新型婚姻狀態(tài)正在流行：不吵架不出軌，雙方各過各的，卻有很多人說羨慕？

最近，一種新型的婚姻狀態(tài)悄悄地流行了起來。

有人給它起了個(gè)名字，叫“干婚”。

簡單來說，就是伴侶雙方雖然法律上是夫妻，但生活上卻各過各的，交流也僅限于家務(wù)、育兒等各種現(xiàn)實(shí)生活瑣事，純粹搭伙過日子的狀態(tài)。

白天，TA們?cè)谕馊嗣媲跋嗑慈缳e，扮演著模范夫妻。

晚上，TA們是同睡一張床的室友，各自刷手機(jī)、互不打擾。

逢年過節(jié)，TA們又成為了應(yīng)付雙方家人的“演員”，配合默契。

從功能上看，“干婚”似乎實(shí)現(xiàn)了婚姻功能的最大化：

不會(huì)吵架，也不會(huì)存在背叛、離婚的戲碼，看起來格外省心。

有很多網(wǎng)友表示，這種婚姻狀態(tài)挺好的，自由、沒有束縛。

但從心理學(xué)角度來看，這其實(shí)是一種缺少了激情與親密，只有承諾的關(guān)系狀態(tài)。

婚姻治療師Lavelda Naylor對(duì)此有一個(gè)很直白的描述：

“在一段只有承諾而缺乏親密與激情的關(guān)系中，伴侶看起來更像室友，而非戀人。”

這大概就是“干婚”最核心的寫照：室友關(guān)系長存，情感交流，幾乎為零。

可問題是，它真的能讓人幸福嗎？或者說，你真的甘心在一段干巴巴的婚姻中度過一生嗎？

今天，壹心理就來和大家聊聊：看似令人省心的“干婚”，背后隱藏著怎樣的心理真相。

“干婚”中的伴侶

更像室友，而非戀人

這種“室友式婚姻”，通常有3種典型的特征。

1、默契地回避沖突

心理學(xué)家John Gottman在研究上千對(duì)夫妻后發(fā)現(xiàn)，有一種“回避沖突型”夫妻：

TA們往往不擅長處理矛盾，甚至?xí)桃饫@開它，以此維持關(guān)系的表面穩(wěn)定。

朋友小C和她老公就是這樣。

小C老公工作很忙，家務(wù)活基本都落在小C身上。

久而久之，她覺得對(duì)方是故意擺爛的，心里積了一肚子氣，但從來不提。

我們勸她和老公聊聊，她總是擺擺手：

“和他說有什么用？他又不會(huì)改。”

“算了算了，不說了，說了還要吵架。”

而她老公后來也說，他其實(shí)能察覺到小C的不滿，但不知道怎么開口，就假裝沒注意。

我們說，那你可以主動(dòng)分擔(dān)一些。他想了想，說：

“她肯定嫌我做得不好，到時(shí)候又要吵架。”

“反正過一陣子，她情緒就恢復(fù)了。”

就這樣，兩個(gè)人都把心里話默默地咽了下去，關(guān)系依舊維持著表面的穩(wěn)定。

TA們不是不知道關(guān)系里的問題，而是習(xí)慣性地覺得“算了，時(shí)間會(huì)解決的”，或是“反正說了也沒用”。

一旦需要溝通，TA們就會(huì)本能地尋找借口躲開，而不是找個(gè)時(shí)間坐下來，一起解決。

這樣的關(guān)系確實(shí)很平靜，但平靜的背后，是兩個(gè)人從來沒有真正地看見彼此。

2、情感脫離

Gottman還發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中，如果夫妻雙方?jīng)]有強(qiáng)烈的負(fù)面情緒，也沒有正向的情感表達(dá)，TA們就會(huì)慢慢陷入“情感脫離”的狀態(tài)。

兩個(gè)人不再對(duì)彼此談心，不再主動(dòng)關(guān)注對(duì)方，不再分享自己今天高興或難過的事，也不再對(duì)對(duì)方的情緒有任何回應(yīng)。

比如，你今天被領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾批評(píng)，回到家后你很難過，想和伴侶吐槽。

但TA只是敷衍地“嗯”了一聲，盯著手機(jī)屏幕玩，既不安慰你，也不提供任何建議。

反過來，如果對(duì)方遇到了讓他難過或開心的事，你也不會(huì)好奇他的感受和想法。

明明應(yīng)該是彼此最親密的人，卻活成了最熟悉的陌生人。

3、承諾大于一切，但情感需求趨近于零

處在“干婚”狀態(tài)中的雙方，更像在履行一份“合作協(xié)議”。

兩個(gè)人在一起，聊的不是心動(dòng)和喜歡，而是婚姻里的責(zé)任分工、利益分配。

隨后雙方帶著明確的責(zé)任清單進(jìn)入婚姻，認(rèn)真地扮演一個(gè)合格的妻子/丈夫。

在外TA們是模范夫妻，體貼地給對(duì)方夾菜，照顧對(duì)方。

逢年過節(jié)回家時(shí)，TA們是一個(gè)優(yōu)秀的兒媳、女婿。

有了孩子，TA們是關(guān)愛孩子的好爸爸、好媽媽。

但在私下里，TA們很少交流，溝通僅限于“今晚吃什么”“水電費(fèi)該交了”“孩子明天誰接送”這類事務(wù)性對(duì)話。

婚姻的形式還在，但那種真正需要對(duì)方、想靠近對(duì)方的真情實(shí)感，早就消失了。

為什么越來越多人

把婚姻變成搭伙過日子？

顯然，“干婚”的狀態(tài)少了一段親密關(guān)系該有的情感的深度聯(lián)結(jié)，但為什么依然有那么多人愿意一直停留在這樣的關(guān)系里？

從心理學(xué)角度來看，背后可能有幾種不同的心理動(dòng)因。

1、回避型依戀：天生就喜歡這種距離感。

不知道你身邊有沒有這樣一個(gè)人：

你和TA聊工作、聊吃喝拉撒，TA說得頭頭是道。

但只要話題涉及“你喜歡什么？”“你剛才有什么樣的感受？”這種比較深度的交流，TA就會(huì)明顯地不自在。

要么轉(zhuǎn)移話題，要么給出一個(gè)很簡短的答案，把天聊死。

這不一定是因?yàn)門A不喜歡你，而是情感上的親近，對(duì)TA來說是一種壓力。

心理學(xué)家John Bowlby的依戀理論指出，一個(gè)人早年與父母建立的情感模式，會(huì)深刻影響TA成年后的親密關(guān)系。

如果TA在小時(shí)候?qū)で蟀参繒r(shí)，總是被父母冷漠對(duì)待，TA就會(huì)形成一種認(rèn)知：

不依賴別人，才不會(huì)受傷。

這類人長大后更容易形成回避型依戀，TA不擅長表達(dá)情感需求，對(duì)親密感到不適，更習(xí)慣保持一定的距離。

對(duì)TA而言，“干婚”不是將就，反而是一種讓自己感到安全的相處方式。

2、保護(hù)自己的空間：愛情誠可貴，自由價(jià)更高。

進(jìn)入親密關(guān)系，意味著兩個(gè)人的生活開始深度重合，你會(huì)不得不表現(xiàn)出對(duì)對(duì)方的“依賴”：

有時(shí)候你想去哪里，需要考慮對(duì)方的感受；

脆弱無助的時(shí)候，你會(huì)需要TA幫忙做一些你暫時(shí)做不到的事；

你想做一些什么決定，需要和對(duì)方一起商量……

對(duì)有些人來說，這種依賴感可以讓TA們感到安全；

但對(duì)另一部分人來說，這種被侵占自由的狀態(tài)會(huì)令TA們感到窒息。

心理學(xué)家Deci和Ryan的自主決定理論指出，自主性是人類最核心的心理需求之一。

它指的是個(gè)體在認(rèn)知、情感、行為等方面自主決策、自我調(diào)節(jié)的能力。

心理學(xué)家Patrick等人的研究發(fā)現(xiàn)，如果個(gè)體在親密關(guān)系中長期感到自主性被壓制，TA的幸福感會(huì)明顯下降。

對(duì)這類人而言，“干婚”不是妥協(xié)，而是主動(dòng)選擇的結(jié)果。

TA們不僅保護(hù)了自己的自主性，還為自己找到了一個(gè)社會(huì)意義上的伴侶，一舉兩得。

3、被文化塑造的務(wù)實(shí)型愛情觀：合適比心動(dòng)更重要。

社會(huì)學(xué)家John Alan Lee提出了六種愛情風(fēng)格，其中有一種叫做“務(wù)實(shí)型”（Pragma）。

這類人把伴侶的選擇視為一種理性的決策。

TA們會(huì)列出一系列標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)估對(duì)方，比如對(duì)方的性格、家風(fēng)、工作、身體健康程度，從而判斷對(duì)方是否是一個(gè)適合結(jié)婚的伴侶，以實(shí)現(xiàn)共同的目標(biāo)，如經(jīng)濟(jì)上的互助、家庭的和諧等。

對(duì)TA們而言，合適比心動(dòng)更重要。

學(xué)者Hendrick的研究也發(fā)現(xiàn)，這種務(wù)實(shí)型的愛情風(fēng)格在東亞文化中尤為普遍。

相信很多人從小聽到的擇偶建議大都是：

“找個(gè)老實(shí)顧家的，要求不要那么高，感情可以慢慢培養(yǎng)。”

“找個(gè)勤儉持家的，其他都不重要。”

在這種文化氛圍下長大的人，對(duì)親密關(guān)系的期待，從一開始就建立在“合適”上。

TA們進(jìn)入“干婚”狀態(tài)，只是順勢而為。

4、對(duì)愛情陷入習(xí)得性無助：用冷漠來保護(hù)自己。

我有個(gè)朋友，一直說自己是“吸渣體質(zhì)”。

她談過好幾次戀愛，每次都主動(dòng)付出，掏心掏肺，可換來的總是對(duì)方的滿不在乎，甚至是變本加厲的傷害。

漸漸地，她不再主動(dòng)敞開心扉了，對(duì)待感情也變得格外克制。

在她看來，只要不和對(duì)方產(chǎn)生真正的親密，就不會(huì)受傷。

心理學(xué)家Seligman提出了“習(xí)得性無助”的概念：

當(dāng)一個(gè)人反復(fù)經(jīng)歷無法掌控的痛苦，TA會(huì)慢慢停止嘗試，開始認(rèn)為“不管我怎么做都沒用”。

TA們不是不需要愛了，而是不敢再去愛了。

對(duì)這類人而言，“干婚”這種不親密的疏離狀態(tài)，反而能成為TA們對(duì)自己的保護(hù)。

想要甜蜜長久的婚姻

別讓“干婚”成為常態(tài)

進(jìn)入“干婚”狀態(tài)本身沒什么問題，也有它一定的功能性好處，但它不適合成為你一輩子的婚姻模式。

《親密關(guān)系》里提到，親密關(guān)系是人在滿足了吃飽穿暖等基本需求后，實(shí)現(xiàn)心理需求的重要途徑，而歸屬感、價(jià)值感正是人類核心的心理需求。

也就是說，一段正常的親密關(guān)系，應(yīng)該讓人感受到被尊重、被看見、被在乎。

愛本身就是流動(dòng)的，你可以允許自己在某段時(shí)間里與對(duì)方保持距離。

但人終究需要一段真實(shí)的、有深度的情感連接。

如果總是處在這種“干婚”狀態(tài)中，你的日子也會(huì)越過越索然無味。

那么，該如何重新培養(yǎng)自己愛的能力呢？

第一步，先和自己和解。

無論你之前因?yàn)槭裁丛颍瑢?duì)親密關(guān)系產(chǎn)生了疏離感，都請(qǐng)記住：

那不是你的錯(cuò)。

接納自己的脆弱和走過的那些感情彎路。

每個(gè)人都是不完美的，但這不代表你不值得被愛，也不代表你沒有能力去愛。

照顧好自己，是學(xué)會(huì)愛的基礎(chǔ)。

第二步，不過度糾結(jié)“憑什么”，把心態(tài)調(diào)成“我愿意”。

你可能會(huì)特別在意關(guān)系里雙方付出的多和少。

在親密關(guān)系中，有“憑什么我要付出”“憑什么TA可以這樣”等這類想法很正常。

它們有時(shí)候可以保護(hù)你的利益和心理空間，但更多時(shí)候，它會(huì)讓你和對(duì)方之間的心理距離越來越遠(yuǎn)。

試著調(diào)整這些想法：

“我選擇付出，是因?yàn)槲以诤踹@段關(guān)系。”

“我選擇去理解，是因?yàn)檫@段關(guān)系對(duì)我來說很重要。”

這不是委屈自己，而是拿回關(guān)系的主動(dòng)權(quán)。

付出不是被迫的，而是你權(quán)衡利弊之后，勇敢做出的選擇。

第三步，放下對(duì)感情的審視。

很多人在關(guān)系中，可能會(huì)有這樣的想法：

“TA適合結(jié)婚嗎？”

“這段關(guān)系值不值得繼續(xù)？”

為了獲得一個(gè)確切的答案，你會(huì)觀察伴侶在生活中的種種行為，用打分制來判斷對(duì)方究竟是不是一個(gè)“合格的伴侶”。

但這種評(píng)估，會(huì)讓你沒有辦法真正地活在關(guān)系里，因?yàn)槟闼械挠^察，都是帶著目的性的。

你可以試著放下這些問題，讓自己暫停思考，不必用金錢或地位來衡量你們之間的關(guān)系。

只是純粹地感受和對(duì)方在一起的各種感受，無論是開心還是難過。

當(dāng)你不再用“評(píng)判”的眼光去看待關(guān)系，才能用“體驗(yàn)”的感官去感受愛。

第四步，從安全的關(guān)系里，重新練習(xí)信任。

如果你在親密關(guān)系里受過傷，直接要求自己去完全信任伴侶有點(diǎn)難。

因此，你可以從一段安全的關(guān)系開始，比如家人、朋友，或其他你信任的人。

在這段關(guān)系里，你可以試著敞開心扉，接受別人對(duì)你的關(guān)懷與體貼；

相應(yīng)的，你也可以主動(dòng)付出，可以是一句節(jié)假日的問候，送一個(gè)小禮物，或者給對(duì)方一個(gè)大大的擁抱。

通過這些小小的，能獲得正向反饋的互動(dòng)體驗(yàn)，你會(huì)慢慢重建對(duì)親密關(guān)系的信任。

第五步，接受愛本身的落差。

在愛的過程中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你們之間會(huì)出現(xiàn)摩擦和沖突，不用害怕。

兩個(gè)在完全不同的家庭、環(huán)境長大的人走到一起，生活習(xí)慣、看問題的方式不一樣，對(duì)很多事情的感受自然也不一樣。

這些沖突不一定是關(guān)系破裂的信號(hào)，反而可以看作學(xué)習(xí)如何靠近彼此的過程。

正是在這些碰撞中，你們才會(huì)看見彼此最真實(shí)、最真誠的模樣，從而學(xué)會(huì)如何更好地理解和包容彼此。

真正的愛不是沒有矛盾，而是即使有矛盾，也愿意和對(duì)方一起面對(duì)和解決。

無論你是主動(dòng)選擇了“干婚”，還是不知不覺走進(jìn)了這種狀態(tài)，都不要擔(dān)心。

關(guān)系可以慢慢調(diào)整改變，心可以慢慢打開。

不用著急。

你正在學(xué)著怎么和另一個(gè)人靠近，這本來就需要一點(diǎn)時(shí)間。

但請(qǐng)相信，勇敢地表達(dá)愛、付出愛，本身就是一種了不起的能力。

心理學(xué)家歐文·亞隆曾說：“婚姻不應(yīng)該是牢獄，而是孕育某些更高層次東西的園地。”

愿你在這片園地里，有敢于去愛的勇氣，也有享受被愛的底氣。

世界和我愛著你。

作者：sixer

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創(chuàng)意、網(wǎng)絡(luò)

參考文獻(xiàn)（滑動(dòng)查看）

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[3] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.

愛，是一種需要練習(xí)的能力。

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