愛一個人，要看懂對方的“反向表達”

【 蘑菇心理 第3175天 】

前兩天看到一條讀者的留言：

“實用菌，為什么我和伴侶的關系很糟糕呢？總是忍不住跟他作，是因為我不愛他了嗎？”

我回復：“反倒是因為你很需要他。”

心理學家阿德勒認為：一切的煩惱都來自于關系。

我們越愛一個人，就越想要被對方重視，對他的需求也就越多，期待也會越高。

一旦對方不能滿足自己，就會感覺很受傷。這時，有的人就會有一些反向表達，比如用無理取鬧，冷戰等方式來希望伴侶關心自己。

有些行為看似是在將對方推開，但實際上在表達是想靠近：

我需要你愛我，看到我的委屈，理解我的不容易，幫助我解決困難。

那么在感情中，還有哪些類似的反向表達行為呢？

接下來，我們就來聊一聊。

喜歡“翻舊帳”

如果兩個人吵架了，就事論事倒也沒什么。

最折磨人的，其實是“舊事重提”。很多人搞不懂，明明已經過去那么久了，為什么這些小辮子總是被拿出來說呢？

跟對方道歉吧，他說你態度敷衍；說解決問題吧，他回：你早干嘛去了。

所以，我們難免會疑惑：之前自己的做法確實欠妥，可當時也已經得到了諒解，他是不是根本就沒有原諒自己。

實際上，伴侶翻舊帳并不是因為“過去”，而是因為“現在”。想解決的也不是過去的問題，而是眼前的問題。

有困難直接向另一半求助不行嗎？當然可以，要是足夠信任對方的話，有需求就能夠大方的提出來。

但要是對關系心存疑慮，對伴侶信心不足的話，求助就意味著很可能會失望。

所以，翻舊賬也是在試探對方的態度，考驗他的耐心。

還有一個原因是，“責任分攤”的心理。

意思就是，就算我沒有能力解決眼前的問題，那也不是我一個人的錯，是你有錯在先，不是我一個人的責任。

即用這樣的說辭來減輕自己內心的負擔。

我們需要看到“翻舊帳”行為的背后，是另一半的無力感。

雖然伴侶表面上在指責，但其實他的內心很煎熬，因為他可能在獨自面對難以解決的問題。

“小謊成癮”

有的人倒也不是因為原則性的錯誤而隱瞞對方，而是在各種小事上不想說實話。

這就很容易讓伴侶產生困擾：

他到底是因為道德品質有問題，還是因為根本就不愛我呢？

之前看到一個段子說：

“如果對方在明知道你會不開心的情況下，還是做了讓你傷心難過的事情。那就不是錯誤，而是選擇，因為同樣的錯不會犯兩次。”

這句話有一定的道理。但也忽略了一點：

既然這樣的“選擇”成了一種習慣，那么它的深層原因是什么呢？

有的人愛撒謊，其實是在躲避“焦慮”。這種感覺，很大程度上來源于他的原生家庭。

打個比方說，一個人在獨立之前，許多問題的解決需要依賴于父母。

有的父母雖然會提供幫助，但總會表現出一副憤怒，責怪，焦慮的狀態，甚至動輒打罵，那么孩子的內心會更加焦慮，因為他本該信任的關系，無法給予自己心理上的支持。

因此，為了不被指責，逃避焦慮，就變得很難再說實話了。

這種思維慣性。也會被復制到新的親密關系當中。

所以，如果你的伴侶說：“我沒有說實話/沒有告訴你，是怕你不高興。”不是原則問題的情況下，你大可以選擇相信。

他的內心其實充滿矛盾：很難信任親密關系，害怕被拋棄，沒有安全感，卻又無比渴望真正的愛。

關系中許多問題的根源，其實就是“信任”。

因此，重建信任感，是改善親密關系的關鍵。我們需要讓對方感受到，無論發生什么，都會與他共同面對。

然后，就是幫助伴侶建立信心。

不自信的人，是很難相信“看似普通”的自己會被真正愛著的。所以，我們需要多給伴侶一些正向的反饋。這種反饋不是“你很好，你很棒”等籠統的話，而是一些具體的點。

比如在翻舊帳的時候，我們可以順藤摸瓜的說：在處理xxx的問題上，你的想法比我要成熟的多，我最近也遇到了類似的事情，你可以給我一些建議嗎？

這樣，不僅夸獎了另一半，還能讓對方有一個反思的過程。

多給伴侶一些肯定，增加其在關系中的存在感，這樣能幫助對方增加愉悅情緒，減少焦慮感。

教育家托馬斯·里考納說：“人際關系中，真正的親密關系，是要懂得他人。”

這種懂得，不止是發現對方的好。更多的是，即使看到了你的狼狽，但我依然想要擁抱你。

文 | 實用菌