都說慣子如殺子，這3種隱形溺愛，希望你一件都沒做過……

作者：主創(chuàng)團·牧青野

有人曾問一位從教20年的班主任：

“你覺得父母的養(yǎng)育方式中，對孩子未來傷害最大的是哪一種？”

她說：

“溺愛。

看不見孩子的真實需求，守不好養(yǎng)育的邊界。

看似是愛孩子，其實是害孩子。”

心理專家武志紅也曾說過：

“愛只會導致好的結(jié)果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。”

其實在現(xiàn)實生活中，除了極個別特例外，大多數(shù)父母并不會給孩子太過度的愛。

更不至于把孩子捧在手里怕摔了，含在手里怕化了。

但真正可怕的是，這3種隱形溺愛，最難發(fā)現(xiàn)，卻會給孩子帶來長期的負面?zhèn)Α?/p>

第一種“隱形溺愛”

把孩子養(yǎng)得過于“真性情”

我之前的一個家長，從小生活在一個雙教師家庭。

上有優(yōu)秀的姐姐，下有受寵的弟弟，唯獨她，活成了那個不受重視的中間娃。

小時候的她，為了多獲得一點父母的愛和關(guān)注，硬生生把自己養(yǎng)成了討好型人格：

不敢表達自己的需求，不敢說不，不敢有任何個性，活得沒有一點自我……

后來她長大了，結(jié)婚了，踩著高齡生育線生了自己的孩子。

人到中年，原生家庭創(chuàng)傷也開始大爆發(fā)，她第一次正視自己曾在父母那里受到的傷害，想要補償當年“夾縫中求生存的自己”。

所以，她把“重養(yǎng)自己”，用在了養(yǎng)育兒子的過程中：

無條件尊重、包容、允許兒子的所有“個性”。

記得她兒子第一次來我這上課，一進教室也不打招呼，一屁股坐在凳子上，翹個二郎腿瞅著我。

上課回答問題，別人在舉手，她兒子亂搶答；老師講題，別人在聽，她兒子一個勁打斷老師說話。

她說：

“我兒子反應快，想到就說了，他就這性格。”

平時和同學相處，但凡有小摩擦、小爭執(zhí)，她兒子也是分毫不讓，一到意見不合就大聲嚷嚷，必須要所有人都順從他的想法。

她說：

“我兒子比較真性情，不受氣，但沒啥壞心眼，老師您和同學們多擔待。”

甚至有次她生病，堅持著送兒子上課，她兒子不感激，還轉(zhuǎn)頭嫌媽媽忘記給他帶水杯。

她說：

“男孩就是大大咧咧，比較粗心，我兒子還小，我也不能跟他真計較。”

把孩子養(yǎng)得真性情沒錯，尊重孩子的個性也無錯。

但凡事就怕過了度。

更怕的是——

打著“真性情”的幌子，實則把孩子養(yǎng)得自私、無禮，沒有同情心，沒有規(guī)則意識。

心理學中對“個性”這個詞，是這樣下定義的：

一個人獨特、穩(wěn)定、整體的心理傾向和心理特征。

孩子需要有個性，但當個性中的三觀和社會規(guī)則中的共識不符，就是慣子，不是愛子了。

真正的真性情、有個性，從來不是什么都順著孩子的心意。

而是讓孩子知道——

你的需求是被看見的；

你的自我是被尊重的；

但這一切都是需要有責任、守分寸的。

孩子就像風箏，父母就是那根牽著風箏的線，太緊了，風箏飛不高；太松了，風箏就一定會失控墜落或失去方向。

父母可以尊重、包容孩子的自由，但不應該把孩子養(yǎng)成“放飛的野馬”。

《易經(jīng)》中寫過：

“天道剛健，地道厚實，人道中庸。”

別過度追求“真性情”養(yǎng)育，什么都順著孩子。

把孩子養(yǎng)得不激不隨、不偏不執(zhí)，在適度中找到為人處世的平衡之道，孩子才能在未來的社交、職場、親密關(guān)系中更從容。

第二種“隱形溺愛”

給孩子太多托舉

前段時間，在網(wǎng)上刷到很多“文二代”的新聞。

其中作家劉震云的女兒劉雨霖，給我留下了很深的印象：

劉雨霖喜歡做導演，考到了紐約大學專攻導演專業(yè)。

其間休學了一年，回國后在《一九四二》劇組跟著做場記。

有了從基層攢出來的經(jīng)驗，她后來的導演生涯也是越走越順：

拍的短片入圍了多個國際電影節(jié)，還拿下了奧斯卡學生單元最佳敘事片獎。

這些靠自己實力掙出來的獎章，最終讓她在接手父親劉震云作品改編的《一句頂一萬句》導演任務時，交出了一份出色的答卷。

有人評論：

“她也是沾了父親的光。”

是的，不可否認的是，她的導演生涯有了父親的托舉，肯定會比別人走得更順利些。

但也不得不說，她雖有人指路，可也是從最底層一步步積攢了足夠的實力，才最終站穩(wěn)了父親托舉她的那個位置。

父親劉震云看到了女兒的天賦并發(fā)掘；女兒劉雨霖在熱愛的賽道上努力，且未辜負父親的支持，也算是一種親自托舉的雙向奔赴吧。

可在現(xiàn)實生活中，這種清醒且適度的托舉少有，反倒是一味想把孩子托舉到本不該屬于他的高度，忽略孩子自身天賦、性格的例子比比皆是。

再分享個我身邊的例子吧：

昨晚刷手機，看到我很久前的一個家長，在朋友圈吐槽說女兒又和她大吵了一架。

但這次她選擇了退讓，因為她和女兒吵架的時候，女兒情緒激動時擼起袖子，上面全是一道道的劃痕。

說起她和女兒之間的事，每次都讓我既難過又無奈。

她當年從北京遠嫁到大西北，自己是三甲醫(yī)院的醫(yī)生。

因為遇到的公婆太過作妖，老公又是典型的媽寶男，她從女兒出生后，日子過得一直很艱難。

為了讓女兒將來能走出去，且能有份好工作，她便鉚足勁地把女兒往醫(yī)生的方向培養(yǎng)。

可她女兒壓根不喜歡做醫(yī)生。

于是，矛盾就出現(xiàn)了——

當媽的覺得自己可以用資源托舉孩子，讓孩子在自己熟悉的領(lǐng)域穩(wěn)穩(wěn)地走；

做女兒的覺得自己壓根不喜歡從醫(yī)，沒必要非要把人生浪費在不喜歡的事上。

但這次，她絲毫不退讓。

在她各種訴苦、抱怨、情感綁架、曉之以情動之以理后，她女兒終究不忍心看媽媽太難過和失望，選擇了順從。

可是，沒有天賦、不喜歡這兩道大山壓下來，讓她女兒在這條路上走得異常艱難，對媽媽的怨和恨，最終也越來越多……

父母托舉孩子，本身沒錯，錯的是不顧孩子的真實情況，非要按照自己的規(guī)劃和期待盲目托舉。

《正面管教》中寫過這樣一句話：

“孩子應該是自己人生的積極參與者，而不應該是被動的接受者。”

“過度托舉”之所以是一種隱形溺愛，有兩點原因：

1、看似是為了孩子考慮，但其實是在復制父母的路徑，滿足父母的期待，安撫父母的焦慮；

2、看似托舉了孩子，但也讓孩子喪失了可以擁有自主性的權(quán)利。

當一個孩子總被推著走，而不是可以停下來，仔細思考自己喜歡走、可以走哪條路時，他就很可能因為喪失歸屬感和自我價值感而產(chǎn)生自我懷疑。

當孩子持續(xù)陷入自我懷疑，就會容易叛逆、抑郁，甚至直接報復性擺爛。

所以你看，父母可以借助自己的人生經(jīng)驗去托舉孩子嗎？當然可以！

但托舉的背后，到底是真的在考慮孩子的真實需求和真實情況，還是只是為了減少父母的焦慮，且不愿站在孩子的角度，重新為他規(guī)劃真正適合他的路？

這一點，才是最需要我們?nèi)プ屑毸剂康摹?/p>

第三種“隱形溺愛”

生怕孩子“掉地上”

這里想問大家一個問題：

如果你家孩子特別喜歡某個明星、角色，或某種東西，但你不喜歡時，你會怎么做？

在網(wǎng)上看到一位家長的求助：

她女兒6年級，非常喜歡二次元，不喜歡學習，但沉迷吃谷、買COS服、混圈。

本來孩子喜歡什么，只要不危害自己和他人身心健康，不過度沉迷，父母保持中立，正常對待就好。

但她和老公選擇了無條件支持女兒的愛好。

可問題是，她和老公越無條件支持，越發(fā)現(xiàn)不對勁了：

以前她女兒最多也就是買谷、買COS服、混混圈，還比較適可而止，但有了父母絕對的支持，她女兒越來越放飛自我——

同樣的谷要買多份；穿一次的COS服，非要買最貴的那家；混圈子時不僅和別人盲目攀比，還到處發(fā)一些過激言論……

更可氣的是，她女兒對爸媽的付出也越來越不知足，甚至在要求得不到滿足時，還反過來指責父母。

這時她才意識到不對勁，便在網(wǎng)上求助：

“我只是覺得不想打擊孩子的愛好和興趣，又想著要和孩子做朋友，這樣孩子才能和父母親近，將來叛逆期了也好管些。

而且很多專家都說過了，要無條件愛孩子，我無條件愛和支持了，怎么卻把孩子養(yǎng)成這樣了？”

有人在評論區(qū)開玩笑說：

“這父母是還沒逃離原生家庭嗎？

你有沒有想過，你這樣寵著孩子，下一步，她是不是就該折騰出退學、抑郁、壓力大、不被父母理解她的痛，然后覺得全世界都對不起她。”

曾在一本書中，看過這樣一句話：

有一種父母，特別怕把孩子“掉地上”。

他們怕孩子的期待、情緒、面子“掉地上”，所以孩子一提出要求，或一有不痛快，就不顧所有一定要“接住孩子”。

但他們卻忽視了，尊重和愛護孩子，不代表什么都要順著孩子。

沒有底線的愛，不是在為孩子兜底，而是在毫無約束中，毀掉孩子的敬畏和自律。

父母可以在乎孩子的感受、情緒，但別太過在乎。

因為過度的在乎，過度的兜底，只會讓孩子越來越隨心所欲、失去感恩。

最后想說：

古語有云：

“雖日愛之，其實害之。雖曰憂之，其實仇之。”

慣子如殺子，隱形的溺愛，更容易因為不易被察覺而傷孩子更深。

用心看見和發(fā)現(xiàn)孩子的真實需求；

控制住總想要“為孩子好”的沖動；

別總想著“要多做點什么”，而是可以看看“可以不做點什么”；

尊重每一個孩子跌倒、受挫的權(quán)利；

給孩子鼓勵、支持、信任、引導，但也要培養(yǎng)孩子成長出能自己向外走、向遠走的能力。

如此，才是為人父母對孩子最深遠的愛。

共勉！