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前兩天聽到個(gè)事兒,特有代表性。就在上周,我一閨蜜在奶茶店跟我倒苦水,為了個(gè)男生糾結(jié)了大半個(gè)月。這男生表現(xiàn)得夠明顯了,消息秒回,深夜陪聊,記得她不吃香菜,看她跟男同事說話還會(huì)故意湊過來找茬。這哪里是普通朋友,分明就是心里有鬼。可惜啊,很多人就是這樣,明明互相有好感,非得在那猜來猜去,生怕自己自作多情,結(jié)果把大好緣分給耗沒了。今天咱就扒一扒這些藏不住的“馬腳”,要是你中了三個(gè)以上,聽句勸,別再演戲了。
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這事兒說到底,就是大家在玩一場(chǎng)名為“誰先開口誰就輸”的心理博弈。不管是開會(huì)還是聚餐,眼神總是不自覺往對(duì)方身上飄,一碰上視線又跟觸電似的縮回來,臉紅心跳。這就是典型的“視線依賴癥”。緊接著就是分享欲泛濫,路邊看見條狗、中午吃個(gè)蓋飯,破事兒都想跟對(duì)方匯報(bào)。這就跟以前咱們寫日記一樣,只不過現(xiàn)在這“日記本”變成活人了。這種無時(shí)無刻的分享欲,其實(shí)是一種“精神占有”,因?yàn)槿说木κ怯邢薜模敢獍熏嵥闀r(shí)間花在你身上,本身就是一種最高級(jí)別的認(rèn)可。根據(jù)心理學(xué)上的“曝光效應(yīng)”,人們會(huì)偏好自己熟悉的事物,這種高頻率的互動(dòng),就是感情升溫的催化劑。
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說到這個(gè),還有個(gè)更有意思的現(xiàn)象。穿新衣服想聽對(duì)方夸,做個(gè)決定想問對(duì)方意見,這就是把對(duì)方看太重了。甚至連口味、時(shí)間都愿意遷就,明明不能吃辣,非得陪著去川菜館辣得眼淚汪汪。這種“習(xí)慣性遷就”往往被誤認(rèn)為是性格好,其實(shí)這是喪失自我的前兆,也是陷入熱戀的“投名狀”。這種為了迎合對(duì)方而改變自己的行為,是在潛意識(shí)里構(gòu)建兩個(gè)人的“共同生活圈”,把“我”變成了“我們”。
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對(duì)了,還有一個(gè)信號(hào)特別逗,那就是吃醋。看見對(duì)方跟異性聊得嗨,心里就酸得不行,還得找理由去打斷。這就像是自己心愛的玩具被別人碰了一下,哪怕那個(gè)玩具還沒歸你,你也急眼。這種“排他性”是愛情里最原始的本能,它比任何甜言蜜語都真實(shí),也是確認(rèn)關(guān)系的“催化劑”。如果一個(gè)人對(duì)你的異性社交毫無反應(yīng),那才是真的沒戲,吃醋雖然顯得小心眼,但恰恰證明了你在他心里的“稀缺性”。
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最后就是那些肢體上的小動(dòng)作和不抗拒。遞東西碰個(gè)手不躲,過馬路拉一把也不反感,甚至腦子里開始腦補(bǔ)未來,看電影約飯都把對(duì)方算進(jìn)去。這就是所謂的“安全距離”失效,身體永遠(yuǎn)比嘴巴誠(chéng)實(shí),當(dāng)一個(gè)人默許你進(jìn)入他的親密距離,哪怕只是偶爾的觸碰,其實(shí)內(nèi)心已經(jīng)接納了你。社會(huì)心理學(xué)研究表明,人際交往的親密距離通常在45厘米以內(nèi),一旦突破這個(gè)界限,關(guān)系的性質(zhì)就發(fā)生了質(zhì)變。
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緣分這東西,有時(shí)候就像限量的特價(jià)商品,你猶豫那一秒,可能就被別人搶走了。大家都是成年人,別總玩猜謎游戲。你要是發(fā)現(xiàn)對(duì)方中了這些招,大概率就是雙向奔赴。與其在心里演完了一部連續(xù)劇,不如現(xiàn)實(shí)中問一句“要不要在一起”。各位看官,你們身邊有沒有這種明明互相喜歡卻死不承認(rèn)的“大傻子”?趕緊在評(píng)論區(qū)吐槽一下!
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