遭遇背叛想要重新開始，你要先消除這兩個心理障礙！

#對于出軌的丈夫該不該原諒#

遭遇背叛的婚姻如果下定決心要繼續，那絕對不是容易的事情，盡管兩個人都愿意攜手重新開始，但是橫跨在兩個人之間的隔閡并不是靠著“我愿意”的決心就能夠簡單化解。

我相信，你想要重新在一起的理想很豐滿，但是你們婚姻遭遇背叛的現實又很骨感。

你想象一個畫面，本來你已經要忘掉出軌的陰影了，但某一天，一轉頭就看見愛人的臉，那張天真無辜的臉正在盯著你笑，你瞬間有點發毛。

它在提醒著你：你被這張曾經最信任的臉狠狠背刺過。現在眼前這個人，還是我熟悉的那個他嗎？

緊接著對他出軌的猜測接踵而至，他在背叛時是不是說了我很多的壞話？他和第三者是不是特甜蜜？瞬間，平靜被打破，那股想要重新開始的熱情立馬被澆滅。

所以，婚姻遭遇背叛還想要重新開始絕對是很難的。

我們這次來看個清楚，它到底難在哪里？以及如果我下定決心真的想要重新開始，要如何跨越這個難題。

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重新開始，最大的隔閡是什么？

重新開始最艱難的地方，并不在于去執行某一個單一的任務，而在于你需要同時完成兩件本質上完全矛盾的事情：

既要深挖創傷、直面痛苦，又要嘗試放下戒備、再次冒險。

這個過程本身就是反人性的。這宛若一種情感上的“刀劍行走”，每走一步都割著自己的心。

這很像是一種精神自虐，我過得好好地為什么偏要和一個傷害過我的人再在一起？我換個人不行嗎？

對想要重新開始的人而言，有兩個阻礙二人重新拾起幸福的最大屏障，它們分別是：

第一，雙方很難在情感上站在統一戰線，共情彼此的脆弱

第二，雙方都很難從“知道”轉化為“感受到”

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雙方很難在情感上統一戰線

盡管兩個人都下定決心繼續婚姻，但一個最致命的議題是：

兩個人始終很難去共情彼此的處境。

出軌者和被出軌者本身就是天生對立的。

在出軌者眼里，被出軌者也許是窮追不舍來討債的受害者，而對被出軌者而言，出軌者是背信棄義的施害者。

要知道，要讓出軌方同情你的感受，首先他得先否定他自己：他要認同我就是一個出軌男，我活該被罵。你罵我吧，你打我吧，我不還手。

如果他只是像這樣站在你這一邊，認同你的感受，一個勁維護你，那他就會把攻擊指向自己，他心理會愈發愧疚，為了避免沉重的譴責他只好逃離你，你們關系反而變遠。

可如果只堅持他自己的感受，為自己的出軌開脫，和自己的感受站在一起，這在你看來就是辯解，你們的關系也會變遠。

可見，兩個立場不同的人平等、尊重的溝通有多難。

他們怎么去共情對方在這次婚姻危機里分別所受的傷痛？兩個人唯一的默契是都覺得你是來給我捅刀子的。

出軌者會覺得盡管你想和我重新開始，可你有我的把柄啊，你知道我有道德瑕疵，你會不會以后拿這個來利用我，一有機會就抓住我這個傷疤高高在上的審視我？

而對被出軌而言，她也會覺得你欺騙了我，傷害我了我的自尊，看到了我崩潰的那一面，你會不會背地里嘲笑我的眼淚，我的脆弱？

所以盡管兩個人都愿意給彼此一次機會，但是曾身處不同立場的現實讓他們完全無法在一個頻道上交流。

在修復關系時兩個人本意是好的，但是最終反而是他們會頻繁爆發矛盾。

比如，女人明明是在表達自己的受傷的一面，難受地問男人為什么當時要出軌，她覺得明明我是在表達自己的感受，但恐慌的男人會把這理解為女人在指責他，評價他，窮追不舍，陰魂不散，精神崩潰的他也會開始哀求女人為什么還過不去？

內心敏感的女人會把這理解為是男人失去耐心的爆發，所以態度從軟轉而為硬，冷暴力丈夫。這又讓丈夫理解為是妻子還不愿意原諒他。

雙方都在誤會彼此拋過來的善意，所以他們會陷入消耗關系模式，不斷地懷疑，懷疑過去的幸福時光是不是真的；懷疑自己是不是值得對方重新開始、懷疑未來會不會真的變好。

他們只是在語言上想要重新開始，但是表現出來的行為壓根不是真的在重新開始。

02

很難從“知道”轉化為“感受到”

有的時候我們大腦會告訴我們，危機過去了，相信眼前這個男人，再給他一次機會，我們重新開始吧。

但是身體卻會在看到他時發抖，肚子脹，胸悶，想到他出軌的畫面就會嘔吐，失眠，不愿意和他有親密的行為。

這是修復關系時常見的現象，你的大腦告訴你安全了，信任吧，重新來過吧，但是你的身體卻在告訴你：不，這絕不安全，我不是很想和他在一起。

這也是很多想重新開始的人最容易在一開始就遇到卡點：我嘴上說著想和他重新開始，他也是這么說的。但是我們行為上卻不講話，一講話就陰陽怪氣，暗暗諷刺，刀兵相見。

因為他們都希望對方是先開口的那個，先去道歉，先去講自己，先理解自己，先看見自己，但當兩個人都這么想時，肯定無法溝通。

兩個人都心知肚明要重新在一起肯定要修復信任，要去表達情感，說不定還要抱在一起痛哭一場，但他倆的腳就好像勾住了千斤頂，嘴像縫了針一樣，腿邁不動，嘴張不開。

因為大多數人有重新開始的想法是基于出于恐懼，而不是發自內心舍不得的留戀。

恐懼會激發過多的理智分析，而不是從體驗上去感受。

男人會想我離開了她，要么和曖昧一場的第三者在一起，要么孤獨終老，無論哪個都很不劃算，所以和妻子在一起就是我性價比最好的選擇。

——他留下來想要繼續是恐懼被拋棄，恐懼失去現在的社會身份地位。

女人同樣也會想，我離開了他，我再去找誰呢，如果說男人都是在婚姻里都不上心，那再找一個人豈不是又重蹈覆轍？到時候我是不是過的比現在還慘？

——她留下來繼續婚姻是恐懼生存的焦慮。

如果雙方留下來是基于恐懼失敗，而不是渴望成功，那他們在重新在一起時注定會身心分離，看上去兩個人是生活在一個屋檐下，第三者也被打跑了，但心里依然對重新在一起懷有恐懼，所以兩個人講話都繞來繞去，針鋒相對，不會把自己真實的感受講出來。

這份恐懼來自于對愛人又愛又恨不知如何開口的猶豫；

還有要在婚姻里去把受傷的傷痕先放一邊的冒險；

更有和一個帶給自己無法磨滅創傷的壞人重新開啟一段新的婚姻關系；

一朝被蛇咬十年怕井繩，我現在眼前又出現了一條繩子，我怎么知道它到底只是繩子而已還是會咬人的毒蛇。

這擱誰誰不怕？

強烈的恐懼會讓人的感受封閉，并強制讓人從認知上“知道”我想和他繼續下去。

因為如果不繼續下去，我的生活會迎來巨變。生活很殘酷，婚姻也沒那么美好，待在這段59分的婚姻里也挺好，理智告訴我只能待下去。

“知道”會容易讓我們陷入恐慌，害怕失去，陷入焦慮，不停地下結論：

他是不是要變心了？他是不是不想繼續了？他是不是其實不想修復想離婚了？

而且“知道”也很容易讓人焦慮行動化。

行動化意味著前面有一個又一個問題等著去解決，比如會強制讓對方公開出軌細節、強行讓社交透明化，這在關系還不牢固的時候很容易讓雙方精疲力竭。

行動化在修復時很常見，女人會不停地追，追得一個道歉；男人會不停地逃，或者男人追，求得原諒，女人逃，拒絕原諒……然后兩個人死循環。

但最重要要從情感上“感受到”我愿意和他走下去，從感受上我知道和他繼續下去可能會經歷什么樣的難以承受的痛苦折磨。

可能最終我們的結局是面對分開帶來的難過，還有要面對完全回不到以前的悲哀，但我依然愿意探索一試，看看我們的關系是否存在新的可能性，這也才是真正的勇氣。

2

如何跨越兩個隔閡？

那既然這兩個障礙是必然存在的，如何跨越呢？

01

“持續理解”的態度

人和人之間很難完全理解，而且我前面也說過出軌者和被出軌者的身份立場的差異也讓他們很難理解，但并不是說這份理解就完全不可能得到。

要重新開始、跨過隔閡，雖然理解是一個大大的加分項，但最重要的是，如果暫時不能理解你，我也依然愿意持續理解你。

理解、認同，這對有些本身身處婚姻創傷里的人來說特別難，因為我們總是會習慣先看到自己的傷痛，然后忽視掉他人其實也很脆弱。

男人會覺得自己已經道歉了，現在我身處低位，妻子一定是高高在上的。

每個人都覺得最脆弱的是自己，毫發無損的是對方。如果一直是這樣，那自然無法跨越立場的差異去送出一份發自肺腑的理解，也更加無法得到來自他人的理解。

所以如果你覺得共情ta的感受著實困難，也別逼自己，更別逼對方強制理解你，不妨抱著“盡管我現在壓根和你無法交流，但我依然愿意不斷理解你”的態度，這種持續理解的態度在重建信任感上可以給到雙方繼續下去的信心。

出軌者不用一定要去共情妻子，妻子也不用必須要理解出軌者也承受壓力。如果真的理解不了就放棄，別強求。

你只要表達你的感受就好。

比如男人可以說：我知道你每晚失眠懷疑我，這讓我心碎。我也很心疼。

這種表達感受的溝通已經打開一個之前沒有存在過的空間，允許兩個人之間存在裂痕，在有裂痕的基礎上去對話。

如果你們能放下一定要彼此完全共情、理解的執念，帶著“我真的完全不懂你為什么就是翻不了篇，但我依然愿意試著去懂你為什么翻篇這么難”的態度，這本身就已經是你們在心靈情感上繼續在一起了。

02

避免陷入“追-逃”的行動化模式里

我們剛開始說過，重新開始的另一個難點是很難從感受出發，容易落腳到頭腦分析、計算推理的“知道”里，這個時候女人要向男人要一份補償，男人一定不要再給妻子落下把柄。

你們要做的就是避免陷入這種“追-逃”“輸-贏”的模式里，不聽去分析怎么做才能保持體面，不落下風。

你們要回到去感受里，去覺察自己哪里是受傷的，身體上哪里最疼，不要忽視你的身體信號，那是走出療愈創傷的重要線索。

當你開始正視你自己的傷痛，你也不會把走出創傷、獲得救贖的希望寄托在對方身上。

03

在情感上接納“我們永遠

回不到過去”的真相

在繼續背叛的婚姻這道題上，心急的人很容易犯的錯誤就是，他會把目標定義為，我把我的婚姻絕對修復到原來樣子，不然，我就和他分開。

但是出軌的婚姻有一個你不得不接受的真相是：你們一定無法回到原來的樣子。

你們往后的婚姻可能會陷入你對他很失望，他對你也很愧疚。你可能不會像以前那樣想到什么都會和他分享，他也會開始對你小心翼翼，謹言慎行。

你也會開始不厭其煩的“驗證”，敏感多疑，驗證他到底有沒有說假話，有沒有和第三者偷偷來往。

這也許并不是你想看到的，你也會開始討厭起這樣的自己，渴望回到原來的自己。

但你越想回去，你就越無法開放的接受出軌給你婚姻帶來的影響。

你會越抵抗、越消沉、越不會配合，所以就會形成你們明明說好了要繼續在一起，但是兩個人卻不會去溝通，不會去講話，越過越像室友，不像伴侶。

一段好的關系是可以允許雙方都離開的。

這里的離開不僅是物理距離上的分離例如離婚，更重要的是心理上的離開，你們可以和以前的那段婚姻說再見，心理上完成和它的告別，重新開始。

而且依然是一定要在情感上接納你們回不到過去，接納那些復雜的愛恨情仇。而不是頭腦上強行灌輸要求自己去接納。

真正的重新開始，從來不是回到過去，而是共同建造一個全新的、不同的未來。

這就需要你打開你封閉的內心，迎接一切可能的變化。去體驗，去創造，去堅守，去緬懷。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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