經歷背叛后，工作帶娃兩不誤的原配，都做對了1件事

文 | 風停夜泊

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背叛真相面前，原配所有的情緒內耗、痛苦煎熬，都源自于3個本質原因：

1：想要逃避被背叛的悲慘事實，但又逃不掉這個真相需要必須面對，這種被強迫看清自己不被愛的事實，和自己對背叛者的情感期待、依賴、幻想發生了極具沖突。

2：總是忽略一個人永遠無法改變另一個人的事實，所以在面對背叛者的時候，無論從斷三角度還是從讓背叛者發自內心就此好好過日子的角度，都是幻想期待被現實擊碎的結果。

3：口口聲聲為了孩子著想，卻每一個言行都沒找到真正為孩子好的重心是先顧好自己。自己好孩子才好，自己不好，精力不足甚至情緒不定，孩子也會跟著不好。

4：總是傾斜于情感成分、忽視現實利益成分，情感是一場注定了得不到回應的虛幻，利益想要奪回的時候一切已經來不及。

不內耗、不痛苦那才怪！

有些原配更是覺得，一旦離開背叛者，工作和孩子必須要舍棄一頭，這是最大的無助。殊不知：

一個心不在家的背叛者或一個已經決定離開原配和孩子的背叛者，不是原配把婚姻能拖多久就是對孩子好多久的“方法”。

更何況，還有很多背叛者，雖然不離婚，但是總是在利用陪伴孩子的過程，破壞孩子和原配之間的關系，讓孩子對原配憎恨、誤解。

這樣的背叛者，指望“它”做什么呢？

經歷背叛后，工作帶娃兩不誤的原配，都做對了1件事：

找準了自己的生活重心。

枕邊人一旦有了外心、做出背叛行為，原配想要工作帶娃兩不誤，最好的辦法也就只是做對“找準自己的生活重心”這一個。

找準自己的生活重心包含但不僅僅限于如下幾種：

1：真的沒必要對背叛者持續期待愛，或糾結背叛者愛沒愛過自己。被背叛的真相擺在眼前，還在糾結過往、期待被愛回避不被愛的事實，這是一種對自己的糟踐。

為什么你會痛苦？因為你是在用自己的方式哀悼那只屬于自己的、沒有生命的愛。

只是這種哀悼你自己沒有正確覺察，總想對這愛起死回生。

只可惜，這愛必須是“雙生”之人才能救活，而你單向奔赴的真心注定了是一場于事無補的元氣輸出。

當你不再糾結愛與不愛的問題，你就會有勇氣直面不被愛的事實，最后找到自己的生活重心——我好，孩子才會好。我不僅僅是我自己，我還是孩子唯一有正向價值的人生引路人、托舉者。

為了孩子更好，我必須先做一個更好自己。否則四處漏風的我，無法給孩子有溫暖的擁抱。我是為孩子遮風擋雨、輔助孩子成長的人，而不是吸收能力不足的孩子的溫度的。

2：工作帶娃兩不誤的背后，是原配真正看清了經歷背叛后婚姻的殘酷延續真相。是和背叛者之間的價值制衡，而不是靠自己的卑微討好。

無論離婚還是不離婚，背叛者都是質量不過關的“指望不上”的人。

或者說，有些背叛者面對原配連敷衍都沒有，面對孩子也一樣。即便是偶爾對孩子有些看似陪伴和關心，也是憑心情或為了更好地向原配提某些要求。

在這種情況下，原配就千萬記住：

別把精力分散在背叛者那里，也不要總是對背叛者要求如何對孩子好、怎樣輔助自己養育孩子。

一個三觀不正的背叛者，帶給孩子的所謂養育和教化，也大抵上都是有失偏頗。

如果原配是打工者，孩子還在3歲之前，可以拜托家人幫忙。如果家人指望不上，那可以暫時先把工作舍棄，在家里做些依托網絡賺錢的方式，先把孩子熬到上幼兒園你就解脫了。

如果原配有正式鐵飯碗，那可以在孩子3歲之前先和單位打“留職”報告，一般鐵飯碗不涉及到重大過失是不會被除名的。

而孩子已經開始上幼兒園，原配的工作無論是打工還是鐵飯碗都不會受到影響。

不要工作也做不好，還覺得虧欠孩子。

你全力以赴去工作、盡心盡力給孩子做托舉，你不虧欠孩子，虧欠孩子的是背叛者。

也就是說，身為原配你想要工作帶娃兩不誤，你就必須記住兩點重要的關鍵點：

1：保持好心態，你心態不好的時候，一切都不會好。你要確定自己真的可以做一個對自己好的人，也真的會有能力給孩子做最好的人生托舉、引路人。

2：一定要把一切重心放在自己的人生經營上，你好孩子才好。你真的把自己一切都打理好了，才是真正愛孩子的第一步。

至于背叛者，人家又不愛你、也不在乎你、更無視你和孩子的感受，最多演演戲，何必為了一個心里沒有自己的人自我糟踐呢？

如果你口口聲聲想要為了孩子，還時時刻刻盯著背叛者，那你的愛孩子一定也是假的！不承認自己假愛孩子，就支棱起來，做一個讓自己滿意的“人”，而不是一個讓背叛者都看不起的“狗”。

情，是人在世間的煉獄。愛情也好、友情也罷，對的時間遇上對的人才能修成正果！

作者簡介：

專業咨詢師持證人，優質情感領域作者，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發起咨詢。

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