婚姻最大的忌諱：動不動就把雙方的父母牽扯進來！

婚姻最可怕的，永遠是沉默寡言的妻子突然說要離婚的那一刻。

前不久，一位男性在網(wǎng)上發(fā)聲：我老婆執(zhí)意要和我離婚，她說我懶惰，不照顧孩子，整天就是玩游戲。我怎么哀求她都不松口，我現(xiàn)在實在沒招了。

他最后顫顫巍巍地問：我現(xiàn)在想的是去找她爸媽求情，可行嗎？

很多男性在妻子提出離婚后會變得瘋狂，不顧一切想要挽留妻子。但是他們想出的卻是天大的昏招——給老丈人和丈母娘打感情牌。

人恐慌時會病急亂投醫(yī)，眼看妻子鐵了心要離婚，他竟然會想到和妻子父母求助。

你信不信，當你妻子知道你在這個節(jié)骨眼去找了她爸媽，你們婚姻結(jié)束的會更快。

為什么妻子想離婚，你發(fā)現(xiàn)撬不動她轉(zhuǎn)而去撬她父母是這個行為絕對不可行的呢？

說得夸張點。

第一，你沒有尊重她的感受，不僅沒有尊重，你還試圖用更大的權(quán)威力量來試圖讓她服從你的決定。

第二，你這是在允許在你和妻子的矛盾愈演愈烈之間加入“第三者”，你沒有去解決影響你們關(guān)系的根本問題，而是默許這個問題存在，并讓老丈人丈母娘加入戰(zhàn)場的方式來掩蓋你們最深的問題。

但我也理解你此時想找她父母那股急切的心情是為了讓她留下來，但這樣的做法其實會把她越推越遠。

你得先理解你自己的行為背后的需求，這樣你才能明白你的行為會給妻子造成什么毀滅性的打擊。

為什么在遇到夫妻矛盾時，男人會傾向于找“外援”？

有兩個原因：

感到虛弱，渴望有人和自己站在同一戰(zhàn)線。

感到挫敗，渴望用父母的權(quán)威壓迫她，換回一些自尊。

不論哪個原因，虛弱也好，挫敗也罷，都反映出男人這個時候是真的不希望妻子離開，他也很痛苦，想盡一切辦法想讓妻子留下來。

可這對妻子而言卻也是最諷刺、最不解的地方。

當我想要離開的時候，你才慌了。

那我問你，你這個時候的慌，你對我的挽留，你的改變，不想讓我走——

你所做的這一切是為了我，還是為了你自己呢？

這是妻子迷惑分不清的地方。

所以妻子此時的堅決離開一部分原因是她本意就是要離婚，心死了，不愿再變。

另一部分原因也是她也在猶豫，在期待，她想知道你對她的“真實態(tài)度”到底是什么：

你希望我留下嗎？但是最關(guān)鍵的來了，你希望我留下，是真的舍不得我離開對我有留戀，體諒到了我的難處，還是說你只是害怕失去一個靠譜的保姆、熟悉的生活搭子？

所以這個時候如果丈夫感受到了妻子的冷淡，就滿懷期待向女方父母搬外援，在女方看來你好像是為了你自己，你找她父母這個行為會導致3個負面影響：

01

你依然用權(quán)力交流，而不是用情感交流

我都能想象得到你找她爸媽時都會說什么話：

爸，媽，你倆勸勸她吧，我知道錯了，我會改，但她就是要離，我沒她活不下去。

看到你那么誠心誠意的樣子，二老本身也希望讓女兒婚姻也能順利安穩(wěn)，他們很大概率會滿口答應：你放心，這事我們勸她，我們肯定能給你勸好，你快回去吧。

就算不答應勸和，他們也會給女兒撥過去一個電話，告訴她讓她和你再溝通一次，讓她給你一次機會。

吵架如此，更別說是離婚這樣的大事，你請二老，他倆肯定會要出山緩和一下你倆的關(guān)系。

所以你自己心里也門兒清，你找她父母，她父母很大程度上會向著你這邊一次。

但你沒有想過，當她爸媽來勸她別離，她心里面其實會對你、對這份婚姻更加失望：原來，比起要我，你更希望的是贏。

為了贏，你甘愿走捷徑；為了贏，你找到了像我爸媽這樣更高的權(quán)力來壓制我，你壓根還是不懂我們之間出了什么問題！

還是說，你在懂裝不懂？

妻子此時的失望來自于，你和她的溝通你始終希望自己保持在關(guān)系的上位，你好像很難去流露你對這段關(guān)系的深深地不舍與留戀，暴露你的脆弱。而是借助別人施壓。

這是好多男人在親密關(guān)系里最容易出現(xiàn)的問題：依賴權(quán)力，拒絕感受。

我相信當你下意識想到找父母搬外援這個想法，也流露出你們之前就習慣這樣溝通。

比如當妻子和你談論她的感受，你對她的回應是：想開點，我給你給我的工資吧，花花錢就開心了。

當你在關(guān)系中引入諸如父母權(quán)威、金錢這種具有權(quán)力的味道的東西來化解你們之間的矛盾，在妻子看來就是你高高在上，站在關(guān)系的頂端，和她保持距離，俯視著一直在那里崩潰的她。

你永遠不會直視你的難過，無能為力時你只會去找外援而不是選擇與她一起共渡，你依然還是不接納她此時的感受。

當父母找上她，她肯定會特別的難過，因為她表達感受的咽喉又再一次被掐住了。

而造成這一切的人，是你，所以她會更加和你保持距離。

02

你很回避你們婚姻里最深的問題

我剛才有提到一個微妙的觀點，你找女方的父母，你也是在給你們的關(guān)系引入“第三者”。

你這里的這個選擇，你會給妻子傳達一個很隱秘的訊息：我倆之間的矛盾單靠我倆根本無法調(diào)和！

那如果妻子這個時候本意就是和你復合的話，她就會困惑。

她會想象你的用意，你找到我爸媽，是因為我們的矛盾很大嗎，因為我提出離婚很過分嗎，因為你對我已經(jīng)忍無可忍到這個程度了嗎？看來，你真的不愛我了。

我這里說的“第三者”是更廣泛的概念，第三者并不一定必須是某個人，只要是阻礙夫妻之間直接溝通建立親密都可以算作第三者。

婚姻里當其中一個人執(zhí)意要在兩個人的關(guān)系里引入第三方時，不論是老人、孩子，還是閨蜜，這在另一個人眼里無疑是絕望的信號。

這預示著你比起相信我、相信我們倆的關(guān)系，你更相信外人？

更別說現(xiàn)在你妻子本身就對你是否真心在挽回她持有懷疑態(tài)度，在看到你和父母站在同一戰(zhàn)線上，這對她而言無疑是你試圖逃避問題，也不具備解決問題能力的消極體現(xiàn)。

她想和你離婚的最根本原因，還得回歸到你們婚姻里。她說你不顧家、懶惰、玩游戲這些都是表面原因，深層次還是你們婚姻里始終存在的諸如把付出視作理所應當、有話不直說、感受無法同頻等問題。

她覺得這些問題就像擰在一起的一個毛線球，始終剪不斷，理不清，所以只能離開。

而你去找她父母也其實在暗暗認同，這個毛線團你也解不開，雖然你不是那個提出離開的人，但你現(xiàn)在的選擇也是在表達，你選擇感受上離開她、離開這段婚姻。

這并不是特例，而是當男人處理婚姻個案時非常容易反映出來的現(xiàn)狀：

在婚姻關(guān)系有危機時，無論是什么樣的問題，男人傾向于去回避感受，也回避關(guān)系里存在的根本問題。

那在當下，你可以如何去做呢？

你首先要意識到，無論是誰，企圖靠父母來解決你倆婚姻里的問題都是一種逃避。

你需要直面你現(xiàn)在和她的問題，在這段時間培養(yǎng)自己直面問題的能力。

停止引入各種“第三者”

找老丈人訴苦也好，讓丈母娘出馬也罷，除非你倆爆發(fā)了無法調(diào)和的矛盾，不然都停止一切找外援的行為。

不僅是找她的父母，比如一味靠朋友調(diào)和、分居冷戰(zhàn)、把孩子夾在中間，這些都是在找“第三者”。

你需要直接和妻子發(fā)起對話，而不是被動地等待她來找你。

當你發(fā)現(xiàn)她一個人待在房間里不愿意出來，你可以嘗試敲門邀請她出來談，注意不要流露強制性的態(tài)度，而是商量、尊重的語氣，不然她會更加對抗。

在表達上也直接關(guān)心她的身體健康，生活情況。

比起去問她“你覺得我們還有希望嗎？”不如去問她“這幾天你還好嗎？”“你離開后生活怎么辦，有沒有什么難處？”。

這種直接表達對她身體、情緒、未來生活保障的關(guān)心，要比只好奇你們有沒有未來更能傳遞你對她這個人的在意。

這個過程你也是在直接的面對和她的關(guān)系，你以前說不出口的關(guān)心，堵住了的關(guān)切，都可以在這個時候表達，而不是借由她的父母替你表達。

到時候你會發(fā)現(xiàn)，你完全有表達的能力。原來之前的婚姻你缺少了那么多對她直接的關(guān)心。

就說你想說的。

發(fā)現(xiàn)婚姻存在的根本性問題

當妻子開始態(tài)度變溫和時，你就可以和她談談你認為你們問題存在的根本原因。

不必覺得這個話題很生硬，你需要和她去談，不然一切都停留在你的想象里，例如糾結(jié)這句話說出口會不會很羞恥。

到時候你老婆離開你了，你肯定會為你此時的扭捏后悔一輩子。

這個前提是你也是真的很了解你們的婚姻出現(xiàn)了什么問題，要提前做好準備，這樣也能帶給妻子新的視角體驗：原來她想離婚并不完全是某個人造成的惡果，而是婚姻早早就生病了，離婚只是癥狀。

比如你可以和她呈現(xiàn)，我們問題的關(guān)鍵并不在于我們倆到底誰來做家務，而是我們是不是有一個足夠包容的空間去討論、接納婚姻的繁瑣帶給彼此復雜的感受，而不是在平日里用這本來就是你的責任、大家都不容易這樣的空話帶過。

同時，問題的根本也不在于你是否懶惰、玩游戲，而是作為一個結(jié)婚快10年的人，我們倆個人如何再延續(xù)和創(chuàng)造新的親密和吸引力。

也有可能你們的根本問題還有你們都被身份綁架著，父親、丈夫、母親、媽媽，你可以在這個期間以一個女人的身份來看待她。

拋開孩子她媽的身份，像初次約會那樣重新試著追求她一次，看見她這么多年的變化，看看會發(fā)生什么。

必要時給予她尊重與自由

如果半個月后她依然決定堅持離婚，你就要尊重她的決定，有時候尊重比愛更重要。

作為一個人，當你努力了這么多，她還是想要離開你，那你執(zhí)意她留下來你也是在丟棄你的自尊。

而且離婚也不是終點，徹底結(jié)束一段舊關(guān)系，反而為未來新的聯(lián)結(jié)創(chuàng)造可能性。

很多夫妻都是當一方真正改變并持續(xù)保持，離婚后的相處模式反而讓雙方重新認識彼此，甚至在數(shù)年后又重新走到一起。

無論她會不會回頭，你走的每一步都不是白走的，你在這個過程中也看到了鏡子里的另一個自己。

及時這段婚姻結(jié)局依然無法挽回，這些改變也會讓你的下一段人生旅程不同，你會擁有更多的女性視角，你也會重新學會如何去尊重、愛一個人。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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