被欺負的人，都有一個很大的問題。

在這個世界上，太過外露、毫無保留、缺乏邊界感，往往容易讓人性的陰暗面有機可乘。為什么有些人總是感到委屈，被同事排擠、被朋友利用、甚至被陌生人輕易冒犯，思來想去也不明白緣由。他們或許并沒有做錯什么，甚至比周圍人更善良、更優秀，卻偏偏成了被針對的對象。

問題的核心，往往在于一點：過度暴露自我。當你將自己的優勢、軟肋、脾氣和底線全都攤在陽光下，就如同敞開家門，將貴重物品陳列在桌——在這種情況下，別人若不伸手索取、不趁機踐踏，反而顯得有些違背人性的常態。

越透明，越易受傷

人們所遭遇的惡意，十之八九并非憑空降臨，很多時候，是自己無意中遞出了那把傷害自己的刀。你越是透明，別人就越敢輕視你、欺負你，這是生活中直白而殘酷的真相。

當你在某些方面擁有令人羨慕卻難以企及的資源時，便可能埋下被針對的種子。大多數人不會直接因你優秀而欺負你，但他們會試探——試探你的底線、你的反應、以及與你相處的模式。倘若你一上來就全盤托出，自以為這是真誠，在他人眼中，卻可能被視為“好拿捏”。因為你沒有給自己留下任何回旋的余地。

人性中難免存在嫉妒。如果你恰好又格外隨和，無論別人說什么都不生氣，怎么試探都不計較，那么這種嫉妒便可能發酵，促使對方將生活中的不滿，轉嫁到你身上。這不是你的錯，而是你太過透明。

越好說話，越被輕視

他人對待你的方式，往往是你自己無形中“教會”的。你在人際關系中呈現何種姿態，別人便會用相應的姿態回應你?？偸切θ轁M面，人家就覺得你沒脾氣；總是有求必應，人家就覺得你沒原則；總是客氣謙讓，人家就可能覺得你低他一等。這不僅是對方的問題，也源于你過于“好說話”。

自我保護，從“收斂”開始

那么，該如何應對？難道要變得冷漠自私、不近人情嗎？并非如此。保護自己，不是要徹底改變本性，而是要學會適時“收斂”。

第一，收斂你的底牌。 初入職場時，我曾遇到一位前輩。他待人友善，給予我許多指導，但我對他的個人情況知之甚少。僅知他妻兒在老家，獨自在此工作。后來相熟后，我問他為何從不談及私事。他答道：“不是不談，是時機未到。等相處久了，認清誰值得交心，自然會聊?！痹S多人吃虧，就在于初識便毫無保留。你的弱點、軟肋、難處，若全被知曉，你以為這是真誠，在別人看來，卻可能是可乘之機。保留三分，不是虛偽，而是為自己留有余地。

第二，收斂你的笑容。 有一種人，對誰都笑臉相迎、客氣有加。他們以為這能換來善意，實則可能換來輕視。笑容，給予對的人是溫暖，給予錯的人則可能被視為討好。若你總是微笑，別人便不將其當回事；若你對誰都客氣，人家或會覺得你姿態偏低。該笑時笑，該嚴肅時也不必強顏歡笑。你不是服務生，無需對每個人都笑臉相迎。

第三，收斂你的善意。 善良本身沒有錯，但隨意揮灑善意卻可能帶來問題。有人在街頭見到乞討者，從不直接給錢。若想幫忙，會買份餐食或瓶裝水遞過去。旁人問起為何如此麻煩，他說：“既怕受騙，也怕善意被消費?！睅椭耍⒎蔷芙^，而是講究分寸。善良不應被濫用，真正的善意是帶有棱角的——能夠拒絕，能夠說不，能夠在必要時收回。

不必擔心被指責“變了”。你并非改變，而是學會了保護自己；也并非不再真誠，而是懂得了將真誠留給對的人。保持適當的距離，因為人與人走得太近，有時反而是一場災難。

結語：強大源于內在

世間所有的欺侮，本質上都源于你不夠強大——這種強大并非外在的張牙舞爪，而是內心的從容與堅定。人生在世，不必過于實誠，也不必完全透明。收斂鋒芒，守住底線，穩住內心，這不是世故圓滑，而是保護自己最佳的方式。