓶子時，卻不由自主跑過去拾起一大堆，抱在懷里滿足地笑了起來。

其實，我們所有人在長大之后想要的那個“補償”，都是童年里沒有結果的“未完成事件”。

從心理學的角度來說，就是那些因為情感沒有被理解、尊重、或者妥善對待，

因而在潛意識中持續存在，希望能被解決的心理期望。

童年缺失尊重，長大后就會格外注意自己的話在他人面前的分量；童年沒有自由，長大后就會明令禁止他人入侵自己的領地。

那些沒有完成的事、沒有得到的東西，最終都會化成我們最深的執念，

變成沒有意義但可以讓我們保持心態平衡的“消費行為”。

每個人心里的小孩

曾經看過這樣一個說法：“人不是慢慢長大的，而是像洋蔥一樣，每成長一次就用更成熟的外衣包裹自己一次。

所以成年人們看似已經長大，剝開層層的外衣之后，心里始終還是一個小孩?！?/p>

如果當年的那個小孩沒有得到足夠的關愛、尊重和安全感，甚至是在成長的過程中受到了情感上的傷害、照顧者的忽視；

那么這些傷痛就永遠不會被治愈，也不會消失，只會隨著外衣的生長，

一層一層被包裹在里面，直到自己有能力補償為止。

在心理學中，“內在小孩”指的是我們內心深處源自于童年、承載著我們幼時的情緒情感、記憶需求等等的那一部分。

我們產生的所有補償行為，本質上都是在對這個沒有被滿足、沒有被看見的內在小孩進行補償。

很多自己生了孩子或者養寵物的家長們會發現，自己總是常常對孩子或“毛孩子”心懷愧疚，

生怕他們吃不飽穿不暖，硬生生將自己變成了一個溺愛孩子的家長。

其實，你溺愛的根本就不是這些孩子們，而是藏在你心里那個一直沒有被溺愛過的自己。

不過，我們也不用為這些看似墮落的行為感到羞愧，因為當你正在“報復”，就說明你正在努力“治愈”。

阻斷代際傳遞

就像那句詩說的：“欲買桂花同載酒，終不似，少年游。”

現在的我們再怎么樣補償，可能都再也體會不到過去的感覺，

就像作業本上的永遠到不了的“少年宮”、十幾年后才吃上的“健達奇趣蛋”，都是我們無法到達的記憶中的情感。

所以，我們現在要做的是，盡量與自己和解，避免創傷的代際傳遞。

有很多人曾經在小時候暗暗發誓，長大了自己當了爸媽，絕不像現在的爸爸媽媽一樣教育孩子。

可是當自己真的成了爸媽，脫口而出的卻還是那幾句話：

“我辛辛苦苦都是為了誰？”“你不聽話我就不愛你了！”“大人說話小孩子別插嘴。”

家庭中那些矛盾、創傷和行為傾向，總是會通過下意識地教養方式和行為互動傳遞給下一代，形成了一種“創傷的代際傳遞”。

當你的父母控制欲過強，不愿意給你自由，你明明想要反抗這種控制，

卻偏偏在教養孩子時成為了下一個控制者，在自己的孩子身上去體會當家長的“自由”。

如果創傷不能被解決、缺口不能被彌補，你自己的焦慮也會成為孩子的焦慮，你自己的恐懼也會成為孩子的恐懼。

所以，不要再執著于改變過去，我們可以用現在來證明：

證明自己不需要努力也值得被愛；證明自己配得上身邊值得享受的一切；

證明自己的安全感最為重要；證明你已經得到了夢寐以求的自由。

真正的強大，不是在為自己的缺口源源不斷填充，而是終于可以停下來說一句：“我已經被治愈了?！?/p>

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系