反復背叛的人愛過伴侶嗎？想要弄清楚，你必須知道這一點！

一段婚姻出現背叛，除了讓人感到痛苦之外，也會滋生一種一種矛盾和沖突感，絕大部分遭受背叛的人都會在夜深人靜的苦苦思索伴侶的情感真實性——如果這個人能這樣理所當然的傷害我，那我們之前的美好回憶算什么？如果他完全不愛我，又為什么會和我結婚、在一起這么久？

割裂的現實讓人無法獲得內在的統一，所以很多背叛者都會陷入那種一邊受傷、一邊尋找對方愛的證據的痛苦處境里，最近就有網友發出了相似的疑問：

“我們認識八年也在一起八年，分分合合，還有一個娃，然后他無數次的出軌各種各樣的女人，他是不是從來就沒有愛過我和娃？為了其他女人詆毀我和娃，也不抱娃不給我和娃花錢，是不是從來就沒有愛過我們？”

其實，與其死抓著那一點看不見的愛，不如想想自己為什么會一直固守在這種糟糕的處境里不離開。

與其說你是在求證愛，不如說你是在勸說自己留下來。面對一個屢次出軌，為了第三者詆毀你，對家庭也不負任何責任的伴侶，你的關注點居然還停留在對方愛不愛你這種虛頭巴腦的

問題上，這其實從另一個層面揭示了你當下的最大問題——拎不清自己的處境。

很多時候，一個人為了回避她害怕面對的結果，往往會找出各種各樣的理由和借口，只要事實不直接砸在他的臉上，他就能持續的自欺欺人下去，所以所謂的看不清、搞不明白，很多時候其實是你的防御機制在作祟，你之所以執著于探究“愛與不愛”，實際上是為了逃避那些你最不愿意接受的事實，抗拒背負起那些你本應該獨自承擔的人生責任——原來人生來孤獨，即便結婚生子也不代表可以把自己完全托付給另一個人，幸福與否最終還是需要自我負責。

我相信你并不是真的不知道對方愛不愛你，因為不論哪一種愛，最終都不會以傷害和詆毀的方式令你痛苦至此，退一萬步來說，即便你把它定性為愛，難道你愿意一輩子活在這種被持續背叛，并且毫無尊重的“愛”里嗎？

說白了，在這種處境下求證愛實際上是毫無意義的，我能明白人在絕望時想抓住救命稻草的迫切心情，我也能理解你在當下處境中尋求愛實際上只是為了給自己找一個支點，找到一種能夠給你希望的、讓你繼續在這段關系里生存下去的動力，但很可惜，你最終會明白，這種行為不過是自欺欺人，是暫時的安慰劑，并不能幫助你擺脫當下的痛苦，到達新天地。

事實不會因為你的自我蒙蔽發生改變，對方也不會因為你的一再退讓而洗心革面，無論這份愛是否存在，都無法改變他反復傷害你的這一事實，所以對你來說，真正重要的不是搞清楚他的愛是否存在，這份愛具體有幾分，而是勇敢的走出幻想，去直面真實問題。

當然，直面問題的第一步肯定是先看清自己，為什么遭遇背叛的人會沉浸在自欺欺人的幻想中出不來呢？這背后其實有以下幾種原因：

01

認知割裂的不耐受反應

很多人誤以為我們最大的痛苦就是“不被愛”，其實不是，面對背叛最令人痛苦的部分，是我們對自己、對伴侶、對婚姻家庭的認知被割裂了。

在背叛發生之前，你會覺得對方是信任、可靠的，會覺得你們之間的感情是真摯、可持續的，但背叛一旦發生，這些美好仿佛被瞬間粉碎，你無法區分此刻的現實和過往的美好回憶之間的差別，于是，因矛盾而產生的痛苦體驗就發生了。

包括你現在反復懷疑對方有沒有愛過你也是一樣，當一個人的認知出現沖突時，他就會產生一種想要統一的沖動，試圖用一種原因來解釋所有問題，在背叛這件事上，常見的認知調和方式就是“全或無”，要么把背叛者一桿子打死，認為凡是背叛婚姻的人都是渣男、都是毫無道德和人性的人，應該徹底遠離；要么就是覺得對方一定是有不得已的苦衷才背叛家庭的，把背叛的責任全部推給外部環境，固守著伴侶的舊有認知不變，拼命給對方找借口，給對方的傷害行為留余地。

這種調和的沖動會把人帶往非常窄化的思維誤區，促使你把背叛者單一劃分為“愛或者不愛你的人”、“好人或者壞人”，把關系劃分為“完全的浪費或者永恒的美好”，而不管是前者還是后者，都會讓你落入自我禁錮的陷阱里，無法看見真實世界的客觀全貌。

事實上，全盤否定或者全盤肯定都是不現實的，認知更新的核心恰好是提醒我們要從單一的視角中跳脫出來，以一種變化的、綜合性的思維去理解發生在我們周圍的事情，只不過這個過程中是一種對舊有思維模式的改造，所以它勢必需要你去接受一些你不愿意接受的痛苦現實，也正因為如此，大部分人都更容易滑向更舒適的窄化地帶，即去抨擊背叛者，或者在背叛者身上尋求愛。

02

背叛帶來的存在性危機

很多人會把伴侶的愛賦予非常多的意義和積極色彩，這就導致了，她們根本無法適應失去愛的現實，這甚至會讓她們陷入一種存在性危機。

這類人在關系里習慣性把伴侶當做自我價值確認的來源，伴侶的認可和關愛會賦予她們獨特性和存在價值，而她們正是靠著不斷吸取這份能量才能維持對生活的激情和動力，而背叛的發生相當于給了她們致命一擊，赤裸裸的否定了她們的自我價值，所以她們不愿意輕易接受這樣的現實，不愿意讓自己落入自我否定和懷疑的痛苦狀態里。

正因為如此，很多人才會對那些已經再明確不過的現實視而不見，而要去尋找一些蛛絲馬跡來維持這種愛的假象，以此來穩固自己那搖搖欲墜的自尊心和晃蕩的自我價值感，正是對失去自我認同的恐懼才讓她們不斷去尋求一個傷害者的愛，去回避那些顯而易見的事實。

實際上，這種追逐是永無止境的，因為它本質上還是在把自我價值捆綁在他人身上，甚至為此犧牲了自己的原則和底線，而這只會招來對方更加肆無忌憚的傷害和輕視，真正的安全恰好是把自我價值從對方身上剝離，意識到任何人都不能成為你自身價值的判定者，唯有如此，你才能看見自己所遭受的那些不公和傷害，然后把自己從這種困境中徹底拽出來。

03

對自我負責的底層恐懼

求愛本身還是在求依附，不管你依附的東西是對方的認可也好，還是對方提供的生存保障也罷，最終都是為了逃避自我負責的恐懼。

為什么你能接受對方一次又一次的傷害和詆毀？為什么你完全不把自己的感受和需求放在心上？這其實還是因為對方身上還有一些你不能舍棄的、被你奉為瑰寶的東西，而這些東西能夠讓你暫時處在一種被庇護的狀態里，而不必自我負責。

雖然對方背叛了家庭，但離婚則會讓你徹底墜入孤身一人的困境；雖然對方已經對你喪失了感情，但只要婚姻關系還存續，你依舊能抱著最后的一絲希望茍延殘喘；雖然對方從來不為你和孩子花錢，但你相信他總有一天會“改過自新”、“回心轉意”......這些忍受雖然在外人看來很不值，但你自己心里非常清楚，比起這些，你更不能忍受的是那種完全被拋擲的處境，是自己孤身一人面對世界的恐懼。

正是因為這些恐懼，你一再降低自己的底線，為了逃避自我負責的痛苦，所以你選擇咽下被背叛和詆毀的痛苦，你以為前者很恐懼，但后者才是真正沒有盡頭且真正能摧毀你的。

其實破除這種想象的最佳方式就是真正去做一些你覺得很恐懼但實際上能幫助你的事情，比如嘗試著跳脫出婚姻這個單一社交場景，去和周圍人建立起鏈接；感受來自正常人的、健康且溫暖的善意；去做自己感興趣的事情，去體會自我創造帶來的成就感和意義，去做一份能獲得回報的工作，感受一下養活自己是否真的那么遙不可及。

很多時候，你腦海中的那些恐懼更多是在當下匱乏的狀態中想象出來的，這時候，只要你把雙腳輕輕地踩在地面上，你就會發現，原來你很安全，原來你具備行走和往前的能力，只要認知到了這一點，你就能站起來再度出發，去依靠自己的力量獲取幸福，而不是非得在一段很差的關系里勉強自己。

背叛并不是你人生的終結，你也完全沒有必要把自己禁錮在這段關系里，抹殺掉其它所有的可能性，比起對方的愛，你更應該看到的是自己的感受和尊嚴，當你不再允許對方肆意踐踏你，不在試圖在一個傷害你的人身上找“生存水源”時，你才能夠從自欺欺人的處境中逃脫出來，站立在真正的現實之上，你才能燃起自我負責的欲望，開始追逐真正的幸福。

好消息是，這種幸福也是你所能追求到的最實實在在的、最堅固的幸福。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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