出軌的人反復糾結，僅憑愧疚感可以真心回歸家庭嗎？

#為什么遭遇背叛,很難重新開始?#

許多人可能想象不到，出軌的人也有他的痛苦。

我們很容易把出軌的人想象得無比享受，認為他無視婚姻的律法和契約，只顧自己的私欲，一邊享受“老婆孩子熱炕頭”的溫馨與安全感，一邊沉浸于婚外全新異性帶來的激情與快樂。他哪里能體會被出軌者的委屈、郁悶、憤怒與煎熬？

但實際上，出軌者很難純粹地享受出軌的快感。他們內心最常經歷的，其實是持續而糾纏的愧疚感。

最近，我就看到了一位出軌者的求助。他原本擁有穩定的婚姻和家庭，卻與他人產生了超出友誼的情感連接。

一開始，他并沒有想過出軌，只是將對方視為精神寄托，卻一步步越陷越深，最終跨越了底線。

如今，他每天都在經歷劇烈的內心煎熬：

一方面對伴侶和孩子深感愧疚，另一方面又難以抗拒婚外情感的強烈吸引。身邊有人勸他“追求真愛”，這讓他更加困惑，他不確定自己是否真的做錯了，也不知道這份愧疚能否幫助他抵御誘惑、徹底回歸家庭、恢復平靜的生活。

從表面上看，當出軌者產生愧疚之心，似乎是修復關系的積極信號，說明這個人有了悔過的意識與誠意。但遺憾的是，我必須向這位題主指出：

僅憑愧疚，不可能讓你真正回歸家庭。甚至，這種愧疚可能成為新一輪情感疏離和痛苦循環的開端。

為什么這么說？

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我們首先需要理解：

到底什么是愧疚

愧疚，是一種針對自身行為的強烈負面評價。

聽起來，一個有愧疚感的人像是有良知、有道德約束的，愧疚感似乎能促使他走向正確的方向。

但愧疚的核心是“自我”，它的關注點始終在自己身上，本質上是一種以自我為中心的心理防御機制。

即便現在的社會，出軌行為已經屢見不鮮了，但出軌行為在社會中依然是被廣泛批判和否定的，一個人一旦出軌，他對自我的認知仍會受到巨大沖擊，他會覺得自己是壞人、沒有良心、不負責任，這與一個人對自我的期待會產生嚴重沖突。

為了緩解這種認知失調，愧疚感便容易油然而生：

“我感到愧疚，說明我知道錯了，說明我本質上還是個有良心的好人，我還愿意努力彌補。”

也就是說，通過愧疚，他試圖將自己從“壞人”的自我認知中解救出來。

因此，愧疚的本質，是一個人為了安撫自己內在焦慮而發展出的情緒，它是為自己服務的。

而這種特性，也注定了它難以對關系修復帶來建設性的力量。

01

愧疚導向的是“逃避”，

而不是“面對”

愧疚是一種極其痛苦的情緒，會讓人坐立不安、備受折磨。

因此，一旦被愧疚淹沒，出軌者最迫切的需求就是盡快消除這種感受。

這種動力也許能讓他短時間內不再出軌，以免再次承受自責的痛苦。

他還可能會努力補償伴侶，會突然變得體貼，買禮物、做家務、花時間陪伴對方……表面上，這確實像是在回歸了家庭。

但他底層的目的，是希望伴侶盡快“翻篇”，希望自己重新扮演“好丈夫”、“好爸爸”的角色。

他對伴侶的“好”，往往不是真正看見對方的需求，而只是在模仿一個合格伴侶的“好行為”，所以難以滿足對方深層的情感需要。

比如他可能陪著伴侶，但是陪伴的過程一直在玩手機，他可能送禮物，但禮物并不是對方需要的。

更危險的是，為了逃避愧疚，他會盡可能回避一切可能重新引發這種感受的溝通：

會拒絕討論出軌細節、害怕深入剖析出軌的原因，尤其是婚姻中積壓的問題或自身內在的脆弱，他不敢想，更不敢談。

而真正的回歸，恰恰要求他不能逃避。他必須待在這種“不適區”，直面自己造成的傷害，體會并共情伴侶的痛苦。

哪怕對方一開始充滿了憤怒、悲傷、不信任他，他也需耐心陪伴，承受自己應該承受的代價，并真正愿意了解伴侶的傷痛。

尤其重要的是，他必須與伴侶共同探討關系中存在的根本問題，深入婚姻的肌理深處，而這一切，都與愧疚所做的逃避行為完全相反。

02

愧疚會滋生怨恨，

導致新的不平衡

一個人若只因愧疚而回歸家庭，并不是出于對家庭真實的向往和渴望。

正如你所描述的，婚外情雖道德不堪，卻可能帶給你心靈的慰藉、激情與浪漫，讓你感覺在“做自己”。

而選擇回歸，你很可能覺得是一種讓步和妥協，是放棄了更吸引你的選項，回到“責任”的軌道。

尤其當你因愧疚而對伴侶加倍“好”的時候，你其實潛意識里期待對方能“識相”，盡快原諒你、珍惜你，好好繼續過日子。

但如果對方沒有因你的愧疚和補償就走出陰影，反而持續抱怨、指責，甚至借此施壓，那么你的愧疚很容易轉變為怨恨：“我不是都回來了嗎？你到底還要我怎樣？”“難道你要用這件事綁架我一輩子嗎？”

于是，你們的關系進入新一輪的負面循環：

一方站在道德高地不斷索取情感補償，另一方則心懷怨懟地持續付出。

你們之間沒有心與心的靠近，只有權力的博弈與拉扯。婚姻變得沉重窒息，這樣的“回歸”，又怎能持久？

03

愧疚聚集于過去，無法解決

婚姻的根本問題

如果你將出軌視作一個待解決的“問題”，而僅想靠愧疚來推動改變，那就像大病時只吃止痛藥卻不根治病因一樣，即便暫時能好轉，未來仍會復發。

我一直強調，出軌是一種癥狀，而不是疾病本身。

真正的病因可能包括了婚姻中長期缺乏親密感、溝通不暢、積怨未解，或是是你自身內在的空虛、處理沖突的無能、難以應對壓力與誘惑等。

這些深層問題不被觸及，僅靠愧疚感，根本無法實現真正的修復。

總是聚焦于愧疚，就是持續關注已經發生的事、不斷后悔自己的選擇。

這會使你無力深入行為背后的心理動因，也無法處理關系中真正不健康的模式，更談不上為未來建設出新的、健康的互動方式。只要根源還在，關系再次崩塌只是時間問題，到那時，再強的愧疚也無濟于事。

讀到這里，你或許感到疑惑甚至灰心：如果愧疚無法讓我真正回歸，那該怎么辦？

真正的回歸，是一場漫長而艱巨的旅程，它需要遠遠超越愧疚。它需要你越過表面上的自責，向更深處尋找答案，將目光從過去轉向未來，真正圍繞伴侶的需求和關系的重建而努力。

2

具體來說，你可以從以下

幾方面嘗試轉變：

01

將焦點從自己轉向對方

愧疚總讓人沉浸于自我的感受，想讓自己好過一點。

但關系是兩個人的事，真正的回歸和修復，應該是為了讓對方感到安全，讓關系重新流動。

所以，請放下自我沉浸，睜開眼睛真正看看你的伴侶，看看你們的關系本身。

對于你造成的傷害，不再逃避或自我開脫，而是真誠地向對方承認過錯、表達歉意。告訴她：“我的行為給你帶來了巨大的痛苦，我愿意承擔后果，并耐心等待你的愈合。”

伴侶在初期很可能無法原諒你，會指責、會痛苦。

但只有當你真正愿意了解、甚至嘗試感同身受她的痛苦，你才能真正意識到自己行為的后果，并由此生出絕不再犯的警醒。

你們可以共同協商出一套讓她感到安全、而你愿意配合的行動方案，比如公開手機密碼、及時報備行蹤、允許一定的情緒反復等。

用持續、一致的行動證明誠意，是重建信任的關鍵。而她若真的重新相信了你，你也才能在關系里重新找到被接納的感覺。

也就是說，能否回歸婚姻，從來不是你一個人能決定的。

這是一個雙向的過程。如果對方不愿接受、不肯原諒，你又怎么可能單方面“回歸”？

02

從“悔恨”轉向“反思”

愧疚是一種悔恨，它關注的是表面對錯與自我評判：“我怎么這么沒定力？”“我真對不起她！”……

但這種自我攻擊除了讓人更加低自尊，并沒有太多建設意義。當我們對自己充滿厭惡，很難產生真正的改變動力。

真正的回歸，需要的是更深入的自我反思。

這要求你勇敢地進行自我解剖，帶著好奇而非批判去探尋原因：我為什么允許自己走到這一步？我在婚姻中感受到了什么，又是如何回應的？我內心的匱乏是什么，是如何試圖用婚外情來填補的？

你說出軌讓你獲得了精神慰藉，但經過深入剖析你可能會發現，問題不在于婚姻本身，而在于你自己的應對模式和情感能力。

也就是說，即使你選擇“追求真愛”，與婚外對象在一起，但若內在模式不改變，當激情褪去，很可能再次陷入類似的困境。

只有真正看見這些深層的動因，你才能從根本上避免重蹈覆轍。如果獨自進行這樣的探索很難，尋求專業心理咨詢師的幫助會是非常明智的選擇。

03

從“贖罪”轉向“重建”

因愧疚而贖罪，目標往往是減輕自我的罪惡感。但正如我們所說，贖罪難以持續，且容易引發權力斗爭和暗中的怨恨。

真正可持續的方式，是你與伴侶共同建造一種新的關系模式。出軌事件已經證明你們舊有的模式存在很大問題：

可能溝通不暢、缺乏真正的親密、或積怨已久。

而“重建”，意味著你們雙方共同挖掘這些病因：

原來的婚姻到底出了什么問題？雙方各自的責任是什么？今后該如何溝通、如何表達愛、如何解決沖突？

這是一個需要雙方共同努力的過程，目標不是回到過去，而是創造一個比過去更健康、更真實、也更具免疫力的關系。

在這個新的關系里，兩個人都應是舒適、松弛的，這才是關系能夠長久的根本。

愧疚感，或許是人性善念的一點余燼，但它絕不是重建親密關系的基石。

因為它脆弱、自我且具有欺騙性，雖然編織出“正在變好”的幻象，卻往往將雙方拖入更深的泥潭。

當你真正放下愧疚，勇敢地直面自己的過去，承擔起責任并投身于關系的重建，你和你的伴侶才可能走出陰影，抵達更加真實的關系。

無論最終是否繼續在一起，那都將是一種更為清醒、也更為自由的選擇。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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