中年夫妻之間：一旦經歷了背叛，令人痛苦的往往不是面對離婚

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文 | 風停夜泊

原創 · 抄襲必究（本文是風停夜泊原創手稿，如有搬運、洗稿、未經授權轉載者，一律會追究法律侵權責任）

來訪者55歲了（案例已被來訪者主動授權、講述，給所有經歷背叛的人提個醒），丈夫大她3歲。兩個人都是公務群體，各自坐著正科級位置。

他們有對雙胞胎女兒，均在加某大憑借真正的實力留學。

按理說，這樣的家庭不知道是多少人羨慕的幸福之家?？墒撬恼煞蛟?年前就被她發現第二次背叛。

第一次發現丈夫背叛是在他們婚后的第2年。因為當時涉及到丈夫需要靠岳父上位目標崗位，所以下跪痛哭流涕懺悔……

7年前，她再次目睹丈夫背叛的真相時，考慮兩個孩子還小，真的是對丈夫苦口婆心去講道理、說責任。

她的丈夫反而只要聽見她“念經”就開始冷暴力，客廳里的沙發不知道多么辛苦，經常被她丈夫當成床榻，一當就以月為單位。

她想過離婚，但是她內心對這個家是舍不得的。尤其是丈夫有現在的成就，都是她的肩膀給的，她不甘心。

她知道不該向丈夫低頭，但是她真的很害怕丈夫離家出走。因為丈夫揚言說過“你再揪著不放我就離家出走，離婚這件事我是不會做的”。

她很害怕！但是她確定地知道，只要自己不表現出情緒、不再提及丈夫的丑事，婚姻就還在。所以，她強顏歡笑取悅丈夫，他們之間的相處和從前一樣“和諧”起來，無論語言交集還是分擔、還是親密舉動……

可是，她內心的痛苦從未減少！對此她失控般地問我：

老師我是不是錯了？我是不是該離婚？

我告訴她：

無論你做什么決定，你只需要確定這個決定的背后有你真正的內在需要、且為了這個需要你愿意接受需要被滿足后的一切結果，那你的決定就不會錯。

她至今還在婚姻里痛苦著。她既接受不了丈夫持續背叛，也接受不了離婚。擰巴著，她認了！但是很不幸，她患上了重度抑郁，身體暴瘦、各種身體故障都來了……

如果是你，你會緊急剎車選擇離婚止損嗎？

身為一名一咨詢師，我不止一次說過：

經歷背叛后不一定要離婚，但你必須要做到哪怕和背叛者相處也不能內耗自己。

一個成年人只要帶著目的去做事，過程就一定不會太煎熬。當不可能實現的期待和不切合實際的想要擰巴著糅合在一起時，你就會發現無論做了什么決定，都會痛苦。

對于經歷背叛這件事來說，和背叛者相處的痛苦，其實真的遠大于離婚。當然，我這樣講不是要告訴原配必須離婚，而是要告訴原配：

當你留下婚姻的目的不是和現實得失有關、只和情感期待與面子和不甘心有關時，你就一定是痛苦的。因為和你相處的人不愛你的一切痕跡，都在背叛行為暴露后無法藏身。

中年夫妻之間：一旦經歷了背叛，令人痛苦的反而不是面對離婚。

而是這3個字——繼續過！

離婚，是一次止損的剜心之痛。

繼續過，是每天新傷舊傷反復循環的折磨。

被背叛后，只要不是帶著利己目的留下婚姻的人，都會付出太多代價。比如：

1：持續做背叛者的工具，自己明明不甘心，但為了維系婚姻的架構穩定，還得硬著頭皮對背叛者輸出價值。

2：和背叛者在一起，很難真正因為背叛者的某些言行，自己毫無情緒。不僅有情緒，且每次情緒來襲都會幾天或半月或更久才能平復。且平復過程之中，大抵上又有新的情緒產生了。

3：想著為了孩子隱忍，可是在婚姻里的那些痛苦煎熬，總是很難掩飾地體現在臉上，孩子感受到的其實是和自己沒什么兩樣的感覺——家里愛缺失、溫度不夠。

4：想著不提爛人爛事，但又每次忍不住張嘴。每次張嘴后又因為背叛者的某些惡心言行和操作，讓自己崩潰到極致。接著便是無窮無盡的自我懷疑、自我質疑。

不是原配在婚姻里太敏感，而是原配受到極致傷害后的應激狀態和后續背叛者的言行，讓原配在承受力達到極致的時候“裝不住”自己那糟糕的感受力了。

只是不管怎樣，還是要勸說原配：

生活在這個世上，你如果不能做一個真正懂得呵護自己的人，哪怕你在婚姻里當牛做馬多年，你都沒辦法贏來背叛者半點憐惜。

留住婚姻，你肯定有自己的理由和借口，但既然做了這個決定，你就一定要在痛苦崩潰的時候，用自己的理由和借口分散自己的情緒，否則你真的受不住。

更何況，你暫時留下婚姻，不代表你必須永遠留下婚姻，你想要止損或反擊，隨時都可以！別太逼自己，外界對你的傷害已經足夠，逼自己成為了瘋子，又能得到什么？

聽我說，從現在開始，你只需要所有的選擇、決定、言行，都奔著“我要得到什么”為目的，你就不會那么難受了。

情，是人在世間的煉獄。愛情也好、友情也罷，對的時間遇上對的人才能修成正果！

作者簡介：

專業心理咨詢師持證人，對于婚姻指導、情感療愈、關系測評等，有著豐富的經驗。

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