一個很旺自己的好習慣：儀式感

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周末姐妹聚會，堂妹一坐下就開始吐槽。

剛過去的38歲生日，老公送了她一套“養(yǎng)生大禮包”——泡腳桶加按摩梳。

堂妹當場臉色就變了：啥意思?是覺得我已經(jīng)是中老年人，該養(yǎng)生了嗎?

她想要的是鮮花或項鏈，或者一頓精致的晚餐。

巨大的期待落差，讓她忍不住抱怨老公送禮物“太不走心”，但老公卻滿心委屈，覺得自己是費力不討好：

“我特意琢磨了好久才買的，你怎么就不領(lǐng)情？”

兩人因此冷戰(zhàn)了一周。

堂妹氣呼呼地說：“我也沒想要什么貴重東西，過日子連這點儀式感都沒有，還有啥意思？”

在座的所有人一聽，都陷入了沉默。

不知不覺中，我們似乎走進了一個怪圈：

被社交媒體的“精致生活”裹挾，越發(fā)渴望節(jié)日的“儀式感”。

好像沒有鮮花和禮物就是不被愛，沒有燭光晚餐就是湊合過。

也因此，生出了許多怨懟。

當我們過于在意這些浮于表面的儀式時，自然會容易感到疲憊和失落。

畢竟生活不是偶像劇，過日子講究的是柴米油鹽。

但儀式感也不是絕無用處。

哈佛商學院教授邁克爾·諾頓就在《儀式的力量》一書中道破這背后的真相：

那些讓我們無比心累的“儀式感”，其實是商家精心設(shè)計的、披著儀式外衣的消費表演。

而真正的儀式感，從來不靠金錢堆砌，而是從我們內(nèi)心生長出來的一種力量。

它通常有3個至關(guān)重要的作用——

在《儀式的力量》這本書中，作者提到一個普遍現(xiàn)象:

很多厲害的人，通常都有一些“奇怪”的習慣——

比如法國大文豪維克多·雨果每天上午10點左右，會脫掉衣服，并吩咐貼身侍從把它藏起來，只有完成當天的寫作任務才能取回。

比如英國歌手凱斯·理查茲與滾石樂隊同臺演出前，一定要吃一塊牧羊人派，而且必須是第一塊。

這些行為在旁人看來或許瘋狂古怪，但他們自己卻認為非常合理且十分管用。

為什么這些已經(jīng)很優(yōu)秀的人，還常常喜歡“多此一舉”？

奧斯卡獲獎紀錄片導演埃羅爾·莫里斯一語道破答案：

“完成某個既定動作會讓你相信自己有足夠的能力。”

心理學家也發(fā)現(xiàn)，當我們面對壓力時，一個固定、重復的小動作，能像情緒“安慰劑”一樣起重要作用。

它無異于告訴大腦：“你已經(jīng)準備好了，可以開始了。”

其實想想生活中的我們，是不是也常常在重要時刻有著一些自己不易察覺的小習慣?

就像工作匯報前，必須去洗手間深呼吸三次才能鎮(zhèn)定下來；登臺比賽時，會躲在角落里默念一句給自己打氣的話......

就如電影《國王的演講》里，患有嚴重口吃的喬治六世，每次演講前，語言治療師羅格都會讓他戴上耳機聽音樂，在音樂中慢慢說出第一個詞。

這些看似不起眼的小動作，其實都是在為自己設(shè)置一個“心理按鈕”。

所以你看，真正的儀式感，從來不是拍給別人看的精致擺拍，而是在無人注視的時刻，為自己設(shè)置的一個穩(wěn)固的“情緒開關(guān)”。

它把我們從慌亂中拉回當下，把能量聚焦到此刻。

它也能讓你在登臺前穩(wěn)住心神，在焦慮時找到依靠。

書中還提到電視劇《我們這一天》里，有一個令人扼腕嘆息的情節(jié):

男主米格爾向朋友傾訴，結(jié)婚后，他每天早上都會在6點30分起床，給妻子雪莉準備好咖啡，再給她端到床前。

然后有一天，他和往常一樣起床，給自己煮了杯咖啡，可就是不想給雪莉煮了。

他以為雪莉會生氣、會抱怨，但卻發(fā)現(xiàn)她甚至都沒察覺到。

他悲哀地發(fā)現(xiàn)，他們彼此已經(jīng)完全不在意這些細節(jié)，這也表示這段關(guān)系已經(jīng)走到了盡頭。

因為煮咖啡看似是一件普通小事，卻是他們婚姻的標志性儀式。

當夫妻雙方都不再執(zhí)著于這種細碎的日常儀式時，通常也已經(jīng)不再執(zhí)著于對方的感情。

而與之相反的，是書中的另一對夫妻，他們把一次偶然的甜蜜時刻變成了專屬的儀式感：

小夫妻剛結(jié)婚不久的一天，快要吃完晚飯時，他們打算把碗里剩下的紅富士蘋果分吃掉。

然后兩人臨時起意，用蘋果和黑巧克力做了些甜點，那味道甜蜜而苦澀，濃烈而細膩。

妻子忍不住贊嘆這種感覺好有詩意，隨后他倆都笑了。

這種溫馨的感覺讓他們第二天晚上又做了一次，并且隨著時間的推移，晚飯后吃蘋果和黑巧克力的這個小舉動就慢慢變成了他們的專屬儀式。

在小說《小王子》中，小王子問狐貍：“儀式是什么？”

狐貍說：“它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。”

這種“不同”，從來不是單純的靠貴重禮物制造的，更是靠共同的參與和情感的投入。

就如那些生活中看似微不足道的小儀式——睡前聊天、周末一起做早餐、出門前的一個擁抱......

其實都是在用行動告訴對方：我在乎你，我在乎和你在一起的每時每刻。

它們像一顆顆細細密密的小石子，鋪在感情的路上，讓兩個人的腳步越走越近，越走越穩(wěn)。

《儀式的力量》這本書還告訴我們，儀式感的另一個重要作用，是完成自我身份的認同——

在人生的每一個重大轉(zhuǎn)折點，我們往往都離不開過渡儀式：

大學畢業(yè)時，我們會戴學士帽、穿學士袍、領(lǐng)畢業(yè)證；

結(jié)婚時，我們盛裝打扮，走過紅毯，宣讀愛的誓詞；

退休時，有人為我們敬酒、奉上佳肴，或陪著我們四處旅行。

無論我們從前是誰，從那一刻起，我們便有了新的身份：成年人、畢業(yè)生、配偶、退休人士......

這些儀式為我們搭建了一座從過去通向未來的橋梁，也在幫助我們重新認識一個全新的自己。

生活中的我們，其實也有很多類似情景經(jīng)常在上演:

比如你第一次離家去外地求學，心里忐忑不安。

父母執(zhí)意要送你去車站，并在檢票口反復叮囑，你嫌他們啰嗦，可轉(zhuǎn)身那一刻，鼻子卻酸了。

那個送別的場景，就是你的過渡儀式，它讓你意識到：從今往后，你需要一個人面對世界；

你不再是家里那個被照顧的小孩，而是一個要為自己負責的成年人。

比如第一次換工作，你收拾好舊工位，和同事吃了一頓散伙飯。

那頓飯可能很簡單，但卻是你和過去告別的儀式，走出公司大門的那一刻你就知道，新的人生階段開始了......

為什么我們需要在這些特定的時刻，做這些特定的程序呢?

心理學家告訴我們，是因為創(chuàng)造這些儀式，會激發(fā)我們強烈的身份歸屬感。

你今天如何對待生活，就是在如何對待自己。

那些看似微不足道的小儀式——睡前的一盞香薰、清晨的一杯手沖咖啡；

獨處時的一首老歌，人生重大變化前的過渡儀式......

其實都是在輕聲告訴自己：我值得被認真對待，我的生活值得被鄭重地過。

它們是你向世界宣告“我是誰”的方式，也是你提醒自己“我想成為誰”的宣言。

它不是朋友圈里的精致擺拍，不是節(jié)日里的消費攀比，更不是為了讓別人羨慕而演的戲。

就像《儀式的力量》里所說：它是一種溫柔的抵抗——

用一個小小的動作抵抗焦慮，用一次共同的參與抵抗疏離，用一個固定的流程完成身份認同。

堂妹后來告訴我，她和老公深談了一次。

老公說，他選泡腳桶是因為她總抱怨手腳冰涼，想讓她在累的時候泡一泡腳會舒服點。

堂妹聽完忍不住鼻子一酸，突然覺得那套“養(yǎng)生大禮包”也沒那么添堵了。

她這才發(fā)現(xiàn)，原來真正的儀式感，從來不是那些華麗麗的排場，而是那些細水長流的、專為自己花費的小心思。

其實生活中的我們，又何嘗不可以放下內(nèi)心那些被固化的“偽儀式感”，去創(chuàng)造屬于自己的專屬微小儀式——

比如早起十分鐘，安靜地看一會兒窗外的晨光，給自己充滿溫暖一整天的能量；

比如每天出門前，都和老公認真地擁抱三秒鐘，存儲夫妻情感；

比如臨睡前，在手賬上寫下今天的小確幸，留存當下的幸福瞬間。

當你能真正踐行這些點滴細節(jié)就會發(fā)現(xiàn)：

能真正滋養(yǎng)生活的，從來不是那些給別人看的排場，而是實實在在溫暖自己的小事。

而這，才正是儀式感在平凡生活中最動人的力量。

作者 | 陌菲，7年一線期刊作者、全網(wǎng)流量300萬+爆文作者。公眾號：陌菲聊寫作。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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