33歲，已婚7 年，才發現婚姻里的很多苦，女性真的沒必要吃

刷到一個話題：如果老公說“我媽不容易”，你要怎么辦？

下面點贊最高的回答是：

你媽不容易是因為你和你爸沒本事，親兒子親老公都沒能讓她過上好日子，現在指望兒媳婦來實現嗎？

不得不說，說出這段話的女生很清醒。

33歲，已婚7 年，才發現婚姻里的很多苦，女性真的沒必要吃。

不吃“孝心外包”的苦

記得以前看電視劇，經常看過這樣的片段。

孝順的兒子，在媽媽面前說：媽，你放心吧，等兒子娶一個賢惠的媳婦來孝敬您。

有些男人結婚前，從來沒覺得父母辛苦、不容易。

一旦結婚了，卻搖身變成了“大孝子”，見不得父母受累。

天天和妻子說：我媽不容易，要體諒，要孝順。

而他自己呢，卻一丁點付出都沒用，就動動嘴皮子。

我有位朋友就經歷過這樣的事。

朋友結婚后，她婆婆三天兩頭喊頭疼，偷偷躲在房間里哭，還需要老公去哄。

于是，她老公總讓朋友多體諒一下他媽：

“我媽這么大年紀了，以后你下班回來也幫忙干點活，還能顯得你孝順。”

朋友一開始沒反應過來，因為即使老公不說，她也會主動干活。

后來，朋友察覺到不對勁，對著老公直接回懟：

“以前沒有我，你媽做了幾十年家務都沒事，現在你媽洗個碗，你就心疼一整天。”
“以前沒有我，你媽天天洗碗都很高興，現在多洗一個碗，就氣得頭疼了。”
“怎么過去你看不見她不容易，我一來你就恢復光明了。”

冤有頭債有主，誰媽不易誰彌補。

當老公用這種不負責任的“孝心外包”要求你時，應該拒絕道德綁架。

孝順老人，首先應該有他一份。

不吃“做家務”的苦

家務，應該是很多夫妻最常見的“場景”了。

男人覺得：做個飯，打掃一下衛生，又沒有讓你們上刀山下火海，有什么可抱怨的？

家務，真的沒有那么累嗎？

一位女性每天要做的基本家務活：買菜、做飯、洗碗、拖地、收衣服、晾衣服、整理各種雜物……

在做家務的時候，甚至老公還會不斷地打岔：

“老婆，幫我熨一下襯衫。”
“老公，我鞋子放哪了？”

只有親身經歷的人，才知道做家務到底有多累。

曾刷到這樣一個視頻，一位妻子說：

我在家里的地位最高，我不拖地沒人敢拖地；
我不做飯沒人敢做飯；
我不洗碗沒人敢洗……

雖說是幾句調侃的話，但是，妻子這里說的“地位高”，包含了多少無奈和辛酸。

家是共同的，所以家務也應該共同分擔。

在我們家，我和老公就是一起做，他買菜做飯，我打掃也很衛生、洗衣服。

我老公做的菜比我做得好吃，我打掃隆比他打掃得干凈。

我們倆各有千秋。

家庭責任均攤，是性別平等的基礎。

婚姻是兩個人的課題，而不是一個人的苦役。

不吃“過度犧牲”的苦

曾看過一個視頻：養鳥人為了防止小鳥飛走，蒙住它的眼睛，剪掉它的翅膀。

可是這種“以愛之名”的馴化，對小鳥來說，難道不是很殘忍嗎？

婚姻關系中亦是如此。

那些為了家庭，辭去工作，把理想深藏的女性，被要求成為賢妻良母的女性，就像被剪斷翅膀的小鳥。

最終卻活成了手心向上的可憐人。

這種“過度付出”心態，也是親密關系中的毒藥。

真正健康的婚姻關系，是他不會用貶低束縛你，也不會恐懼你的成長。

婚姻的真諦，從來不是受苦和犧牲，而是兩個獨立靈魂的并肩而行。

正如那句話：愛一個人，不是把你的世界給他，而是和他一起看到一個更大的世界。

不要做家里，最能吃苦的那個人

《次第花開》這本書里有一句話：

人有兩次生命，一次是為別人而活一次是為自己活。

為什么苦會流向能吃苦的人？

其實和談戀愛一樣。

你越能接受命運或者另一半的破壞，他們就敢更肆無忌憚地和你蹬鼻子上臉。

如果你愿意接受這個待遇，你一輩子就不能承受這種待遇。

要保持適度的不甘心和配得感。

中國人有句老話：只有享不了的福，沒有受不了的罪。

你知道顏色是怎么形成的嗎？

光平等地照射在每一個物體上，但它們會吸收掉其他顏色的光，反射掉自己不吸收的。

苦也是如此，它流向每一個人，只是別人將它反射出去了，而你將它全部吸收了。

因為這符合一個力學定律——惡意，會走向阻力最小的那條路。

一個家里，非要有人受委屈時，必然先拿最老實的本分人開刀，俗稱欺軟怕硬。

因為別人吃不了苦，就會主動離得遠遠的。你能吃，那就都給你吃，否則就浪費了。

水往低處流，惡意也往往向著阻力最小的地方流動，所以有時候你需要給自己不情愿的人和事，提供一些阻力。

雖然可能這件事最終還是會發生，但這并不代表你的阻力沒有用。

說得直白點，你要拿出你的態度，而不是一聲不吭地干活。

列夫?托爾斯泰說過一句話：

“只有建立在理性上的婚姻，才是幸福的婚姻。”

不要為了婚姻丟掉自己。

婚姻中最理解的狀態是：各自熠熠生輝，又能保持獨立成長；各自安好，又可以雙向奔赴。