獨自帶娃3年，和公婆一起帶娃3年，關于隔代育兒說些心里話

獨自帶娃3年，和公婆一起帶娃3年，說句實在話。

事上難兩全，都是取舍。

要么自己帶，要么說服自己，想要改變別人何其艱難。

而且等你溝通好了，慢慢轉變了爺爺奶奶的觀點，孩子也長大了。

和老人一起帶娃，小區(qū)但凡認識的，跟我說的一句話都是：“你崽以前都不哭，現(xiàn)在好愛哭啊！”

爺爺奶奶對她不好嗎？

不，相反，爺爺奶奶和提主的爺爺奶奶一樣，對孩子有求必應。

大冬天晚上11點孩子說餓了，奶奶能立馬起床搞蛋炒飯給孩子吃；

刷完牙后，偷偷關著門，帶著孩子在床上吃零食；

桌上吃飯，孩子說沒有自己愛吃的菜，奶奶能立馬再去搞一個孩子愛吃的；

只要爺爺去接放學，必定不會空手回來。

不是零食就是玩具。

吃飯追著喂

這種在我看來非常溺愛孩子的事情，在公婆剛來家里的時候，不勝枚舉。

本來可以自己吃飯、自己穿鞋的孩子，一下子好像什么也不會了。

你想說服他們？不，對老人而言這是天倫之樂，含飴弄孫，他們樂在其中。

甚至但凡你動搖一點，他們都要說服你。

她還是個孩子，你太嚴格了……

公婆幫忙帶娃，時間上我們自由很多了。

身體上也輕松不少，可以安心工作，加班不用擔心孩子沒人接送。

回家桌上就有熱騰騰的飯菜，起床就能吃上早餐，中午還能帶上便當。

周末想出門和朋友聚聚的時候就出門，不用時刻圍著孩子轉動。

上帝給你打開一扇窗的時候，也會給你關上一道門。

你可能會在凌晨5點多被客廳的洪亮的手機音樂吵醒；

也會在買了很多快遞的時候被念叨；

吃的菜不一定是自己喜歡的，口味也不一定是自己習慣的；

在教育孩子這個問題上，這種無力、疲累感會達到頂峰。

怎么解決？其實還是取舍，現(xiàn)階段，是工作經(jīng)濟更重要，還是孩子教育更刻不容緩。

你更在乎哪個？如果你想要按照自己的方式養(yǎng)育孩子，最好的辦法就是自己帶。

如果你沒辦法自己帶，那做好這4件事。

第一：沒有大原則問題，勸服自己

不要在小事上消耗任何一種關系，尤其是生活的小事情。

和公婆的關系也是這樣，住一起那一定是有摩擦的。

今天菜咸了，明天吵到自己睡覺了，后天衛(wèi)生沒搞干凈……

這些小事情，下班你有時間有精力，就自己做一下。

沒時間沒精力，那就眼不見心不煩，想想老人的付出。

別張嘴就是指責，沒人愛聽。

不會解決任何問題，只會加劇矛盾。

第二：教育問題該堅持堅持

很多人說要老人幫你帶孩子，你就不要插手，全權交給他們。

他們幫你帶孩子沒有功勞也有苦勞，有些錯誤不應該說。

我覺得這是不合理的，畢竟父母才是孩子的第一責任人。

而且很多時候老人的認知是局限和落后的，教育不能順應時代。

對是值得夸得，但錯誤不說出來就會一直錯下去。

不評價、不責怪老人孩子帶的好不好是對他們的尊重，對他們付出的認可；

但我們不當甩手掌柜，是作為父母的責任。

也要讓老人明白這一點，父母才是孩子的責任人。

你對孩子好，孩子和我們都會記在心里，但怎么管教孩子，請尊重父母的方式方法。

第三：注意溝通方法

其實在這個問題上，我也沒有做的特別好。

因為我是一個直來直去的人，我覺得我對事不對人。

我只是說出了孩子不當?shù)男袨椋]有去說你們帶的不好。

但大多數(shù)時候，老人會多想，他會覺得你是在嫌棄我?guī)У牟缓谩?/strong>

但是沒辦法，咱也學不來那種七里八拐的說話方式，而且那樣老人還不一定聽懂你的意思。

我覺得打直球其實更快捷有效，但要注意語氣和神情，不要在自己氣憤的時候去表達觀點。

1、我經(jīng)常和婆婆嘮家常，在生活中表達一些觀點，讓他們明白我的原則。

• 做得好的時候要夸，做不好的時候說也是能接受的，對事不對人，咱不聯(lián)想。
• 分析事實，你溺愛孩子能溺愛幾年，到時候老了，我們又照顧你，還要照顧她“啃老”。
• 別舍不得孩子做事，只有這樣她才能學得會，才能成長，你什么都幫她做了，她還是不會。

這個過程可能是充滿爭吵或者冷暴力……有時候你覺得老人接受了觀點，嘴上是認同你的，但行動卻無法一致。

其實，我覺得這都是時間問題，我們自己有時候也無法言行一致，喊著要自律，卻也愛睡懶覺。

喊著要以身作則，有時候也會在孩子面前玩手機。

多些包容和理解，時間會慢慢改變一切，不要帶著情緒去溝通問題。

2、少說“不”多說“這樣做”

一開始我看著自己給孩子好不容易培養(yǎng)好的習慣慢慢消失，覺得特別難受。

有很長一段時間，我看公婆的帶娃方式，覺得哪哪都不對。

怎么能跟孩子說這些呢？

摔跤了為什么要打地板？

哄孩子回家為什么要說挖機里有大灰狼？

馬上就要吃飯了，為什么給孩子打開零食？

所以，那段時間我的口頭禪是：“爸媽，你別這樣，別那樣？”

有一次，婆婆很傷心的跟我說：“是不是我連說句話的權利都沒有了？”

我才意識到，原來自己不知不覺用了這么多負面的詞匯。

“不要”、“不行”、“不可以”……

這種大人、小孩其實都不愛聽，自己也不愛聽。

所以，我有意識的去改變自己的說話方式。

我覺得這樣做XX方法，會更好。

她摔跤了并不一定要找原因，你抱抱她就好了；

你可以告訴等下爸爸媽媽回家沒飯吃，跟孩子約定吃了飯再來看；

我把我的方式告訴婆婆，婆婆試著去做，覺得你這方法確實好用。

我們少了爭吵，孩子也不用被恐嚇，反而越來越好溝通。

最后，把重點放在孩子身上。

不要盯著公婆的一舉一動，多關注孩子的言行舉止。

就這么想：“孩子未來會遇到很多事情，我們不能總把她關在象牙塔里。”

就把這種影響當成孩子的一種磨練好了。

沒有公婆未來也會有同學或者其他的影響。

所以，把問題關注在孩子身上，有問題咱就解決問題。

不要過度焦慮，不要讓老人背負著“不容出差錯”的心理負擔來帶孩子。

如果想當將軍，又要有當將軍的能力和魄力；

如果沒時間沒精力，那我們就當軍師，利用好和孩子有限的相處時間，引導好孩子，給公婆獻計策。

養(yǎng)娃之路慢又長，隔代育兒有利有弊，好好溝通、保持好心態(tài)，一家人好好的比啥都重要。