婚姻中的七個問題，希望你們能從婚姻中尋找到屬于你們的平衡方法

婚姻中的七個問題，希望你們能從婚姻中尋找到屬于你們的平衡方法

在婚姻之路上,一對夫妻從沒遇到點磕磕碰碰的問題,那也太罕見了!

婚姻和兩性專家們總結了那些容易引發夫妻矛盾的問題,并提出了解決方案,也許這能讓相愛的人們少走些彎路。

問題一:溝通

按照《混合型家庭》的作者Elaine Fantle Shimberg的說 法,“婚姻關系中所有的問題都源于缺乏溝通。比如當你專注地看手機、看電視、或觀看體育比賽時,你是無法溝通的。”

Shimberg給出的解決方案:

●不要被外界打擾。彼此約定,在你們溝通問題的時候,要等孩子們上床睡覺后,并把手機調成振動,或把電話調成語音留言模式。

●保持平靜的語調。如果你和他溝通的時候,無法讓自己不提高聲調,你們可以去圖書館、公園或餐館這樣的公共場所,因為如果有人聽見你在尖叫,你會感到尷尬。

●一起制定規則。比如在另一半開口說話時,試著不要打斷他(她),或者禁止使用諸如“你總是……”或“你永遠不會……”這樣的話。

●用肢體語言來表示你在聽。不要亂寫亂畫,看手機或手表,或者找茬兒挑錯兒。點頭,讓對方知道你聽到了,如果需要,你可以再重復一遍對方的話。比如這樣說: “你剛才話里的意思是,我們都做了家務,但你的家務活更多。”如果你表達出了他想說的,他會認同。如果對方真正的意思可能是,“嘿,你是個懶蟲,我每天盡在你屁股后頭收拾你制造的垃圾了。”可以選擇一個更好的方式表達。

問題二:性

即使是相愛的伴侶,性方面也可能是不和諧的。《親愛的,今晚不行》的作者Mary Jo Fay說,缺乏性的自我意識和教育會惡化這些問題。不到萬不得已,不要放棄你們 之間的性愛,Fay說,“性讓你們之間更親密,還能釋放出有助于身心的荷爾蒙,并使你們保持著健康的性的吸引力。”

Fay給出的解決方案:

●計劃,計劃,計劃。重要的事情說三遍。Fay建議可以提前預約時間,但不一定是晚上,因為一天了,大家都累了。比如可以安排在寶寶星期六下午的小睡時間,或 “上班前速戰速決”。也可以周五的時候把孩子留宿在父母家里。當性生活被標注在日歷上,會增加你的期待。而不斷增加一些新的變化會使性更有趣。為什么不在廚房做-愛呢?或者站在走廊里?

●交換彼此真實的“性感清單”。你和他可以分別列出各自的“性感清單”,并交換,你們可以根據列表上的場景來逐個實現。

●如果你自己無法解決這個問題,Fay建議尋找一個合格的兩性關系咨詢師,讓他來幫助你們一起解決問題。

問題三:金錢

錢的問題最好要在結婚誓言交換之前就說清楚。很多伴侶經常在婚禮前為買房子、婚禮的費用之類的事情翻臉。

解決方案:

●把你目前的財務狀況誠實地告知你的伴侶。如果不容樂觀,繼續同樣的生活方式是不現實的。

●在雙方都很激動的時候不要提到這個話題。可以在一個對你們兩個來說都方便又沒有威脅的時間再討論。

●如果夫妻兩人,一個比較節省,而另一個花錢大手大腳,要承認彼此價值觀的不同,并理解不同價值觀帶來的好處,也可以互相學習對方的優點。

●不要隱瞞收入或債務。可以共同詳細列出最近的收入、信用卡賬單、保險單、債務和投資等。

問題四:家務瑣事

大多數情況下,伴侶雙方都要出門工作,因此合理分配家務會非常重要。《Dating From the Inside Out》一書的作者PauletteKouffman-Sherman如此說道。

Kouffman-Sherman給出的解決方案:

清楚、有條理地了解各自在要承擔的家務。 Kouffman-Sherman建議:“將所有家務全列出來,然后逐一確認每一項由誰來做。”盡量公平一點以免引起某方不滿。如果雙方都討厭做家務,可以想想其他方法,比如你 們可以找小時工。如果有一人喜歡做家務,那么另一方可以做點力所能及的事情,比如洗衣服和收拾房間。你們可以富有創意并將個人喜好考慮進去——一切都是為了讓雙方都感到公平。

問題五:沒有將兩人關系放在首要位置

如果你想要保持愛情生活,在說出“我愿意”后,就需要永遠將雙方關系作為生活的焦點。所以將你們的關系看得更重要一些吧。

解決方案:

●牢記對你們來說重要的日子,比如初次約會的日子、 結婚紀念日等。

●做那些你們初次約會時會做的事情:表示感謝、彼此稱贊、白天出門上班時保持聯系、互相關心。

●制定約會計劃。雙方一起規劃不會被其他更重要事情占用的時間進行約會。

●尊重對方。向對方說“謝謝”、“我很感激”,這會讓你的伴侶知道他(她)很重要。

問題六:沖突

紐約心理學家Susan Silverman表示,偶爾的沖突是生活的一部分。但是如果同樣糟糕的事情在日復一日重復著——是時候打破這種“有毒”的日常生活了。當你們開始努力后,就會減輕憤怒,能夠平靜地看待潛在的問題。

Susan給出的解決方案:

●你和伴侶可以嘗試以更文明、更有益的態度爭論,讓這種方式盡量融入你們的生活。

●要意識到你并不是受害者,是否要作出反應以及如何反應,都是你自己的選擇。

●真實認識自我。當你們在爭吵時,你的言語是在朝著解決沖突努力,還是在尋求報復?如果你的話語充滿著指責和刺傷,最好停下來深呼吸,并且改變爭論策略。

●積極改變。如果你還在持續以往那種會給你帶來痛苦和不快的應對方式,結果永遠不會得到改變。一點小小的改變,都會帶來巨大的不同。如果你之前經常在伴侶還沒有說完時就跳腳為自己辯護,試著再忍一忍、等一會。你會驚奇于小小一拍音符的改動,居然能夠改變整個爭吵之曲的基調。

●付出點滴,得到許多。當你犯錯時,積極道歉,這的確很難,但盡量嘗試著么做,然后等待奇跡發生。Silverman說:“你無法改變其他任何人的行為,你能夠負責的,僅僅只有你自己。”

問題七:信任

信任是兩人關系里關鍵的一部分。你發現會有某些事導致你不信任你的伴侶嗎?或者你有某些亟待解決的問題會影響你信任他人?

解決方案:

你和伴侶可以通過以下貼士建立彼此的信任。

●冷靜。

●準時。

●按照所說的去做。

●不撒謊——連小小的善意謊言也別說。

●公平——甚至在爭吵中。

●對伴侶的情緒要敏感。你可以仍舊不認同,但不能低估伴侶的感受。

●晚回家時要打電話。

●承擔應該屬于你的工作。

●事情出錯時別反應過激。

●永遠不要說那些無法收回的話。

●別揭舊傷疤。

●尊重伴侶的底線。

●不要吃醋。

●做個好聽眾。

如何把問題盡量最小化?

家庭生活總是有各種各樣的問題,Sherman表示如果有些問題是無法完全避免的,那就兩人一起來想辦法將問題最小化。

1.首先,要現實一點。指望著伴侶能夠滿足自己的所有 需求——甚至你不用說就能猜到你的想法——是好萊塢式的幻想。盡管直接表達自己的需要。

2.其次,幽默一點。學會放手某些事,并且互相珍惜, 享受彼此。

3.最后,要樂于努力提升兩人關系,并且尋找有什么是真正需要做的。別想著如果跟別人在一起這些情形會更好一點。除非你能解決問題,否則不管你處于何種關系里,那些由缺乏溝通技巧造成的攔路石會依舊在那里,依舊導致問題。

盡管每段婚姻生活都有起有伏,但成功的夫妻總是能夠學習到如何解決沖突,并始終保持著對彼此的愛。他們通常會通過讀書和文章,進行婚姻關系咨詢,觀察其他成功的夫婦,試錯……等等方式來積極尋求解決問題的方法。

希望你和他也能從婚姻中尋找到屬于你們的平衡方法。