有童年創傷的人容易無意識制造各種混亂，把一手好牌打得稀爛

你是否遇到過經常毫無緣由地焦慮崩潰的人?

你身邊有沒有那種明明對象哪哪都好，可就是耐不住要到處撩把自己和別人的感情生活搞到一團亂的人?

你有沒有遇到過那種無論何時拿到一手人生好牌，卻總能打到稀爛的人?

很多人會用人品或者運氣來解釋這些人的選擇。但從心理學的角度來看，這些人很有可能有童年心理創傷。

No.1 什么是童年創傷?

童年創傷(Childhood Trauma)是指在成長過程中，個體經歷的、超出其心理承受能力的負面事件，這些事件通常來自家庭、學校或社會環境，并對成年后的心理、行為和人際關系產生深遠影響。

常見的童年創傷包括：

情感忽視(父母冷漠、缺乏回應)
身體或情感虐待(打罵、羞辱、貶低)
性虐待(侵犯或不當接觸)
目睹家庭暴力(父母爭吵、肢體沖突)
被拋棄或遺棄(父母離異、寄養經歷)
過度控制或溺愛(剝奪自主性，導致成年后無法獨立)

對孩子而言，生活中的每一個事件都像是一塊拼圖，構建了他們對于世界和自己的理解。

當這一拼圖中帶有痛苦和恐懼的片段增多時，孩子對世界的信任和安全感也會逐漸瓦解，創傷最終滲透到其性格、情感反應，甚至未來的生活方式中。

這些經歷會在大腦中留下深刻的印記，影響一個人的情緒調節、自我認知和人際關系模式。

當一個人總是習慣性地把自己的情感生活搞到一團糟，那么很有可能是在無意識重復早年被養育者離棄，或者被養育者忽冷忽熱的對待，或者被養育者身體精神虐待的情形。

No.2 童年創傷是怎樣讓一個人過得混亂、一團糟呢?

許多童年受過傷的人，明明有能力、有機會過上好生活，卻總在關鍵時刻“搞砸一切”——比如突然放棄好工作、破壞親密關系、沉迷不良習慣，甚至無意識制造危機。這種“自我破壞”并非偶然，而是創傷帶來的心理模式在作祟。

1??重復痛苦的“強迫性重復”

心理學家弗洛伊德提出“強迫性重復”(Repetition Compulsion)的概念，指人會無意識地重現童年熟悉的痛苦模式，因為大腦誤以為“這才是安全的”。

比如，從小被父母貶低的人，成年后可能總是選擇挑剔的伴侶或上司，重復“被否定”的感覺。在事業順利時突然辭職，因為“成功”讓人陌生，而“失敗”才是熟悉的。

一個曾經因為媽媽抑郁而不能得到很好照顧的孩子，當他成年后會不斷與受苦的女人交往，從而不斷重復曾經需要不斷照顧母親時痛苦的那些體驗等。

2??自我價值感低下：不配得感

童年創傷讓人形成“我不值得被愛”“我不配過好生活”的信念。即使機會來臨，也會用拖延、逃避或破壞的方式推開它。

例如，一個品學兼優的女孩子，找對象時總是找條件比自己差很多的男友，在找工作時，也總覺得自己太差，配不上那些好的高薪的職位;在單位也不敢提要求，總覺得自己不配。

例如，有人中了彩票卻很快揮霍一空，因為內心深處覺得“我不該擁有這些”。在親密關系中，一旦對方表達愛意，就會故意疏遠或找茬，因為“被愛”讓人恐慌。

3??情緒調節困難：用混亂填補空虛

童年創傷常常讓人對自己產生深深的懷疑和不認同，覺得自己不值得被愛，內心痛苦、空虛、空洞。

他們無法言說自己的創傷，這些創傷可能在某個因素的觸發下導致情緒失控，于是通過制造一些混亂、自毀的行為來轉移內心的痛苦。

比如，瘋狂購物、暴食、酗酒、賭博、自傷等行為，試圖填補情感空洞。

比如，故意激怒他人，引發沖突，因為“爭吵”比“平靜”更讓人感到熟悉。

4??人際關系中的“投射”

你是否在面對生活中的小事時容易表現出異常強烈的情緒反應呢?

比如，一句無心的玩笑、一時的失誤或隨意的評價，都可能觸發你的焦慮、憤怒或強烈的失落情緒?你是否害怕別人會傷害你?你是否對一些人感到特別厭惡、恐懼?你是否害怕婚姻?你是否害怕跟人太親密?

創傷讓人對世界充滿不信任，容易將過去的傷害投射到當下：

上司的一句普通批評，你就將其解讀為“他討厭我”(如同父母曾經的貶低)。

伴侶只是沒能及時回復消息，你腦子里就開始上演大戲：“他要拋棄我”(觸發被忽視的恐懼)。

這些誤解會導致過度防御或攻擊，破壞現實中的關系。

5??創傷劇本

你可能會很奇怪，明明自己痛苦過，為什么要把這些痛苦再施加給別人?這就是創傷與壓力的不同之處，創傷會使人發展出的策略，并不是成為更好的人去停止痛苦，而是把自己不可控的痛苦變成自己可控的痛苦。

換句話說，對于那些總在把手里的好牌打的稀爛的人，他們內心無意識的劇本是，既然我的人生是痛苦不堪的，不如把制造痛苦混亂的主角權留給自己好了。這樣至少我能知道痛苦混亂何時開始，而不是等著災難在未知的時間點降臨。

當這樣的創傷劇本形成后，他們就成為了自己與他人生活中的魔鬼，一次次無意識把童年熟悉的痛苦感再次復制出來，讓自己和親近的人去體驗那些痛苦。所謂不幸的人用一生治愈童年描繪的就是這樣一種模式。

No.3 如何打破“混亂循環”?

創傷，就像我們隱藏的一部分血肉，一碰就疼。

很多時候，我們都是帶著創傷一起生活，或否認它，或忽視它，或試著去了解它，或試著避開它。

一味地壓抑痛苦，否認它、遺忘它，反而會變成這些痛苦的奴仆，時間越久，越不敢去正視它，總覺得那傷痛很大，自己很無力，一旦面對，就手足無措，無力應對。

被壓抑、否認的傷痛，往往會在意想不到的時間、場合，以更大的強度爆發出來。

童年創傷的影響雖深，但并非不可改變。以下幾個方法可以幫助修復：

1??看見那個受傷的內在小孩，自我關懷

要療愈童年創傷，首先要承認并看到自己當年所經歷的不公平和困難。我們要看見自己內心那個受傷的小孩。

很多人之所以被童年不幸困擾著，是因為他們根本沒有意識到，或覺察到那個受傷的小孩。

就像電影《被嫌棄的松子的一生》里的松子，她不明白自己為什么習慣去討好男友，甘愿為其付出，卻依然得不到對方的愛；

她只知道，當時的受傷和難過和小時候討好父親一樣——小時候做鬼臉討好父親，但父親還是看不到她，還是偏愛妹妹。

她以為自己的付出可以得到回報，她以為自己的卑微討好，可以讓對方看到自己，結果卻是事與愿違。

而如果她能看到那個“內在小孩”，不去否定TA，而是接納TA，就會心疼那個曾被父親忽視的小孩，進而放棄那種討好的補償模式，重新理解自己內心的匱乏感。

當她愿意蹲下來，溫柔地擁抱內心那個缺愛、無助的小孩時，告訴她：這都不是你的錯。那些被冰封多年的情緒才會開始慢慢融化。

這是療愈的關鍵一步。看見過去的傷痛，接納自己童年的創傷，看見那個不被愛的事實，本身就是在改變。

2??覺察自己的模式

記錄那些“總是搞砸”的時刻，思考：

這種感受熟悉嗎?是否像童年的某種場景?

我是在重復過去的痛苦，還是真正為當下做決定?

情緒日記，是一個了解自己的情緒、內在想法與應對模式的簡易方法。若能在平時時常自省，了解自己的情緒、情緒后面的想法，并加以處理，對自己的心理復建有很大的幫助。

而情緒過激狀態，正是我們了解內在、習得新應對方式的好機會。

若能每天找個安靜、獨處的環境和時間，仔細思索今天有哪些事讓你情緒產生波動，拿出紙筆把其記錄下來，撰寫成自己的“情緒日記”。

堅持一段時間后，可以回看這些日記，進行歸納、總結，相信你可以更能看清自己的一些行為與情緒。

3??尋求專業心理咨詢幫助

當我們的內心有創傷時，每個人都會用自己特有的方式去修補、去防御痛苦。

遭受長期痛苦折磨的人，更需要一些勇氣和鼓勵，尋求專業的心理治療。

對于當事人來說，很多童年創傷都是碎片的，有些是不想回憶也不敢回憶的，甚至有些是因為太過痛苦而似乎被忘記。

若是我們準備好了，用一種不那么痛苦的方式去面對傷痛、去修復、去成長，這就需要專業受訓的專業人士、在一個相對安全隱私的環境中進行，這也是心理咨詢師要做的工作。

在心理咨詢的咨訪關系中，咨詢師無條件的積極關注、真誠、理解、尊重和陪伴，能幫助來訪者更客觀、深入地了解自己，看到那些自己不敢觸及的一面，找到安全、恰當的方式，再慢慢一點一點地揭開它、感受它、修補它。

從而整合自己的陰影，從創傷中走出來，并把與咨詢師之間更多有意義、矯正性的體驗和互動，擴展到生活的各個層面，逐漸走出固有模式，逐步建立起健康的心態和行為。

廣州聽說吧心理咨詢結語：

童年創傷讓人拿著一副好牌卻總打得稀爛，但牌局尚未結束。看見過去的傷痕，不是為了責怪誰，而是為了把人生的主動權，重新拿回自己手中。

你可以積極自我改變，讓自己得到合適的幫助去穿越創傷，從而實現更安全自在的人生狀態。

圖源：pexels

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