湖南
帶孩子去游樂園玩，看到這樣一個孩子，感觸萬分。
一個奶奶帶著一個6歲左右的小女孩在排隊玩無動力“海盜船”，一次可以坐8個孩子。
有工作人員專門負責推動。
這個女孩排在隊伍第一個，本來很開心、很期待。
但是不知道什么時候一次進去了9個孩子。
結果，尷尬的場景出現了。
這個排第一的小女孩在努力爬上海盜船后發現：沒座位了。
她站在那里茫然無措，最終委屈的抹起了眼淚。
在工作人員的安撫下，她最終接受了等待下一趟。
誰知，在外面的奶奶因為這件事非常激動。
一直指著孩子說：“你怎么一點用都沒有”。
“你排第一個都搶不到座位。”
“你一點也不曉得給自己爭取嗎？”
“你怎么那么笨羅，別人都從矮的地方爬上去，你從高的地方爬。”
在奶奶的念叨中，本來情緒已經穩定的孩子再次低下了頭啜泣。
并且捂著耳朵試圖把奶奶的聲音隔絕開來。
但奶奶并沒有打算放過孩子，還是一直在說孩子：“沒用”之類的話。
其實一輪下來很快，就2分鐘左右。
很快孩子就可以上去玩了，但是開心也就坐上去的那一瞬間。
因為奶奶還是持續的在說：“沒用”。
甚至在孩子準備原路下來的時候，奶奶竟來強迫的拽著她。
一邊拽一邊說：“你這個蠢貨，你從中間矮的地方走啊！”
楊絳先生說：“長期指責打壓家人的人，不是蠢就是壞。”
看到此情此景，不禁感嘆，奶奶一邊溺愛著孩子，一邊斥責著孩子“沒用”。
不斷的指責、不斷的嘮叨，讓孩子游玩的心情蕩然無存。
兩人離開海盜船后，還在旁邊的椅子上僵持了至少20分鐘。
在這個奶奶身上，有著太多中國父母的縮影。
這類父母有著一個共性：
“不會正確的引導孩子，習慣打擊、指責、貶低孩子，給孩子貼負面標簽。”
其實，比起“吃虧”更可怕的，是家人的“指責”。
不要用指責來表達你的關心
這位奶奶看到孩子“吃虧”，也是怒其不爭，替孩子委屈。
但卻習慣性的訓斥孩子，殊不知這些難聽的話，也在狠狠傷害孩子。
心理學上有個說法叫：“語言虐待”。
《人物》雜志曾發起過一次 “不好好說話”的征集，一個晚上便收到近600份，總數超過10萬字的反饋。
其中80%的內容提到過家庭之間的語言傷害。
越是親近的人，越愛不好好說話，且父母是“主力軍”。
“我媽說‘生出你就是倒了八輩子血霉’”
“我爸說‘這點活都干不好，你還會干什么？’”
“就你那個成績，絕對考不上大學”
“只考這么點分，你怎么這么沒用”
明明都是愛孩子的，但是張嘴卻句句是傷害孩子。
要知道父母的語言可以直接影響孩子性格的塑造。
父母的嘴里說什么樣的話，孩子就會變成什么樣。
誰在遇到困難時，還期望迎來的是一頓指責；
誰不希望得到幫助和贊美。
如果真的想關心孩子，請把負面的標簽變成正面的引導。
孩子希望得到的是：“父母的關心、陪伴和愛。”
數據來源： 1. 微博#中國式不好好說話#話題 2. 知乎「如何應對家人的“語言暴力”」、「如何面對父母的語言暴力」、「父母語言暴力是一種怎樣的體驗」 3. 《中國式「不好好說話」實錄》文章中所列的43條語錄 獲取時間：2020年6月1日 注：本圖選取總數據中有關語言暴力句式的1958條
刀子嘴有時候比刀子更傷人
有位表姐經常說自己在家說話沒人愿意聽。
相處幾次發現，她性格直爽，沒有壞心思，對孩子也很上心，但說出去的話總是在拒人千里。
兒子在游樂園玩滑梯時，手腳并用爬到了滑梯管道的上面，自己明明很擔心孩子危險。
張口確實：“你爬那么高干什么，小心摔死你。”
老公加班應酬回來，明明都是她在照顧醉酒的他。
張嘴卻是：“你還曉得回來，你怎么不醉死在外面。”
《非暴力溝通》一書中寫過，語言有時候是一把利刃，會刺痛對方的心，留下一個窟窿。
也許自己不覺得自己的溝通方式是暴力的，但習慣性的傷人語言常讓人痛苦。
即便是是出于好心，但留在對方心中卻滿是傷害。
張愛玲是這樣描述自己母親的，回想起來，腦海中浮現的總是她那張憤怒的臉。
經常被母親說是：“豬，害人精！”
母親的刀子嘴，成了張愛玲一生的噩夢。
愛指責的父母總是容易被焦慮控制，滿腦子想的都是：“為什么孩子做不到我心目中的樣子。”
當父母陷入這種情緒時，根本無暇顧及孩子的情緒。
父母和孩子就進入了對抗模式，父母拼命想要孩子做什么，孩子則堅決反抗。
最后，陷入破罐子破摔的狀態，我就是沒有，你拿我一點辦法都沒有。
父母的語言不但可以誅心，還可以傷人。
經常遭受語言暴力的孩子，根本無法獲得自我肯定的能力。
為了獲得別人的認可，形成討好型人格。
刀子傷人會流血，有傷疤，能看見。
刀子嘴卻傷人于無形，當孩子再次遇到類似問題時，耳邊響起的總是那一句句“沒用”的傷人話語。
好話好說才能讓孩子感受到愛
有時候孩子的一些表現確實不盡人意。
父母想幫助卻好像沒有好辦法，最后往往對孩子說了一些不該說的話，做了一些不該做的事。
當然父母不可能完全不對孩子發脾氣，也沒辦法永遠做到心平氣和。
但只要我們有意識的去改正這個問題，好話好說，學會正確的表達自己，孩子受到的傷害就會越少。
當你傷人的話要出口時，多做這3件事。
1、正確識別自己的情緒，做到一致性表達
為什么你的好心總是沒有得到好報？
明明為孩子付出那么多，孩子卻越來越不喜歡自己。
有一個很明顯的原因就是表達不一致，好話不會好好說。
藏在心里的關心通過嘴巴一表達，就成了批評和指責。
當你擔心孩子受傷，那就和孩子說：“你從樓梯上上去，不要從這里爬上去，這比較安全。”
想要孩子用更快速的辦法上海盜船，就跟孩子說：“你從中間上去，更快一點。”
心口一致，言行合一，孩子就會感受到我們的擔心、關愛。
2、話到嘴邊停三秒
如果感覺自己的憤怒值在上升，可以按個暫停鍵。
很多人說根本不住，不，其實可以控制住的。
比如，當你正在跟孩子發火，突然接到領導的電話，接電話的時候，大多數人的語氣會變好。
這就是情緒暫停，當你的惡言惡語到嘴邊時，暫停一下，把它換成好言好語說出來。
“死哪去了，現在才回來”——“終于回來了，我擔心的都睡不著。”
“把外套穿上，不然凍死你。”——“穿上外套，不然會感冒。”
3、逃離現場
如果你覺得你的氣憤已經不是暫停3秒可以解決的了，怎么讓自己從憤怒中抽離出去。
試試暫離逃離現場，比如從房間去到客廳，從客廳去到陽臺。
當然，逃離不是說不管孩子了。
首先，保證孩子的安全；
其次，不要讓你的逃離讓孩子產生：“媽媽不要我了”的想法。
可以告訴孩子：“媽媽現在很生氣，需要冷靜一下，等會等我冷靜下來再來溝通。”
跟孩子說清楚暫時離開的原因。
父母的情緒越穩定，孩子的性格越溫和，內核越穩定；
如果父母易爆易怒，不會好好說話，孩子也容易情緒化；
還容易陷入溝通的死胡同。
要想教育好孩子，父母先要學會修煉自己，學會從孩子的“差評師”變成孩子“點贊師”。
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