為什么你在婚姻里總遇不到好男人？揭開“招渣體質”的真相！

為什么總是遇到渣男？“招渣體質”真的存在嗎？

簡單來說，世界上并沒有特定的招渣體質，只是有些人的情感需求在一直在趨于“被渣”。

渣男從不是舉著渣的牌子出現的，每個人都有可能遇到渣男，區別只在于：

是否能夠及時識別、并果斷離開。

渣男最開始的樣子，往往表現的近乎完美，會記得你的喜好，接住你的話題，相處時沒有壓迫感，連關心都恰到，不越界，不沉重，只給你被珍視的輕松。

這種高舒適度的偽裝，本身就戳中了人性的軟肋，誰不渴望被認真對待？誰不向往一段松弛的關系？

會被渣男吸引，不是因為好騙，而是每個人對理想中的愛有著本能的期待，而渣男只是憑借經驗，精準猜中你的情感需求，扮演了你心目中那個對的人。

真正決定是否陷入渣男困境的，不是會不會遇到，而是當對方開始暴露本性時，你如何回應。

當第一次感到被敷衍，第一次遭遇冷暴力，第一次發現對方突破了你的底線，你是否能敏銳地察覺到，是否能清醒地認識到，健康的關系不該是這樣？

所謂“招渣”，從來不是個人的原罪，也無需自我苛責。

那些能及時抽身的人，無非是在覺察到不對勁的那一刻，就選擇了離開，這個識別渣男本性的過程，其實才是決定有些人不會受到渣男傷害的關鍵。

是面對一個情感經驗豐富的熟手，你會重新進行怎樣的選擇？

背后依托的，其實是：

是否具備識別感情中的套路經驗的能力？

是否能夠改變對感情的評斷模式？

以及是否擁有判別渣男言行的敏銳度？最該做什么來遠離傷害？

“沼渣”不是一個體質，而是一個階段：是自我在真正學會捍衛自己的情感底線前，或許會觸碰到的迷茫期。

不用把渣男的行為妖魔化，本質上這種情感鏈接也是一種無情卻有效的檢驗，它暴露的是每個人“內在自體”的穩固程度。

不必苛責自己為何被吸引，而是去挖掘自己離開的力量，去構建那個讓你能夠穩固而強大的自我。

1

為何陷入渣男迷局？渣男和

健康關系有什么區別？

在討論渣男的感情觀時，首先需要明確的問題是，渣男處理感情的核心策略是什么？

與他們交往，往往無法走向平穩，一旦關系趨于穩定，渣男便會驟然換臉，冷暴力、敷衍、欺騙，仿佛變成另一個人。

拉康提出，人的欲望并非完全來自自己，有一部分其實是“他者的欲望”，我們潛意識中會借助“別人想要什么”來構建“我想要什么”。

渣男正是操縱此道的高手，他們從不完整地給予，總是將付出懸在半空，借若即若離、言行不一，制造出令人沉迷的欲望黑洞。

除了習慣性偽裝，渣男還會在心理層面將自己塑造成一個神秘難測的他者，一個你永遠捉摸不透欲望的對象，而你的情感需求，正好渴望這樣一個角色來滿足。

但渣男的真實目的，并不是與你重復這種游戲，而是誘使你不斷投入，將所有精力與標準都圍繞他展開：

“他究竟想要什么？要怎樣變成他喜歡的樣子？是不是只有做得更好，才能重回最初被溫柔對待的時光？”

這種心理狀態，被稱為“創傷羈絆”（Traumatic Bonding）：通過間歇性的獎勵與懲罰，讓人情感成癮、難以自拔。

比如渣男偶爾的甜言蜜語、熱情關注，偶爾的脆弱反思，讓你無法戒斷，持續投入，渴望下一次“獎勵”的到來，即使大多數時間得到的只有失望。

而那些覺得自己總被渣的人，往往不是不夠好，反而是太過沉浸渣男的這種心理偽裝，是在這個階段你主動按下繼續鍵，才招致了最終傷害的發生。

當渣男逐漸暴露真實面目，反而為其找借口：冷暴力是因為對方太累了，欺騙是他無心的，就連明顯的不在乎，也被美化成需要被拯救的傷口。

直到逐漸演變成“拯救者情結”，將對方的冷漠解讀為需要拯救的傷口，相信自己特殊到足以改寫結局，把自己的委屈當成真愛該有的犧牲，徹底忽略自己的情感需求。

每個反復陷入這種模式的人，都需要直面一個真相：

在與渣男的交往當中，尋找的不是愛，而是熟悉的快感。

當你投入大量情感、痛苦甚至尊嚴，會生成一種扭曲的依戀，以及強烈的情感波動，常被誤讀為深刻的愛，實則只是悲劇的重演。

也許在你的潛意識中，徹底推翻情感舊模式令人不安，認定可預測的痛苦，比不可預測的幸福更讓人感到安全，于是，成癮性由此滋生。

盡管痛苦，但你的大腦熟悉這套規則：

只需不斷迎合渣男不斷變化的標準，就不必面對自我情感的真正空白。

一個情緒不穩、時而冷漠時而熱情的渣男，往往完美復刻了你內心深處那個“需要不斷取悅”的形象，哪怕他們許下諸多承諾，卻極少兌現，哪怕零碎有條件的付出，一切只為讓你繼續圍著他轉。

每個人都在關系中重復某種模式，而有意識的覺察，正是打破循環的開始。

你會明白，每一次受傷，需要修復的不是和渣男的關系，而是內在的客體關系模式。

是一次認清自我、強化邊界，是真正清楚明白，到底什么才是健康的情感關系。

自我價值感本質就是內源性的，并非建立在他人的反饋上，當對方行為違背核心需求，所有不適感、憋悶感、失落感都不容忽略，要么解決，要么盡早離開。

因為真正的情感關系是輕松、愉悅、平靜的，可能會有爭吵，但解決后聯結更深地被支持，而渣男關系只會讓你感到疲憊、被掏空、自我懷疑，核心是他自己的需求。

健康伴侶的喜好、需求和愛意是相對清晰和穩定的，你會感到安全和被肯定，對方的承諾付出是完整的、慷慨的，目的是讓你快樂和關系前進，核心是彼此的同進退。

健康的關系是讓你向外拓展的，而渣男關系卻讓你日漸萎縮，請在難以逃離時堅定告訴自己：

真正的幸福其實并不費力。

2

為什么知道渣男的渣，卻

依舊難以自拔離不開？

看清渣男的情感策略只是第一步。

更關鍵的是：為什么你理性上明白他在傷害你，情感上卻仍難以掙脫？

真正困擾很多人的，并不是我不知道，而是我知道了，但我為什么還是做不到？

許多人能夠清晰羅列對方的問題、關系的毒性，甚至預判下一步傷害，卻依然無法抽身，這種認知清醒卻行為癱瘓的狀態，背后是“情緒腦”與“理性腦”的斷裂。

你知道該離開，但你的情緒記憶和身體反應，仍被牢牢錨定在過去的循環中，變相享受這個循環。

這類群體往往非常清楚渣男的手段，卻反而一次次迎難而上，認為平淡的感情太無聊，唯有高濃度、高戲劇性的關系才值得投入。

這絕非簡單的“愛刺激”，而可能是一種虛假自我的過度發展。

虛假自我，是一種為迎合外界期望而發展出的面具，它擅長揣摩對方、擅長付出、擅長在痛苦中堅持，甚至誤把“承受變化”當作了“愛的證明”。

這個系統功能強大，善于察言觀色、取悅他人，但代價是壓抑了基于自身真實感受的“真實自我”。

渣男提供的高挑戰性情感關系，完全契合“虛假自我”擅長解密、攻略、付出和承受痛苦的特征。

很多時候，你在渣男身上看到的深度或特殊性，其實是你自身情感的需求，渣男無意識覺察到了你的渴望，并按照你所期待的方式行為，從而綁定你的付出。

平靜的關系，反而讓這個“虛假自我”毫無用武之地，反而可能喚起深層的不安，不知道什么時候關系會結束，因此感到無比焦慮和空虛。

很多人無法做到離開渣男，不是因為還愛，而是沒有勇氣直面關系的崩壞，不愿承擔“曾經信誓旦旦，如今卻一無所得”的自我懷疑。

這部分群體的行為，并非源于心理層面的弱勢，往往并不脆弱，甚至過于堅信自己的判斷與經驗，因此無法在消耗的感情關系當中完成一個關鍵的心理動作：

決策與抽離。

抽離不只是悲傷后的放棄，是承認失去、承認失敗、承認看錯、以及承認自己對戲劇化愛情的失控。

更重要的是，承認“這就是個錯誤的關系”，承認“對方的言行就是有問題”，承認“他的確變了”。

為什么人意識到危險卻難以毅然離開？其實缺少的更多是對自我的信任。

無法接受一段情感關系的崩盤與失敗，無法承認一個“完美”情感對象的惡劣與不堪，無法承受未來一個沉淀痛苦總結經驗的孤獨時期。

有意思的是，很多渣男自己也意識不到，對他們來說，你可能不過是又一個情感獵物；但對你而言，他們也是個對抗焦慮的靶子。

你也不過是通過攻略他們，來回避面對真實自我的情感需求。

3

如何真正離開

這種惡性循壞？

歸根結底，渣男關系也只是認識自己的一種方式，想要徹底改變整個情感模式，首先需要真正理解自己的情感狀態。

離開一段病態關系，不僅需要告別一個人，告別某個群體，更需要完成對舊有身份的心理哀悼，告別一個熟悉的自我模式，告別那個你熟悉的自我形象。

要打破這種僵局，僅靠告訴自己他不好遠遠不夠，徹底隔絕那些總是引發傷害和痛苦的人事物，需要逐漸練習以第三人稱視角審視關系，需要幫助自己從“體驗者”轉變為“觀察者”。

有時候，行動比思考更能帶你走出困局。

行為改變情緒，遠快于情緒改變行為，有時你不需要想通，只需要立刻去做不一樣的事。

主動創造物理與情感的距離，練習識別哪些是你真實的情緒，哪些只是被對方激起的條件反應。試著跳出劇情，用旁觀者的身份重新講述你們的故事，看見更清晰的真相。

不再追問為什么離不開他，而是轉向問自己：現在做什么能讓自己感到平靜和安全？

每一個這樣的問句，都在引導自己轉變為，關注如何穩定地自我滿足，而非繼續剖析對方。

真正從現實角度出發，對方的實際行動有哪些？你的自我感受是什么？有多少感受是基于事實？關系的事實發展是什么趨勢？雙方進行過哪些的真實交流？

將問題從為什么離不開他，轉換為現在的我需要做點什么能感到平靜和安全？

當忍不住回憶過去，又被熟悉的情緒拉扯時，不用過于責備自己，當試著做些讓自己平靜的事卻頻頻走神時，也不用急著否定沒用。

允許自己慢慢來，真正去感受穩定的日常幸福，放棄癡迷戲劇化的瑪麗蘇情節，才是打破渣男情感循環的第一步。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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