當我允許孩子擺爛，他的內耗、焦慮和厭學消失了，開始好好學習了

養孩子是一場漫長的旅程和修行，一路上有風有雨也有晴。

但最讓家長頭疼的就是孩子擺爛，內耗和厭學，而且一沾著情緒問題，就不會立刻恢復。

01

這幾天娃心情很好，主動跟我聊起了學習以及各科的規劃，有信心也愿意付諸行動。

還是蠻欣慰的，相對前幾天的擺爛和極端以及負情緒，他的焦慮，內耗和不想學習的心，已經平穩很多了。

一個很關鍵的點，就是我允許孩子一切狀態的發生和出現，接納孩子所有的想法。

即便是不合理的想法，讓我覺得很為難，我也會權衡和考慮一下。

就拿前幾天孩子鬧走讀來說，剛開始是提出要每天回家住，我反對無效后，又看著孩子激烈的情緒。

就先答應他，想著先緩一緩等他情緒平復之后再商量。

但我低估了孩子情緒反應激烈的程度以及他的執拗，寧可每天來回40公里，也要堅持自己的想法。

當孩子拿不學習和不上學威脅我的時候，我根本不為所動，心想隨他去吧。

如果就因為這樣一件小事，要拿自己的人生開玩笑，我也只能尊重他的命運。

其實也是有點心灰意冷的，孩子進入高中后沒少折騰，先是高一上學期出現壓力緊張心理落差內耗，高一下學期遇到打壓嘲諷他的舍友，高二上學期又所遇非良人荒廢了一個學期，高二下學期剛收心搞學習。

剛進入高三又給我整事，又開始想擺爛，跑神和內耗，焦慮。

一時間，我真是受不了打擊了！為了孩子我已經很努力托舉了，可是為什么又會這樣。

難過，悲傷，痛哭，覺得命運多舛，人生真是諷刺啊。

我不接納的是自己辛辛苦苦又要回到解放前！我不甘心的是為什么幺蛾子就沒消停的時候？我氣憤的是為什么要人為制造那么多的“事故”？

02

那幾天跟娃意見不合的過程中，我是非常崩潰的，絕望和無望感。

精心培養的娃眼見又要坍塌，心里別提多委屈了，害怕孩子再擺爛，再內耗，再焦慮和厭學。

已經高三了，輸不起了，也耽誤不起了。

我盡了所有能想到的方法去協調，卑微到塵埃里，可是還是無果。

看著內耗和刺毛的孩子，看著一晚上只睡兩三個小時，非常痛苦和拒絕協商的孩子，我的心無比荒涼。

既心疼又害怕，既害怕又不甘心。

有的家長說，我太在乎孩子的學習。有哪個家長不會在乎孩子學習呢，孩子努力了十幾年，品學兼優，誰會心大到眼睜睜看著孩子在最關鍵的一年高三出亂子呢？

即便我有著情緒自愈力，我懂很多的教育道理，但我也只是一個普通媽媽。

一個想為孩子遮風擋雨，讓孩子的難過少一點，心情能好一點的媽媽。

原本上進的孩子，因為一些意外而突然不想學習了，不愿意待在學校了，這對于家長來說是致命的打擊。

事不發生到誰身上，悲歡就不會同步。

但即便很難過，情緒崩潰，我也沒有選擇消沉，而是選擇自救。

在最艱難和無助的時候，我找了糖糖幫我梳理和疏導，她是一個很有天分的咨詢師。我在她面前悲傷的大哭，宣泄著我的情緒和不滿，恐懼和無助。

她引導我去探索自己的潛意識，我為什么會對孩子的事這么崩潰？引導我發現，我之所以不接納孩子，是因為不接納自己。

在糖糖的指引下，我開始后退一步，從悲傷和情緒中解離，關注自己的內心，撫平內心的傷痕與創傷。

03

覺察就是療愈，看見就是療愈。

我哭得撕心裂肺，我看見了自己內心那個受傷的小孩，我覺察到了是我自己不接納孩子有任何幺蛾子的發生：

我覺得孩子受了那么多苦，他不該再這樣被辜負；

我覺得孩子很難，我很心疼他，他不該再被席卷進去新一輪的浪潮；

我覺得孩子那么上進，不該為不值得的人和事而浪費時間；

我覺得孩子吃了那么多苦，才看見曙光，不該再被熄滅；

我覺得我的孩子原本該發光，卻因為一路的曲折而掩埋了他的光；

我覺得我是那么一個努力的媽媽，不該疏導不好自家孩子。

而我轉化了一種思路：

我允許孩子受苦，在受苦的過程中，也是他歷練和成長的蛻變；

我允許一切意外的發生，每一次經歷都是在提醒，人生還有另一種可能；

我允許孩子會犯錯，會遇到爛人爛事，試錯也是一種成長；

我允許孩子會擺爛，會暗淡無光，但我依然愛他，他依然是我最颯的寶貝；

我允許孩子普通，他有著很正的三觀，積極樂觀和善良，這原本就是光。

當我看清自己內心的小孩，抱抱那個受傷和無助的小孩，我的心變得很安靜，放下了執念，一切都變好了。

這周孩子情緒和狀態都很好，學習也很提勁，還主動參加周六的在校自習。至于以后那就兵來將擋，水來土掩，先情緒問題，再解決問題。