毀掉孩子內驅力的元兇，過度提醒等于提前責備

毀掉孩子內驅力的元兇，過度提醒等于提前責備

好多家長沒意識到，自己每天掛在嘴邊的“提醒”，其實正在悄悄磨掉孩子的內驅力。比如孩子剛坐下寫作業，就忍不住說“筆拿好，別趴太近”；孩子準備出門，還沒找鞋呢，就念叨“記得帶水壺，別又忘了”；甚至孩子玩玩具，都要在旁邊說“小心點，別弄壞了”。這畫面感像極了短視頻博主創作的內容。當孩子出門，父母畫外音：“一天天沒正事，就知道出去玩”；當孩子在家呆著，父母畫外音：“整天在家閑著，一點都不上進。”

這些話聽著是關心，可換位思考一下，在孩子耳朵里，更像“你肯定會做錯”的預判，本質上就是提前責備。長此以往，孩子自然就會覺得“反正我做什么都要被說，不如干脆不主動做來的好”，或者“我自己做不好，得靠爸媽提醒才行”，內驅力就這么在一次次的提醒中磨沒了。

從心理學角度分析，過度提醒會打破孩子的“自主感”和“勝任感”，這倆可是內驅力的核心。心理學里的自我決定理論就提到，人天生想自己掌控事情，想證明自己能做好。可家長的過度提醒，相當于把孩子的“主動權”搶了過來，還暗示“你不行，得我盯著”。其實道理都很簡單，當一個人在長期被剝奪自主思考決策權，你覺得習慣成自然后會是什么結果？

再舉個孩子學系鞋帶的例子，本想自己試試，家長卻在旁邊喋喋不休“不對，應該先交叉”、“你看又松了”，孩子試兩次沒成，又看看氣急敗壞的父母，可能就會放棄，說“我不會，你幫我系吧”。這個例子就說明通常不是孩子真的學不會或不愿學，是家長的高頻提醒讓他誤以為“我肯定做不好，再試也會被說”，慢慢就懶得主動嘗試了。

顯性影響大抵如此，但還有隱性影響沒說，那就是過度提醒會讓孩子養成“依賴心態”。比如以下很高頻的日常場景：寫作業要家長提醒“該寫數學了”、“別玩橡皮”，收拾書包要家長提醒“課本帶了嗎”、“水杯別忘了”。總而言之，孩子就漸漸做事情不帶腦子了，完全把父母的日常提醒當成他的備忘錄，會覺得“這些都不是我的事，是爸媽的事”，不會再主動規劃自己的事情和任務，更別說有動力去做好了。

其實家長不是故意如此，大多是怕孩子出錯、怕孩子耽誤事，可越怕越提醒，越提醒孩子越依賴，最后陷入惡性循環。那到底該怎么改？還挺簡單，咱就從“少說一句”、“慢半拍” 開始就行。

比如孩子寫作業，別上來就提醒“坐姿”，先觀察幾分鐘，說不定他自己會調整；孩子出門前，別先念叨“帶水壺”，等他真忘了，讓他自己感受一次“沒水喝”的麻煩，比提醒他十次都管用。孩子需要在自己的失誤里學會總結，而不是靠家長的提前提醒避開所有問題，畢竟咱們不能提醒他一輩子。

還有個換種角度的小方法，咱把“提醒”換成“提問”看看是不是完全不一樣？比如不想讓孩子忘帶水壺，是不是可以問“你想想，出門要帶哪些東西呀？”；想讓孩子主動寫作業，可以問“你今天打算先寫哪科作業呀？”。提問的方式能引導孩子自己思考，養成主動規劃的習慣，比直接提醒更能培養和塑造內驅力。

要是發現孩子已經特別依賴提醒，比如沒人提醒就不主動寫作業、喜歡把“我不會”掛在嘴邊，也莫焦慮。應對和解決這些問題本身就是青島飛米粒青少年心理咨詢中心這種專業機構存在的意義和價值，咨詢師會通過一些小游戲、小任務，幫孩子一點點找回“自己能做好”的信心。

也有家長自己會焦慮，怕“不提醒”孩子就會出錯，從惹出一些麻煩來，這種焦慮也會影響孩子。青島飛米粒心理咨詢會幫家長梳理這種焦慮背后的原因，比如是不是怕孩子“不如別人”，是不是覺得“沒提醒就是沒盡到責任”，幫家長慢慢放下過度的擔憂，學會信任孩子的能力。

最后想跟家長們說：孩子的內驅力，就像小樹苗，需要自己扎根、自己生長。家長的過度提醒，就像總在旁邊拔苗助長，反而會讓它長不牢。不如試著往后退一步，給孩子一點“試錯”的空間，一點“自己來”的機會。

可能剛開始會有點亂，孩子會忘事、會出錯，但沒關系，這些都是他成長的必經之路。當孩子發現“我能自己做好”，那種發自內心的動力，才是能支撐他一輩子的內驅力。要是過程中覺得沒頭緒，青島飛米粒青少年心理咨詢中心也能幫你和孩子一起，慢慢找到適合你們的相處方式，讓孩子重新適應和愛上“自己做”的感覺。