33歲，已婚7 年，才發現婚姻里的很多苦，女性真的沒必要吃

刷到一個話題：如果老公說“我媽不容易”，你要怎么辦？

下面點贊最高的回答是：

你媽不容易是因為你和你爸沒本事，親兒子親老公都沒能讓她過上好日子，現在指望兒媳婦來實現嗎？

不得不說，說出這段話的女生很清醒。

33歲，已婚7 年，才發現婚姻里的很多苦，女性真的沒必要吃。

不吃“孝心外包”的苦

記得以前看電視劇，經常看過這樣的片段。

孝順的兒子，在媽媽面前說：媽，你放心吧，等兒子娶一個賢惠的媳婦來孝敬您。

有些男人結婚前，從來沒覺得父母辛苦、不容易。

一旦結婚了，卻搖身變成了“大孝子”，見不得父母受累。

天天和妻子說：我媽不容易，要體諒，要孝順。

而他自己呢，卻一丁點付出都沒用，就動動嘴皮子。

我有位朋友就經歷過這樣的事。

朋友結婚后，她婆婆三天兩頭喊頭疼，偷偷躲在房間里哭，還需要老公去哄。

于是，她老公總讓朋友多體諒一下他媽：

“我媽這么大年紀了，以后你下班回來也幫忙干點活，還能顯得你孝順?！?/p>

朋友一開始沒反應過來，因為即使老公不說，她也會主動干活。

后來，朋友察覺到不對勁，對著老公直接回懟：

“以前沒有我，你媽做了幾十年家務都沒事，現在你媽洗個碗，你就心疼一整天?！?br/>“以前沒有我，你媽天天洗碗都很高興，現在多洗一個碗，就氣得頭疼了?！?br/>“怎么過去你看不見她不容易，我一來你就恢復光明了。”

冤有頭債有主，誰媽不易誰彌補。

當老公用這種不負責任的“孝心外包”要求你時，應該拒絕道德綁架。

孝順老人，首先應該有他一份。

不吃“做家務”的苦

家務，應該是很多夫妻最常見的“場景”了。

男人覺得：做個飯，打掃一下衛生，又沒有讓你們上刀山下火海，有什么可抱怨的？

家務，真的沒有那么累嗎？

一位女性每天要做的基本家務活：買菜、做飯、洗碗、拖地、收衣服、晾衣服、整理各種雜物……

在做家務的時候，甚至老公還會不斷地打岔：

“老婆，幫我熨一下襯衫。”
“老公，我鞋子放哪了？”

只有親身經歷的人，才知道做家務到底有多累。

曾刷到這樣一個視頻，一位妻子說：

我在家里的地位最高，我不拖地沒人敢拖地；
我不做飯沒人敢做飯；
我不洗碗沒人敢洗……

雖說是幾句調侃的話，但是，妻子這里說的“地位高”，包含了多少無奈和辛酸。

家是共同的，所以家務也應該共同分擔。

在我們家，我和老公就是一起做，他買菜做飯，我打掃也很衛生、洗衣服。

我老公做的菜比我做得好吃，我打掃隆比他打掃得干凈。

我們倆各有千秋。

家庭責任均攤，是性別平等的基礎。

婚姻是兩個人的課題，而不是一個人的苦役。

不吃“過度犧牲”的苦

曾看過一個視頻：養鳥人為了防止小鳥飛走，蒙住它的眼睛，剪掉它的翅膀。

可是這種“以愛之名”的馴化，對小鳥來說，難道不是很殘忍嗎？

婚姻關系中亦是如此。

那些為了家庭，辭去工作，把理想深藏的女性，被要求成為賢妻良母的女性，就像被剪斷翅膀的小鳥。

最終卻活成了手心向上的可憐人。

這種“過度付出”心態，也是親密關系中的毒藥。

真正健康的婚姻關系，是他不會用貶低束縛你，也不會恐懼你的成長。

婚姻的真諦，從來不是受苦和犧牲，而是兩個獨立靈魂的并肩而行。

正如那句話：愛一個人，不是把你的世界給他，而是和他一起看到一個更大的世界。

不要做家里，最能吃苦的那個人

《次第花開》這本書里有一句話：

人有兩次生命，一次是為別人而活一次是為自己活。

為什么苦會流向能吃苦的人？

其實和談戀愛一樣。

你越能接受命運或者另一半的破壞，他們就敢更肆無忌憚地和你蹬鼻子上臉。

如果你愿意接受這個待遇，你一輩子就不能承受這種待遇。

要保持適度的不甘心和配得感。

中國人有句老話：只有享不了的福，沒有受不了的罪。

你知道顏色是怎么形成的嗎？

光平等地照射在每一個物體上，但它們會吸收掉其他顏色的光，反射掉自己不吸收的。

苦也是如此，它流向每一個人，只是別人將它反射出去了，而你將它全部吸收了。

因為這符合一個力學定律——惡意，會走向阻力最小的那條路。

一個家里，非要有人受委屈時，必然先拿最老實的本分人開刀，俗稱欺軟怕硬。

因為別人吃不了苦，就會主動離得遠遠的。你能吃，那就都給你吃，否則就浪費了。

水往低處流，惡意也往往向著阻力最小的地方流動，所以有時候你需要給自己不情愿的人和事，提供一些阻力。

雖然可能這件事最終還是會發生，但這并不代表你的阻力沒有用。

說得直白點，你要拿出你的態度，而不是一聲不吭地干活。

列夫?托爾斯泰說過一句話：

“只有建立在理性上的婚姻，才是幸福的婚姻。”

不要為了婚姻丟掉自己。

婚姻中最理解的狀態是：各自熠熠生輝，又能保持獨立成長；各自安好，又可以雙向奔赴。