“愛里長大的孩子為什么懦弱”想讓孩子不好惹，多教他們這4句話

我認識一位媽媽，她問我：愛里長大的孩子為什么懦弱？

她女兒5歲了，生活中是一個活潑開朗的孩子。

只是媽媽發現她比較懦弱，被小朋友欺負了或玩具被搶了，不會主動搶回來。

在幼兒園里，總有小朋友讓她做不喜歡的事情，不懂得反駁、不懂得拒絕。

媽媽有些擔心她以后會被別人欺負。

我問了一句：你們夫妻倆是不是也是這種性格，對外人太客氣，孩子遭遇不公平，你們首先做給她看才行。

這位媽媽點了點頭：可能是，我和她爸的性子都比較溫和。

不要輕易給孩子貼上“懦弱”的標簽，可能家庭環境、周圍環境比較友好，孩子面對不友好，不知道怎么處理。

多在家情景演示一下會好很多，然后在外面玩的時候遇到這種事情，鼓勵她，或者直接做給她看。

不要把孩子教得太規矩

我一直認為，不要把孩子教育得太規矩了。只給了孩子盾牌，沒給她武器攻擊， 所以她只會拿著盾牌往后退了。

這也和父母管太多，立太多規矩有關。

不能說孩子懦弱，而是成長中被壓制，或者沒有學得攻擊技能。

又想孩子勇敢，平時又不讓這樣做不讓那樣做，這不是矛盾嗎？

小孩子該自己探索，自己闖的時候，就放手讓她去闖禍，去撒野。

家長在旁邊看著，保障別傷害到其他人就行了，小打小鬧無所謂，孩子自己會解決。

當孩子第一次拿出勇氣對抗時，至少大人要在身邊，可以及時給予鼓勵。大人在旁邊，孩子的勇氣就大一點。

我6歲的娃越來越調皮勇敢，別人欺負她就馬上嗷嗷叫喊出來。

就是這幾年減少對她的束縛，制造機會讓她遇到各種事情。

回家復盤對于發生的事情，怎么更好處理，一起討論有什么辦法，都能提高小孩子遇事不怕的能力。

不要把孩子保護得太好了！不要把孩子教得太乖！

想讓孩子不好惹又受歡迎，多說這4句話

關你什么事

有些父母引導孩子處理事情會偏強硬一些，其實好多時候一句“關你什么事”，就可以解決。

不讓孩子自證，就是建立自我價值感的第一步，在交往中能瀟灑自信的孩子，未來也會更從容松弛。

你的感受很重要

小孩子生下來會調皮搗蛋，沒有社會化規則感，在這個時候，如果父母是嚴格批評甚至懲罰教育的。

時間久了，孩子就畏手畏腳，害怕做錯，不懂得維護自己，害怕父母或者外界生氣。

以他人的感受為主，在乎外界的說法和感受，客體主體化。

如果父母是引導、包容、鼓勵、耐心、信任孩子，孩子就：不會產生畏懼的心理，認為自己是好孩子，是被愛著的被信任的，就會自信開朗落落大方。

解決問題的能力也強，敢于維護自己表達自己的感受和想法，敢于爭取自己需要的東西。

你有說“不”的權利

生活中，我們經常能聽到這樣的話，“這個玩具，給妹妹玩吧。”

明知道孩子不想分享，卻還是讓孩子委屈自己，成全別人。

當這些話變成一種絕對的命令時，會讓壓抑孩子的天性，會讓他們失去表達自己意見的勇氣。

為什么不能允許孩子拒絕呢？為什么不能尊重孩子的拒絕呢？

孩子不想分享玩具，是因為自己還沒玩夠。孩子因為“自我感受”而拒絕，這個理由永遠是值得鼓勵和尊重的。

我們一定要教會孩子，自我感受永遠是保護自己的第一防線，你有說“不”的權利，這也是拒絕的正當理由。

你值得被夸獎

我發現一個現象，那些處于社交弱勢、被欺凌的孩子，永遠在尋求別人的認可：

我這樣差勁的人，有人跟我玩就不錯了，不該奢求尊重；

我就是太笨了，什么都做不好；

一定是我做得不好，別人才不都跟我玩。

父母想要避免孩子長大后被人欺負，那就要在孩子小時候多贊美、多看見孩子，給他們自信、勇氣和愛。

贊美，能增加孩子的能量，讓他們更加自信，精神更加飽滿。

讓孩子知道，他本來就很好，值得被贊美和肯定，這不需要任何的前提。

愛孩子，就給他們多贊美，給孩子任何禮物，不如給他們增加能量！

希望每一個孩子都可以成為一個內心強大的人，做自己，更愛自己。