我又不是你媽，憑啥永遠原諒

文 | 十三姐

這幾天的瓜吃到了JK羅琳頭上，但是不得不說，現(xiàn)在的大女主瓜是越來越好吃了。

事情是這樣的。

羅琳有一次看到一篇文章題為《來月經(jīng)的人》，她當時吐槽說：我記得從前管這群人叫“女人”。

意思挺明白的，在西方大談“跨性別包容”的時代，她主張“生物學正確”而不是“性別政治正確”。

結果踢到鋼板了！在哈利波特電影里飾演赫敏的演員艾瑪，跟其他幾個演員馬上扛起了“支持跨性別者”的大旗，開始炮轟羅琳。

人家那邊管這個叫【社會性阿瓦達索命】。

就好比你在一群天天叫囂“遠離男人”的田園拳師場子里喊了一句“結婚生娃挺好的”，好家伙，完了。

羅琳也很納悶，生物學上，確實只有女性有月經(jīng)啊！哪說錯了？

艾瑪從那以后還在各種公開場合陰陽羅琳，煽動網(wǎng)友去網(wǎng)暴羅琳，說她是【女巫念經(jīng)】。

最可笑的是，羅琳因此被那群人“開除霍格沃茨籍”，成為“那個不能提名字的人”......

再然后呢，前些天這個艾瑪不知為啥，突然說希望跟羅琳和好。

按照一些大眾的想法，作為一個全球知名的大作家，人家小女生雖然傷害過你，但現(xiàn)在主動和好了，你大概率會“大度”一點，“寬容”一點，“不計前嫌”一點，“高姿態(tài)”一點，這樣才顯得格局大嘛。

結果，羅琳直接寫了一封公開信給艾瑪，確切說這是一封【不和解宣言】。

這封信，看得我乳腺都通了！

這封信大概意思如下（是我自己提煉，不是羅琳的原文）：

1. 你過去對我喊殺喊打，還開除我這個開除我那個的，現(xiàn)在希望我安好還想和好？門兒都沒有！

2. 我看著你長大，帶著你成名的，你們對我都敢獵殺來獵殺去，還以“女巫”來陰陽我，現(xiàn)在你嗶嗶完了又想道德綁架我？對不起現(xiàn)在輪到我嗶嗶了！

3. 以前你們對我造成的恐嚇、威脅以及對我家人造成的傷害，不是你說兩句好話就完事了，你根本就是被慣壞了，整天不干好事！

4. 我忙著為女性爭取真正的權益的時候，你就知道在網(wǎng)上攛掇一群傻子胡攪蠻纏，現(xiàn)在還想跟我做朋友，得了吧你！

5. 你現(xiàn)在跟我示好只不過是因為這樣對你有利，當初當“教主”把我“處死”的時候，沒想過有一天還會希望我能像你媽一樣永遠原諒、永遠擁抱？想得美！

這封信瞬間引爆輿論。吃瓜群眾分為兩派：

有的人是“大度教”的信徒，說“羅琳太小氣了！名人更應該以德報怨！”

還有“記仇聯(lián)盟”說“以德報怨，何以報德？！”

不過我想說的是，羅琳這是記仇嗎？這是小氣嗎？

我不認為這是記仇，更不覺得這是小氣，這個時候選擇原諒，大方和解，那就是假情假意，是偽裝，是演戲。

人到了一定境界，有了一定資格和底氣，真沒必要演戲了。

在我看來，原諒是最容易的，零成本，但留下的是內傷，是內耗，只有自己默默吞刀，自己難受，爽了對方。

而不原諒才是真本事，那是需要頂住那些來自四面八方的閑言碎語和道德綁架的。

在這個“原諒如呼吸一樣自然”的社交時代，羅琳這個“不原諒”就像辣椒醬一樣刺激，但是非常提神。

社會從小就教育我們“做人要大氣”，就好像這是一種守住面子、維護人設的必要方式。

為了這種假裝的體面，多少人天天把委屈當飯吃。

羅琳這封信，看得我非常佩服，因為現(xiàn)實社會并不是魔法城堡，在這個世界，不原諒的代價可能有點大。

有人可能會直接把你從“體面人”拉到“難搞”的標簽列表里。

就像在一個人人都是“和事佬”的酒局上，你非說“這事兒沒完”，場面會瞬間變尬。大家只會想：“這人怎么這么不識大體？”

古人說過：“水至清則無魚”，有人肯定會說：哦，您選擇做一股清流？好，但請準備好，您很快就會沒朋友”。

你扛著“記仇”的烙印，別人早已“原諒”得一身輕，你特別容易在網(wǎng)上被“公開處刑”，閑言碎語將撲面而來。

你想當站著掙錢的硬骨頭張麻子，但圍觀群眾只想看“他哭了，他笑了，他原諒了”的大團圓結局。

你偏不原諒，那你就是“不可愛”、“不大氣”、“不成熟”。

可能還會有雞湯博主說：“當你過于專注于不原諒那個外部敵人時，可能會無限期推遲了與內心那個受傷自己的和解。你把所有的精力都用來修建防御工事，卻忘了修繕內部那座在戰(zhàn)火中受損的花園......”

但我依然覺得，跟隨直覺就好，能原諒的前提是內心真的不糾結了，但凡還有一點擰巴，不要強迫自己去裝。

有的時候，不原諒雖然不容易，但至少能幫你的整個世界保值。

否則，假惺惺的原諒就是耗損，緩慢、隱蔽、毒性持久。

我經(jīng)常跟自己說一句話：不要給情緒做“假賬”——表面收支平衡，內心已破產(chǎn)。

該有的情緒就let it be，該過去的事情就不要留。否則，一天天的還不夠心累的。

我想起我自己的一件事。我有個很多年都沒聯(lián)系過的中學同學，前幾年她突然找我說要“合作”，我當時正好在生病，就拒絕了。后來沒多久我又開始讀書，湊不齊時間，又拒絕了。兩次拒絕之后，她開始在外面各種蛐蛐我，說我清高不靠譜架子大之類的，弄得別人都來問我怎么回事，以為我干了什么毀人品的事兒。

這事被我知道了，我當然啥也沒說。

后來突然有一天，她在一個群里說她跟我是好朋友，說以后會合作。我當時腦子一熱，直接回復：“不是，不會”。

說完我也糾結了老半天。后來我想了想，如果我當時賤兮兮地配合演出，那我心里一定會惡心一陣子，每次跟她打交道都會精神內耗，比起她在背后詆毀我，“被迫原諒”才是更精準的鞭撻。

好比你的心是一座花園，被人踩了一腳。真正的原諒是清理、修補，種上新的花。

而“被迫原諒”是啥？是拿一塊漂亮的草皮，匆匆蓋住那個腳印。表面上光鮮亮麗，底下卻在腐爛、發(fā)臭，持續(xù)毒害整片地。

這就好比宮斗劇里的后宮嬪妃，見面都笑嘻嘻叫“姐姐”，背地里都在盤算怎么給對方下藥。

我可不想把我干凈的五臟六腑變成臟兮兮的后宮，天天伺候那些假惺惺的權謀大姐。

我當然也見過不少“大善人”，什么都能“原諒”。

但我認為其實那不是因為他們真大度慷慨，多半是因為他們認為自己的感受不重要，別人的評價才重要。

所以，再碰到整天勸你“大方一點”的人，別理他們。

他們永遠不會替你支付那份昂貴的精神內耗賬單。

真正的原諒，是一種內心強大到能夠消化傷痛后的自然結果，而不是在傷口還在流血時，被迫貼上寫滿“和諧”的創(chuàng)可貼。

如果“原諒”成為一種社會規(guī)訓下的精神自殘，那么，理直氣壯地“不原諒”，或許才是對自我最深刻的原諒與慈悲。

畢竟，一個連自己都無法庇護的靈魂，又拿什么去真誠地擁抱他人呢？

下次再有人道德綁架，讓你被迫選擇原諒時，可以大膽地想想羅琳是怎么做的，然后告訴對方：我又不是你媽，憑啥永遠原諒。

去年我?guī)ёx書會讀過一本書

叫《不原諒也沒關系》

來自心理學大師皮特沃克

我認為相當有實用性

有興趣的朋友可以讀一讀

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十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》

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