成為強(qiáng)大父母，從“承認(rèn)自己做不到”開始｜青島哪個(gè)心理咨詢好

成為強(qiáng)大的父母，從 “承認(rèn)自己做不到” 開始

晚上九點(diǎn)半，寫字樓的燈光還亮著大半。她對(duì)著電腦屏幕核報(bào)表，手機(jī)在桌角震動(dòng)，是老師發(fā)來的消息：“孩子今天在課堂上畫畫，作業(yè)本沒交。” 指尖懸在 “馬上處理” 的輸入框上，突然想起早上出門時(shí)，女兒抱著她的腿說 “媽媽今晚能陪我讀繪本嗎”，當(dāng)時(shí)她匆匆答應(yīng) “看媽媽加班情況”。此刻打印機(jī)正在吞吐文件，噪音里混著心底的煩躁 —— 這已經(jīng)是本周第三次被老師提醒，而她連和孩子好好說句話的時(shí)間都擠不出來。

這是當(dāng)代父母的日常：左手攥著工作 KPI，右手拎著孩子的作業(yè)本，后背還馱著房貸車貸。我們被推著相信 “強(qiáng)大的父母就該面面俱到”，于是在 “職場(chǎng)強(qiáng)人” 和 “完美家長(zhǎng)” 的角色里反復(fù)橫跳，累到凌晨在陽(yáng)臺(tái)抽煙時(shí)，看著萬家燈火突然恍惚：“我明明已經(jīng)拼盡全力，怎么還是搞砸了？” 青島飛米粒心理咨詢的深夜咨詢記錄里，這樣的問句出現(xiàn)頻率最高，背后藏著的，是 “不敢承認(rèn)自己做不到” 的緊繃。

一、“假裝全能” 的父母，正在透支自己的能量

在一次青島飛米粒青少年心理咨詢的家長(zhǎng)活動(dòng)上，主持人讓大家寫下 “最近沒做到的事”。在場(chǎng)二十多個(gè)人，有一半寫了 “沒陪孩子”，字跡都很重，像是在用力掩蓋什么。有位爸爸說，他給孩子報(bào)了五個(gè)興趣班，自己卻從沒去過一次現(xiàn)場(chǎng)，每次孩子問 “爸爸你能來嗎”，他都用 “爸爸要掙錢給你買禮物” 搪塞過去。“其實(shí)是項(xiàng)目太忙，連請(qǐng)假都覺得愧疚。” 他說著，把那張紙揉成了團(tuán)。

我們總怕 “承認(rèn)做不到” 會(huì)讓孩子失望，卻沒發(fā)現(xiàn)自己正在用 “假裝全能” 制造更大的裂痕。就像很多媽媽在公司被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)，回家看到孩子打翻牛奶，瞬間忍不住發(fā)火；爸爸熬夜改方案，清晨被孩子哭鬧聲吵醒，語(yǔ)氣里帶著沒處發(fā)泄的不耐煩。這些失控的瞬間，本質(zhì)上是 “我必須做到” 的執(zhí)念在反噬 —— 當(dāng)我們逼自己扛下所有，最后總會(huì)在某個(gè)薄弱點(diǎn)潰堤。

青島飛米粒心理咨詢的咨詢師見過太多這樣的父母：他們的日程表精確到分鐘，給孩子做的早餐擺盤精致，朋友圈里永遠(yuǎn)是 “親子閱讀時(shí)光”“周末家庭游”，但咨詢室里卸下偽裝時(shí)，說的第一句話往往是 “我快撐不住了”。真正的疲憊從不是身體上的累，是心里那根 “不能垮” 的弦，繃得太緊太久。

二、“承認(rèn)做不到”，反而是給孩子留了成長(zhǎng)的縫隙

上周在小區(qū)遛彎，碰到鄰居帶著三年級(jí)的兒子扔垃圾。男孩踮著腳夠垃圾桶，媽媽沒有像往常那樣搶過來，只是說 “慢點(diǎn)，實(shí)在夠不著就分兩次扔”。后來聽她說，以前總覺得 “當(dāng)媽媽就該什么都幫孩子做好”，直到某天加班晚歸，發(fā)現(xiàn)孩子自己泡了面，還把碗洗干凈放在灶上。“那一刻突然明白，我做不到的地方，孩子其實(shí)能接住。”

這讓很多父母想起自己的童年：小時(shí)候覺得爸媽無所不能，直到某天看到爸爸修不好自行車時(shí)的窘迫，媽媽算錯(cuò)賬時(shí)的懊惱，反而覺得 “原來他們也和我一樣”。這種 “不完美的真實(shí)”，比刻意維持的 “全能形象” 更有力量。就像青島婚姻情感咨詢中心的案例里提到的：有對(duì)夫妻坦誠(chéng)告訴孩子 “爸媽最近經(jīng)濟(jì)緊張，暑假不能去迪士尼了”，孩子反而說 “那我們?nèi)ス珗@搭帳篷吧，我?guī)业耐婢哕嚒薄?/p>

“承認(rèn)做不到” 其實(shí)是在傳遞一種認(rèn)知：每個(gè)人都有局限，這很正常。孩子會(huì)從父母的坦誠(chéng)里學(xué)會(huì)接納 —— 接納自己的不完美，也接納別人的力不從心。那些總被要求 “必須考第一” 的孩子，往往在父母偶爾說 “這個(gè)問題爸爸也不會(huì)” 時(shí)，眼睛會(huì)突然亮起來，像是卸下了某種無形的壓力。

三、三個(gè) “承認(rèn)做不到” 的瞬間，反而顯露出強(qiáng)大

1. 承認(rèn) “我沒精力時(shí)刻陪你”，但可以 “專注陪你的時(shí)候不分心”

與其在陪孩子時(shí)頻頻看工作消息，不如坦誠(chéng)說 “媽媽現(xiàn)在要處理個(gè)急事，半小時(shí)后專心陪你搭積木”。很多父母試過這樣做，發(fā)現(xiàn)孩子反而更配合 —— 他們怕的不是父母忙碌，是被敷衍的忽視。就像有個(gè)孩子在作文里寫：“爸爸雖然加班多，但他陪我打球時(shí)從不看手機(jī)，那一小時(shí)比整天在家玩手機(jī)的爸爸還讓我開心。”

2. 承認(rèn) “我也會(huì)失控發(fā)脾氣”，但會(huì) “事后認(rèn)真道歉”

沒人能永遠(yuǎn)情緒穩(wěn)定。與其發(fā)完火后內(nèi)疚冷戰(zhàn)，不如蹲下來對(duì)孩子說 “剛才媽媽不該吼你，是我太累了”。這種坦誠(chéng)比 “假裝沒發(fā)生” 更有教育意義 —— 孩子會(huì)明白，情緒可以有，但傷害了別人要負(fù)責(zé)。青島飛米粒青少年心理咨詢的沙盤室里，有個(gè)孩子把代表父母的小人擺得很近，說 “爸爸上次罵了我，后來給我買了創(chuàng)可貼，貼在我心上”。

3. 承認(rèn) “我解決不了你的難題”，但可以 “陪你一起想辦法”

孩子被同學(xué)欺負(fù)時(shí)，不必硬撐著說 “別怕有爸媽在”，可以說 “媽媽也不知道怎么處理，但我們可以一起查資料，或者問問老師”；輔導(dǎo)作業(yè)卡殼時(shí)，不用假裝 “這題很簡(jiǎn)單”，不如說 “我們一起看看解析，你比我聰明，說不定能看懂”。這不用假裝 “這題很簡(jiǎn)單”，不如說 “我們一起看看解析，你比我聰明，說不定能看懂”。這種 “不假裝強(qiáng)大” 的姿態(tài)，反而會(huì)讓孩子生出勇氣 —— 原來不用完美，也能面對(duì)問題。

凌晨一點(diǎn)，她終于關(guān)了電腦。客廳里傳來女兒均勻的呼吸聲，作業(yè)本放在茶幾上，畫滿了小人。她輕輕坐下，在空白處畫了個(gè)歪歪扭扭的太陽(yáng)，旁邊寫著 “媽媽明天陪你補(bǔ)作業(yè)，今晚先睡好”。窗外的月光落在紙上，像給緊繃的日子松了松弦。

真正的強(qiáng)大從不是無所不能，是看清生活的真相后，依然有勇氣說 “我此刻做不到，但我們可以慢慢來”。就像青島飛米粒心理咨詢靠譜咨詢師說的：“父母的肩膀不夠?qū)挍]關(guān)系，能讓孩子看到‘努力過也可以休息’，本身就是一種力量。”

如果此刻你也在硬撐，不妨試著對(duì)自己說句 “做不到也沒關(guān)系”。青島飛米粒心理咨詢的門永遠(yuǎn)為這樣的父母敞開 —— 我們不評(píng)判 “你是不是好家長(zhǎng)”，只愿意聽你說說那些 “做不到” 的難，然后陪你想想 “能做到的事里，什么最重要”。畢竟，能承認(rèn)自己有限的人，才是真正的強(qiáng)大。