解開童年的結，松開婚姻的綁

剝開生活的雞毛蒜皮，看見彼此的渴望與需要，愛便會自然流動起來。

文 | 尤麗娟（心理咨詢師）

“老師，我們之間其實沒什么原則性的矛盾，就是她老揪著小事不放，我拿她沒辦法。”剛一落座，丈夫陳建明迫不及待地說。

妻子李靜抬起頭，滿臉委屈地看了我一眼，然后扭頭看著丈夫哽咽道：“我不想跟你過了。結婚4年多，你在乎過我的付出嗎？”

我柔聲說道：“婚姻中會遇到很多挑戰。我想兩位今天來到這里，一定都有著共同的愿望，對嗎？”

陳建明緊閉雙唇，若有所思。李靜激動地說：“他一直說我太計較，可實際上，每次發生沖突，他只會把自己關在房間里。”我說：“那我們就先從這些小事開始理一理。也許，這是小小的線頭，可以幫助我們解開亂麻。”

一切只是“我以為”

“我每次讓他把鞋放進鞋柜，他就是不肯，非得亂丟在門邊。一個小習慣而已，能有多難呢？4年了，他就是不肯改！”聽妻子這么說，陳建明皺著眉將臉扭到一邊。

李靜繼續訴說：“還有內衣內褲要手洗，我為此特意買了專用肥皂。他倒好，非要拿來洗他的臭襪子。您說，他是不是太不尊重人了，也太不把我當回事了？”

“當你說到這里時，我看到你的手在顫抖。邀請你做一個深呼吸，接觸你的感受。”我說。李靜閉上眼睛，淚水流了下來：“我覺得好難過。他總是無視我，拿我當空氣，我在這個家一點兒價值都沒有。”這時，陳建明緊盯著手中的水杯，身體窩進沙發里。我猜想，這樣的對峙是兩人婚姻的常態。

“當你打掃衛生的時候，看到鞋子沒有放到鞋柜里，你認為這是因為對方看不見你的付出。這是你對這件事的理解，為此你感到難過。同一件事，不同解釋會引發不同情緒。”我引導李靜思考。

“換一種想法會不一樣嗎？”李靜問道。“是的，這就是情緒ABC理論。A是發生的事情，B是對事情的解釋、想法等，C是情緒。我們總以為是發生的事情讓人有了情緒，但實際上，情緒是由人們對事情的解釋而來。”

李靜若有所思地看向丈夫：“那你呢，你對這件事有什么想法？”“我認為你是想控制我，從每一件小事上操縱我，這讓我感到很難過、很害怕。”講到這里，陳建明雙手捂緊額頭，低頭嘆氣。李靜滿臉疑惑：“你怎么會這樣想呢？”

我說道：“我想，現在正是一個機會，讓你們交流彼此間對這件事的想法，告訴對方自己真實的需求。請你們看著對方的眼睛，說出自己真正想要的。”

李靜伸出手來握住丈夫的手，說道：“我真的沒有控制你的想法，這只是我家的衛生習慣。你沒有理會我的要求，甚至連一句解釋都不給，我就會想，你不愛我，你看不起沒有工作的我。”陳建明很想辯解卻有些無力：“我真不是這么想的。可一聽到你對我說，你要改，你要聽我的，我就想逃。”突然，夫妻倆停下不語，竟相視一笑，笑容中帶著幾分苦澀。

我立刻抓住這個細節：“我看到你們笑了，我挺好奇中間發生了什么。”陳建明沉默了一會兒，緩緩說道：“我媽媽是個控制狂，除了妻子是自己選的，我就沒為自己做過什么決定。結婚后，我總擔心會重復往年的生活。只要她向我提出要求，我會本能地抗拒。”

我對陳建明說：“今天，你已經看到了行為模式背后的成因。看見即療愈，往后，我們一起學習新的應對模式。”

咨詢結束前，我給夫妻倆布置了作業：“將生活中的瑣事列出來，用ABC理論來核對彼此的想法和感受，找出差異，澄清誤會。”

李靜提出疑問：“可是，我擔心我們會覺得自己的想法才是對的，到時候又吵起來怎么辦？”

我笑著說：“你提出了一個很好的問題。做練習的時候，就像今天所體驗到的，帶著關心和好奇去了解對方的想法，把這些差異厘清。不必糾結于誰對誰錯，婚姻是過日子，不是搞辯論啊。”

聽完，兩人都笑了：“這個作業正合適，我們要一件件把這些小事的結解開。”

將過去和現在區分開

再次回到咨詢室時，李靜和陳建明顯得有些疲憊。我關切地問道：“這一個星期發生了什么？”陳建明面露難色：“可真難熬啊。我們每晚都會安排時間來做作業，可到最后，我倆都感到很混亂。”

我輕聲說：“改變會讓你們經歷一段混亂時期。就像過年大掃除，翻箱倒柜地清理垃圾時，也會是一片狼藉。只要堅持整理，就能換來窗明幾凈的家。”

李靜說道：“聽您這么說，我忽然懂了。所以，我們要堅持，對嗎？”我看著她：“你可以問問自己，是什么讓你們愿意堅持改變。”夫妻倆不由得看向對方，滿懷期待。

我繼續說道：“邀請兩位移動一下身體位置，面朝對方、膝蓋相觸，看著對方的眼睛，說出你們堅持的理由。”李靜說:“老公，我想要和你靠在一起去面對困難。”陳建明眼眶泛紅：“為了你，為了我們這個家，我要去面對我的恐懼。”

這時，我向陳建明發出邀請：“好的。我猜，你已經準備好要去面對你的恐懼了。邀請你站起來，輕輕閉上眼睛，用身體的智慧幫助你將內在的恐懼用肢體語言呈現出來。”陳建明蹲在地上，雙手環抱身體，將頭深深埋進了臂膀。

“很好。現在邀請你做一個深呼吸，接納、承認自己的恐懼。在心里面說，是的，我有恐懼，我接納恐懼。去體會這種感受背后有什么樣的期待、想法。探索到你的觀點和期待時，身體姿勢可以做出一些變化。”隨著時間的推移，陳建明緩慢站立，雙手朝向天空，像是在擁抱什么。

“最后，你可以用另一個身體姿勢來感謝自己的身體，也謝謝自己的意識，謝謝自己。”陳建明深深地呼氣，身體松弛下來。他用右手捂著左胸，觸碰自己的心跳。我引導他慢慢回來，邀請他坐下。

“我剛剛發現，原來我這么期待媽媽能看見我，看見我是有能力的，可以為自己做主。”說到這里，陳建明的眼淚止不住地往下流。“是啊，小時候承受壓力時，沒有辦法發出聲音。現在長大了，有了力量，可以去選擇自己想要的。”我回應道。陳建明閉著眼睛點點頭：“是啊，我可以松綁了。”

“你剛剛說可以松綁了。如果用一個隱喻，你覺得你和媽媽像什么和什么？”他說：“媽媽是藤蔓，我是一棵小樹。藤蔓一直糾纏著小樹，小樹沒辦法長大。”

我又問他：“那么，你和妻子呢？”這時，陳建明臉上泛起了笑意：“是兩棵樹，我是一棵樹，她是另一棵樹。”他睜開眼睛，握住妻子的手：“老婆，謝謝你一直陪在我身邊，謝謝你的付出。”

那天，夫妻倆牽著手走出了咨詢室。我相信，他們在以后的婚姻中會像兩棵樹一樣，各自獨立生長，又能給予對方支持。