發現出軌后，3天就原諒了他正常嗎？告訴你什么才是真正的原諒！

#你又是如何看待婚姻中的背叛?#

當一個人遭遇出軌，相信沒有多少人能夠輕飄飄接受。

太多人深夜痛哭流涕、流淚到天明，或者痛恨對方，恨不得將對方千刀萬剮、除之而后快。這種悲痛和拉扯往往是極為漫長的。

可能過了許多年，我們回想起被背叛的事件，依然憤怒、傷心、意難平。而關于要如何面對出軌這件事，也從來不是那么簡單的。

許多人都會經歷一個長期的過程，會內耗、糾結自己到底是原諒對方，還是就此離開？離開，符合現在的主流敘事，瀟灑、果敢，把傷害源直接斬斷，但是，多年的糾葛并不是一朝就能斬斷的。

原諒，則意味著曾經的傷害就這么算了，還要繼續和對方共處，對方依然有再次傷害自己的可能。從這個意義來說，原諒比離開更加艱難。

最近我看到一個提問：“老公出軌被我發現后，3天就原諒了他，我是不是有點不正常？”對這個題主來說，原諒好像是一件分分鐘就能完成的事情。

首先回答你的問題，三天就能原諒出了軌的老公確實不正常，但是并不是你不正常，而是你的“原諒”不正常。

真正的原諒是一個漫長的深度成長的道路，顯然你還沒有走完這段路程。但是你懷疑自己“不正常”，對自己的選擇持有質疑，這就是一個極好的契機。

它打開了一個口子，讓你有機會了解自己、探索自己，為真正走完這段路開啟了一個開端。

要知道你的原諒哪里“不正常”，我們先來看看真正的、正常的原諒是什么樣子。

有很多人誤以為，原諒就是寬恕對方、不計較過去，是“給出去”的一種恩賜。但實際上，原諒從來都是裝不出來的，也根本無法急于求成。它是一個內在心理過程完成之后，自然而然的外在呈現。

很多人會發現，自己就算嘴上說了“原諒”，也在頭腦里告訴自己“不要再計較了”，可是內心依舊波瀾起伏、情緒仍然反復不定，這就說明你只是假性原諒，你的原諒只在口頭上、頭腦里，根本不是發自內心做出來的。

1

而真正原諒了對方的人，是會

明顯有以下幾個特點的

01

首先，你會發現你的情緒上開始變得平靜

當我們遭遇了出軌，最直接的創傷就是情緒上的驚濤駭浪。

我們可能會經常悲哀、難過，可能會憤怒不已、恨意難消。被出軌的人情緒上往往如排山倒海般呼嘯而來，讓人無法自拔。

而如果你真正原諒了對方，當再提及或者觸碰往事，你不再有痛徹心扉或者窒息之感。

即便有些悲傷，也是平靜的、甚至是中性的，你可以客觀、冷靜的看待。

你會將它看作一段經歷，但不再是傷口。

你也不會不受控制地反復播放細節、想象對方出軌的畫面折磨自己，或者總是反芻“如果當初怎么樣，他就不會出軌了”。

你的思維從過去的泥潭徹底掙脫，你更多會關注當下和未來。

而你對伴侶的感覺也會從怨恨、憤怒轉變成了平和對待。你不再渴望他“遭報應”，他的言行不會引發你的劇烈情緒反應。

也就是說，你甚至都不會有“原諒”他的念頭，因為你也找不到痛恨他的理由。

02

而在關系方面，你們

開始有了深度鏈接

假性原諒只停留在口頭上，但關系依然是斷連的：

你們或者是互相冷漠相對，誰也不想搭理誰；

你們的相處只是為了共同養育孩子或者還房貸等事務上的合作，沒有情感的流動；

要么就是處于敵對狀態，關系劍拔弩張，一說話就沖突、爭吵，互相挑剔，不是我怪你不該出軌，就是你怪我控制欲太強，或者在其他方面彼此都看不慣。

同時，你還有極強的不安全感：只要對方不在家，就害怕、焦慮，忍不住奪命連環call、查定位。

而真正的原諒，是你們深度理解了關系會出現出軌的原因。

你們不是把出軌事件當成一個找罪人的罪過，而是當成理解關系的入口。

你們開始試著看見彼此的需求、真實，并且都為了關系的修復做出努力。這時候，信任已經是一種下意識的、放松的狀態，不需要任何強迫、監督，你就自然感覺到安心。

當然，這種原諒發生后，你們的關系會自然而然親近。

肢體接觸、擁抱、牽手、夫妻生活都是發自內心的、充滿愉悅的自然表達，其中不再夾雜著委屈、恐懼、贖罪的意味，也不再是完成任務或者為了拴住對方的工具。

所以，你只要對照上述內容，就可以分辨出現在的“原諒”是不是真正的原諒。若你內心依然波瀾起伏，就說明你根本無法釋懷，你壓根沒有原諒他。

2

那么問題來了，為什么你在根本

沒有釋懷的情況下，還能快速

給出一個“原諒”？

這其中的原因，我想是更值得討論和探索的。

從心理學來看，這種快速原諒并不是“不正常”，而是一種傷痛的證明，是心理防御的結果。如果我們帶著溫柔和理解去審視，或許能看到背后更深層的心理動機。

01

你迅速原諒對方，可能是為了

生存而采取的策略

出軌不僅僅是伴侶和婚外的情人親密，更大的威脅在于，它有可能毀掉婚姻，導致婚姻徹底破裂。

面對這種重大危機，人的本能除了“戰”或“逃”，還有一種常常被忽視的反應，就是“順從”與“討好”。

也就是說，你的潛意識在第一時間評估了“失去關系”的風險。

如果因為他出軌，你和他生氣、爭吵、討公道，很有可能導致婚姻破裂。

而你對這段婚姻有著很強的依賴性：這種依賴可能是你對于經濟上的依賴，可能是你太害怕一個人面對未來的人生，也可能你對“已婚”身份有著強烈的認同和需要，你需要維護“完美家庭”的假象。

于是，為了最快速地消除掉威脅、讓生活能回歸“正常”，你啟動了心理應急預案：

通過“原諒”來安撫對方，以期換回關系的穩定。

也就是說，你跳過了“要不要原諒”、“為什么關系會出軌”、“如何防止出軌”、“原諒以后如何相處”等一系列需要思索的問題。

害怕失去關系的恐懼讓你根本無暇細細分析，你只顧得上一件事：

抓緊關系，別被第三者上位成功。在你的世界里，生存最重要，怎樣生存沒那么重要，關系只要還在就好。

02

你快速原諒，也可能是

一種“強迫性重復”

心理學認為，我們在成年后的親密關系，常常是童年與重要撫養者關系的翻版與重復。

被出軌激活了你“被忽視”、“不被愛”、“被拋棄”、“低價值感”的感受。

有的人能快速分辨出這種行為對自己的不尊重和傷害，并且劃清界限保護自己：她們要么選擇離開，要么對傷害行為堅決說“不”，設立嚴格的界限，盡量保護自己下一次不受傷害。

可是，如果你童年和養育者相處的過程中，對這些負面感受習以為常；

你沒有見到過真正的愛和尊重的樣子；

你即便有一些不舒服，也合理化自己的這些感受，而不是首先想著守護自己的利益。

你可能會給自己洗腦：“男人不都這樣，能回家就好”，或者“誰知道下一個怎么樣，說不定更差勁”。

于是，你發現自己的痛苦好像消減了，好像你完全能承受對方出軌，反正也不那么痛，自然可以快速“原諒”了。

但這種消減的痛苦，和真正原諒后的平和是完全不一樣的。這是你刻意壓抑、忽視感受的結果。

這種對痛苦的壓抑是有著后遺癥的，可能造成后期的抑郁、焦慮、甚至軀體化癥狀，長期慢慢折磨你。

這種模式也會體現在你們的關系中：你雖然“原諒”了對方，但是心里惶恐不安，長期擔憂、焦慮、委屈，忍不住想控制對方，導致關系惡化。

你的忍辱負重不僅不能幫你挽留關系，甚至可能導致關系更加容易破裂。

上述這些原因導致了你快速“原諒”，而你懷疑自己不正常，是一個極為寶貴的信號。

你可能是痛恨自己為什么不能像輿論中的“大女主”轉頭離開，或者讓男人付出代價；

你也可能疑惑自己，怎么好像并沒有特別痛苦？這怎么跟別人說的不一樣？

你遇到創傷的本能反應和主流輿論的敘事完全不一樣，你把這歸結為自己“不正常”。

其實，處理關系的模式從來沒有“正不正常”、“正不正確”，只有“是否真正有利于你的身心健康和長久幸福”。

認識到這些，就是你開啟真正療愈之旅的第一步。

你甚至不需要去研究別人怎么做，如何才是正常的。

3

你要做的只是目光從對方身上收回，

轉向自己內心那片被忽略的荒原

01

承認與接納自己的感受

我們每個人處理出軌的方式，都與我們過往的模式、習慣、心智結構有關，這沒有什么好評判的。

承認你的恐懼、你的依賴、你的脆弱。接納那個“不夠決絕”的自己，快速原諒的你，這種應對創傷和危機的方式，是你真實的一部分，是你在特定環境下的生存智慧，盡管它可能不再適用于現在。

然后你可以告訴自己：“我現在長大了，就算失去一段關系我也能生存下去”，把潛意識里的恐懼表達出來，當你療愈了對關系的渴求，才能關注到關系中的具體的人，去冷靜、理性判斷，這個人值不值得你原諒。

02

對這段關系表達哀悼

允許自己為被背叛的事實哀悼，為曾經信任的坍塌感到悲傷。

我知道這對于你很難接受，有時候我們為了讓自己好受一些，甚至會欺騙自己，我們關系沒有太大問題，對方對我也還不錯，總有一天他會回來的。

可是事實上他就是傷害了你的感情，辜負了你的信任，你可以盡情的體驗這種被背叛的傷痛，去哭，去流淚，讓情緒徹底釋放。

你甚至可以去恨，恨對方侵犯你邊界、不尊重你的行為，你未必要真實地報復對方泄憤，而是僅僅體驗這種情緒，讓它流動起來。

當你全然地痛苦、憤恨過，你反而會發現，這些負面情緒漸漸會自行消失，你對他的恨意越來越淡，而要不要原諒對方，就不再是你需要刻意去思考，會困擾你的問題，你的精力只會集中在如何發展自己上面。

03

盡可能尋求支持

背叛之后的療愈之路其實很難獨自走完。

你可以考慮尋求專業心理咨詢師的幫助，她們能提供一個安全且中立的空間，幫你梳理混亂的情緒，識別不良模式，陪伴你重建內心秩序。

你也可以謹慎地選擇一兩位值得信任的朋友傾訴你的痛苦，讓你的痛苦得到看見和確認。這些都有助你走出傷痛，開啟新的人生。

最終你會發現，真正的原諒其實根本與對方無關。它是指你從這件事的傷害中徹底走出來，內心變得平靜而有力。

你就算留在關系里，也是經過認真審視后的理性的選擇，而不是毫無底線地縱然；

你也可以選擇離開，那是處于對自己的尊重和信任，而不是對對方的報復和復仇。

當任何選擇你都不恐懼，你就真的獲得了自由。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！