北京
文 | 啾啾媽
來源丨微信公眾號“三個媽媽六個娃”
ID：pkumum
上周，我在忙工作的間隙，突然收到了呦呦老師的電話。
原因是，那天降溫，呦呦卻穿個短褲就上學了，結果就有點流鼻涕，老師讓我們趕緊帶件厚衣服去接她。
不知道老師會不會覺得，我們這家人太心大了。
但老師可能不知道的是，這件事，事出有因。
呦呦今年二年級了，從開學那天起，我就特別鄭重地跟她說，每天穿什么，你自己決定。
所以，她每天都會看天氣預報，然后提前一天挑好衣服，整整齊齊地放在床邊。
偏偏就那天，她沒看天氣預報，穿著短褲就去學校了。到了學校，冷風一吹，就有點感冒的跡象。于是就有了老師的那通電話。
經歷了這么一遭，第二天呦呦特別認真地查了天氣，然后給自己書包里塞了件外套。
可能有人覺得，我這樣做有點“不近人情”，但我卻覺得這點小代價太值了！比起讓孩子穿對一次衣服，我更想讓她學會自己做選擇，自己承擔后果，這才是真正的為她好。
畢竟，人生的路還長著呢，我不可能永遠陪在她身邊，替她做決定。而妹妹這一次失誤吃的“虧”，比老母親平常強調一百遍“多穿點衣服”都管用。
說到這兒，我想到了這幾天網上很火的“絲瓜湯”熱梗，其實也是家人之間“為你好”的一種典型表現形式。
大家刷到那個視頻了嗎？在視頻里，一對母子圍繞“要不要吃絲瓜湯”展開了一系列讓人哭笑不得的對話。
媽媽：兒子，你晚上要不要吃絲瓜湯？
兒子：不用了媽
媽媽：絲瓜湯很補的
兒子：真的不用了
媽媽：最近絲瓜很便宜
兒子：我說不用了
媽媽：夏天吃絲瓜很好啊
兒子：不用了！
媽媽：你怎么變成這樣子，你這個是肝火太旺了，喝點絲瓜湯補一下，它這個降火氣
圖源網絡
看這段對話，真有種一拳打到棉花上的無力感。
兒子連說了4遍“不用了”，媽媽還一直在圍繞著補身體、便宜、降肝火連環輸出，最后還把兒子的抗議歸為“肝火太旺”。
這碗絲瓜湯最窒息的地方，在于它表面上是“為你好”，實際上是讓控制變得溫情和合理化。
據說，因為這個場景太真實，代入感太強，引發了全網共鳴。
圖源網絡
還有人圍繞絲瓜湯衍生出了職場版、情侶版、催婚版、考研版等等，最后驚人的發現，任何矛盾都能用“喝點絲瓜湯降火”來終結。
這種對話并不陌生，很多人都有過類似經歷，在親子關系上尤其明顯。
孩子說
“不冷”，但是“我覺得你冷”；
孩子說“不喜歡”，但是“這補身體，對你好”。
長此以往，要么養出沒有主見的孩子，要么逼出孩子的一身反骨。
作為兩個孩子的媽媽，看到這個視頻，我也在思考，我們是不是經常在愛的名義下，剝奪了孩子成長的機會？
就像絲瓜湯梗里的媽媽，她可能真的覺得絲瓜湯好，想把好東西給孩子。但是忽略了孩子是不是想喝，也沒有讓孩子自己拿主意，最終造成親子之間無效溝通、甚至產生隔閡。
而這背后更深層的原因，是父母沒有尊重孩子的個人意愿和主體性。
很多大人從沒有過“自己做主”的經歷，以至于養孩子時，也忘了給孩子這份權利。
我們的“為你好”，弄丟了孩子的主見
那天和朋友聊這個話題，說起了主體性這個詞。
簡單來說，就是讓孩子覺得，這件事是我想做的，后果我能擔。哪怕最后搞砸了，也是一次寶貴的收獲。
這種例子太多了。就拿我們家來說吧，今年暑假，我帶啾啾和呦呦去景德鎮玩。
當時，我們找了個地方做陶瓷，一起做手工的還有其他小孩。
有個孩子剛把泥巴放在轉盤上，旁邊的家長就伸手了，說泥巴沒放正，轉起來會歪的。過了一會兒，又覺得孩子捏的杯子不對稱，上手幫孩子修改形狀。
最后，成品倒是個規規矩矩的杯子，但是那孩子卻低著頭，一點都不高興。
說實話，我當時是有點心疼這個孩子的。
難道帶孩子去做手工，是為了得到一個喝水的杯子嗎？如果這樣的話，那超市隨隨便便就能買到，還是現成的工藝品，比孩子捏的好看一百倍，何必要費這些功夫？
既然來做這件事，目的肯定是為了讓孩子體驗玩泥巴的快樂，感受這個過程，那又何必用自己的想法指導孩子、限制孩子，掃孩子的興致呢？這不是有些本末倒置嗎？
也是因為看到了這一幕，啾啾和呦呦捏泥巴時，我坐在旁邊完全沒插手，讓她們自己玩。
盡管最后，這個杯子燒出來并沒有那么好看，但是啾啾和呦呦卻都寶貝得不行，說要帶回家當擺件。回去的一路都在嘚瑟，跟我說“這是世界上最特別的杯子”。
看著倆孩子對自己的作品這么滿意，我突然覺得就算是過程中弄臟了衣服，就算是成品有瑕疵，也值了。
完美的作品可以買到，但孩子成長的體驗永遠無法替代。
現在也許我們能幫孩子捏個杯子，但能幫
TA上學嗎？能幫TA做工作嗎？能幫TA處理婚姻的矛盾嗎？
孩子的人生路上，有太多事情我們無法代勞。現在替孩子避開的麻煩，可能最后都會變成孩子未來成長路上的“坑”。
不管多大年紀，沒人喜歡被“安排”
其實，“絲瓜湯梗”之所以爆火，不是因為大家討厭絲瓜湯，也不是討厭媽媽。
是討厭被強迫、被安排、被念叨著必須要這么做的感覺。哪怕對方是為你好。
那種感覺，就像被一只無形的手推著走，失去了對自己生活的掌控感。
我現在40多歲了，還會因為每天早上我媽逼我吃雞蛋而煩躁。我本來很喜歡吃雞蛋，但是現在吃雞蛋變成了一個必須要完成的任務，我反而有點抗拒。
所以不管多大，人都想按照自己的心意活，沒人喜歡被安排。
我也是到了四十多歲才發現，身邊很多同齡人痛苦的根源，就是缺乏主體性。
具體表現為容易內耗、習慣被評價、非常關注別人的看法、害怕做決定、過度依賴他人的建議、容易被人欺負
那如何避免出現這些情況呢？其實就是培養孩子的主體性，讓孩子做自己人生的主角。
養兩個女兒這些年，我總結出一些經驗，我把它稱為“逐步放權法”。
就是根據孩子的年齡和能力，慢慢擴大ta的自主范圍，既不完全撒手不管，也不事事包辦，讓孩子在能掌控的范圍內自己做決定。
比如，啾啾上幼兒園時，我就讓她自己收拾房間，規則一起定，但執行時我不插手。啾啾上五年級以后，我把學習主動權交給她，作業什么時候寫，周末如何安排，讓她自己決定。
啾啾幼兒園時就自己整理書桌
呦呦現在二年級，我給她的自主權是選衣服、選早餐。之后再根據她的年齡來調整自主范圍。
做這些事情，我其實不是特別追求她們永遠做對決定，更希望她們敢做決定，并且敢承擔后果。
這次選錯了，沒關系，下次就會知道怎么選了。這些試錯的經歷，將會是她們的人生里最獨一無二的部分。
而作為父母，我們可能也要學著讀懂孩子的感受和情緒，避免讓自己成為新一代的“絲瓜湯式父母”。
畢竟，愛不是控制，愛是尊重和放手。
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