別再夸孩子“你真棒”，自從我換了這3種鼓勵方式，娃越來越自信

這幾天帶孩子回老家，我爸媽對我們教育的方式頗有微詞。

昨天晚飯時，兒子又把碗里的青菜一根一根地挑出來放在餐盤邊上。

我對他：“哎呀，我好像聽見你身體里的精靈在抗議啦，它說好想吃點青菜呀！”

兒子眨眨，夾起一根青菜：“精靈真的想吃嗎？”

“那當然啦，青菜能讓你身體好，精靈變得強壯，就能打敗所有壞細菌和病毒哦。”

“真的嗎？我吃，我吃！”

這時我媽在旁邊有點聽不下去了，說：“你也太慣著了，吃個飯還得編故事哄。哪來那么多花樣，不吃就罵幾句，看還敢不敢挑食！”

“再說，孩子天天哄會養出嬌性子，被夸得多了，也容易嬌傲！”

聽了我媽的話，覺得老人的話有些道理，但也不全對。

孩子經常被夸，確實容易驕傲，而且不利于性格養成。

但我覺得我的做法，并不是夸獎，而是鼓勵。

夸獎與鼓勵，看著相似卻天差地別

打比方說，上周我家孩子按老師布置的手工作業，做了一個燈籠。

我家寶爸特別捧場，大聲說：“好樣的兒子，你太厲害了，簡直是個天才！”

這是夸獎。

因為完成了手工，所以寶爸強調的結果是孩子“厲害”，是“天才”。

那什么是鼓勵呢？我們不妨換個說法。

如果是我，我會說：“

“哇，兒子，你這燈籠做得很用心，剛才粘合的時候，我看你嘗試了好幾次才粘好的，你沒有放棄，很有耐心，這是我特別欣賞你的地方！”

這是鼓勵。

因為我們強調的是孩子行為的過程，而且這個過程，是需要付出努力達到或克服某些困難才做到的。

別看夸獎和鼓勵的差別細微，但對孩子的影響卻非常深遠。

心理學家卡羅爾·德韋克經過長期研究發現，被經常夸“聰明”、“真棒”的孩子，反而更不敢接受挑戰。為什么？

因為這樣的夸獎，會讓孩子產生一種錯覺：認為自己的能力是天生的，不需要努力。

當他們遇到困難時，寧愿放棄也不肯嘗試，怕萬一失敗，就證實自己“不聰明”了！

而受到鼓勵的孩子，則更愿意挑戰難題，并展現出更強的韌性。

多用這3種鼓勵方式，讓孩子從內心有力量

現在我們搞清楚了夸獎與鼓勵的區別，那么在日常生活中該如何實踐呢？

根據心理學家魯道夫·德雷克斯的理論，我總結了3種特別實用的鼓勵方式：

1. 描述型鼓勵：看見孩子的努力過程

比如當孩子自己主動收拾了房間的玩具，我們不要說“你真棒”，而是仔細描述所看到的情景：

“我看到你把所有積木都按顏色分類放好了，玩具車都整齊地擺在架子上，繪本排列得整整齊齊，你做得很好！”

孩子聽了之后，會覺得：這些都是我做的，我真的太厲害啦！

這是孩子的自我肯定，覺得自己的付出被認可了，這種從內心生長出的自我認可，讓他自我價值感增加，下次更樂意付出努力。

2. 感謝型鼓勵：讓孩子的價值被看見

有一次，我跟孩子一起逛超市，買了不少東西，出來時提了兩大袋。

沒想到兒子會主動跟我說：“媽媽，我幫你提一袋吧？”

然后我把東西騰了一下，勻了一小袋給他提。

并對他說：“謝謝你幫我提一袋，有你的幫助，我感覺輕松多了！”

兒子非常開心，特意從我袋子里又拿了幾樣裝回去，說：“媽媽，我能提得動，這些交給我吧！”

感謝型鼓勵，就是讓孩子感受到自己的貢獻被看見、被重視。

這能培養孩子的責任感和價值感，讓他們明白：我的行動可以讓他人受益，我是有能力的人！

3. 相信型鼓勵：引導孩子跳一跳摘到蘋果

相信型鼓勵，并非盲目地給孩子灌雞湯：“媽媽相信你是最棒的！”

這種空洞的鼓勵，反而會給孩子壓力。

真正的相信型鼓勵，是基于“略前性原則”——

鼓勵孩子嘗試略高于他當前能力的事情，就像跳一跳能夠到的蘋果。

就像昨天，我那上一年級的侄子，拿出自己的作業本給我看，期待我的評價。

我沒有泛泛地說“寫得真好”，而是找出全篇那個寫得最工整的字，說：

“你看你寫的這個‘明’字，左邊的‘日’和右邊的‘月’大小勻稱，筆畫都在田字格的正確位置上。要是每個字都能寫成這樣，該多好啊！”

沒想到侄子聽后，自己主動要求加寫了一篇。而且之后寫的字，每一筆都很穩，整頁字的工整程度也提高了很多。

莞媽育兒感悟

我們鼓勵孩子的真正意義，是培養孩子的成長型思維。

經常被夸的孩子，容易形成固定型思維，認為能力是天生的、不變的；

而經常被鼓勵的孩子，則更容易形成成長型思維，相信能力可以通過努力培養。

回歸到我跟孩子說“身體里的精靈”讓他吃飯這件事，我不認為這是在“慣著孩子”。

這不是在哄騙或討好，而是在用孩子能理解的方式，鼓勵他養成好習慣。

下次當你想夸孩子“真棒”時，不妨停一秒鐘，換個方式鼓勵看看。

看見孩子的努力，感謝孩子的貢獻，相信孩子的潛力——這3個簡單的轉變，或許會給孩子帶來意想不到的改變！