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出版詩集/圖書加微shicishijie02
作者：亦明
來源：讀書369（ID：dushu369com）
減去消耗，才能為滋養留出空間；割舍掉錯的關系，才能與對的人相伴余生。
你有沒有注意到，最近幾年，越來越多的年輕人開始選擇“斷親”了。
很多人春節不回家，親戚不想見，一年到頭家族群里也說不上幾句話。
在父輩人眼里，這好像是冷漠和忘本。
但在年輕人這里，或許是一場靜悄悄的關系變革。
01
年輕人的斷親潮，從父母變老開始
老輩人常說：“一代親，二代表，三代四代不走就沒了。”這句話，在如今的年輕人身上正加速應驗。
記憶里，親戚往來是充滿煙火氣的。
逢年過節的時候，整個大家庭都滿聚一堂。
女人們在廚房包餃子，男人們搬桌挪椅、喝酒聊天。孩子們穿著新衣在院子里追逐，兜里塞滿了瓜子糖果。
那時物資雖不豐裕，親情卻格外醇厚。
一大家子圍坐，吃著并不精致的飯菜，聊著家長里短，其樂融融。
長大后，也是一家有困難，多方來幫。
誰家蓋房，親戚們都來出人出力；誰家孩子上學缺錢，叔伯姨舅都會湊份子。父母不在家，長兄長姐就承擔起了照顧弟妹的責任。
這種手足之情，是血脈相連的自然流露。
可如今，這一切都在改變。親戚還是那些親戚，親情卻不再是當初的模樣。
有數據顯示，年輕人和親戚的走動越來越少了。
35歲以下的年輕人里，有一半人與親戚的聯系頻率低于三個月一次，部分年輕人甚至一年都不與親戚聯系。
不少人坦言，走親戚不如待在家里，認為這種往來“既尷尬也沒意義”。
這代年輕人的困境在于：他們繼承了這份親戚關系，卻沒有了維護的必要。
若把家族關系比作一棵大樹，親戚和我們是散開的枝葉，父母就是承上啟下的樹干，一頭連著祖輩的根，一頭系著我們的葉。
沒有了父母在中間打理，親情的養料就無法輸送。
更深層的原因，藏在時代的變遷里。
過去，大家都住在一個村、一條街上，親戚就是最近的鄰居，誰家蓋房搬家、辦紅白事，都需要搭把手、湊點錢。
那時候人情往來不僅是情感需要，更是生存必需，親戚間走動頻繁，關系自然緊密。
可現在呢？
年輕人為了生計和前途，天南海北地闖蕩，親戚之間都住得遠了，見一面都難。
兒女們每天辛苦上班，剩下的時間還想留給自己、留給小家，實在抽不出精力去應付遠方的親戚。
更重要的是，現在過日子，不需要那么依賴別人了。
手頭緊可以找銀行，搬家打掃可以花錢請人，心頭煩悶時，三兩知己好友比誰都懂你。
親戚們能幫上忙的地方少了，年輕人自然就覺得，沒必要花大力氣去維護關系。有這個時間，不如約上幾個朋友吃飯。
可見，年輕人不是不重感情，只是他們的時間和熱情，更愿意花到能說到一塊、玩到一塊的人身上。
費孝通在《鄉土中國》里指出：
以前的家庭是“差序格局”，就像石頭丟進水里形成的波紋，一圈圈推出去，越推越遠，也越推越薄。
隨著一代代的向下發展，親戚間關系漸遠是必然結果。
父母在壯年時，再遠的親戚都能湊到一桌；父母老了，疏于走動，少了他們的牽線搭橋，關系自然開始變得生分。
這不是人心冷了，而是日子變了。
日子變了，人情往來的老規矩，也就跟著變了。
02
“斷親”斷的不是血脈，而是消耗型的關系
對部分人來說，“斷親”是無奈之舉，但對于另一部分人而言，斷親則是一種清醒后的選擇。
《歡樂頌》里，樊勝美的故事令人唏噓。
父母重男輕女，把所有疼愛都傾注給了不成器的哥哥，而樊勝美就成了家里最委屈，也最懂事的那一個。
她孤身一人在上海打拼，每月都準時把大半工資寄回老家。
哥哥買房，她出錢；
哥哥找工作，她托人幫忙；
哥哥欠了高利貸，別人上門來催債，也是她四處求人，出面擺平。
而她自己呢，卻省吃儉用，精打細算，三十歲了還在和別人合租，受家里人拖累，婚事也遲遲沒有著落。
結果家人非但不感激，還變本加厲的索取。
父親重病住院，全家人都要求讓她承擔所有費用，她實在拿不出錢時，母親就罵她白眼狼，親哥哥也說盡難聽話。
那一刻她徹底醒悟了：
這個家不是避風港，而是吞噬她的無底洞。自己如此在意的親人，或許根本就不值得她這么拼命。
于是她狠下心來，停止了對哥哥的經濟援助，同父母，也只剩下了必要的來往。
和親人切斷關系之后，她終于從二十多年的壓榨中掙脫出來，開始為自己而活。
斷親，本質上其實是斷消耗。
因為親戚和我們的關系是與生俱來的，但他們的人品、作風卻大相徑庭。
有人邊界感十足，從不插手別人家的事情，有人卻愛打探你的消息，在背后造謠生事；
有人為你雪中送炭，伸出援手，也有人勢利眼，只在你發達時獻殷勤；
有人心地善良，發自內心的希望你好，但也有人就像黑洞，只會無底線地吸食你的能量。
我們要斷的，正是后面這種親戚。
過去的我們，不是不想斷，而是斷不了。
或許是看重血脈同宗的緣分，或許是在意父母的感受，又或許是囿于自己的教養，不好跟別人鬧翻，撕破臉，結果一忍就是許多年，心里堵了很多氣。
現如今的年輕人卻不一樣了，他們更早地明白了，比“親戚”這個頭銜更重要的，是這段關系的質量。
對方人品好不好，是否真心為我著想，這才是我們在交往中應該考慮的問題。
知名教授杜素娟指出，年輕人斷親，不僅不是淡漠，反而恰恰說明了他們對真正的親情需求是很旺盛的。
說明他們渴望的不只是表面熱鬧、人情往來，而是深度關系、是良性互動。
因此，和錯的人斷交，只會讓親情變得更純粹、更有溫度。
斷親，不是血緣的消亡，而是關系的進化。
孩子忽然開始疏遠某個親戚，一定有他的道理，千萬不要強迫他去交往。
老話說得好：“當斷不斷，反受其亂。”余生很貴，不要再把時間浪費在消耗你的人身上。
合得來多走動，合不來少來往。
對真心相待的親戚，多一份主動；對虛情假意的親戚，對可走可不走的親戚，少一份執念。
平日里互不打擾，各自安好，就是對彼此最大的善意。
03
此生最好的活法，
是活好自己、管好小家、顧好父母
心理學家武志紅說過一個觀點：
“你想過好你的人生，得先明白什么關系是最重要的。”
以前總覺得，親戚是很重要的，哪怕自己吃點苦、受委屈，一直被欺負，也不能割舍掉，不能理解現在年輕人的做法。
如今人年紀大了，反倒把許多事情看開了。
親人其實是無法選擇的，能不能走到頭還要看緣分、靠經營，而自己的生活，才是最根本的。
人生最重要的，無非三件事——活好自己，管好小家，顧好父母。
抓住眼前的幸福，這才是生活的終極真諦。
1.活好自己
有人說，人生的分水嶺，往往從40歲開始，前半生活別人，后半生活自己。
確實是這樣。
歷經世事，我們才逐漸意識到：真正的從容和力量，源于內心的寧靜。
過了40歲，請置頂自己。
好好吃飯，不再將就，一日三餐，飲食清淡，身體需要營養，更需要被善待。
按時睡覺，別再硬撐。不要給自己那么大壓力，該放下的就放下，該看淡的就看淡。
養一個好身體，調一份好心情，把自己的日常打理得井井有條，生活有起色，日子有盼頭。
這世界上，最值得你用心經營的，始終是你自己。
你過得舒心了，才有余力照顧想照顧的人。
2.管好小家
網上看過一個問題：“人生最幸運的事是什么？”
一個高贊回答是：有家回，有人疼，有一盞永遠為你而留的燈。
年輕時，我們為生活忙碌，為人情奔走，錯過了與家人相處的時光。
后來才漸漸懂得，門外的世界再好也不屬于我，真正值得眷戀的是，是妻子溫柔的話語、孩子可愛的臉龐。
人到中年，是該為生活做減法，為家庭做加法了。
減少不必要的應酬，把時間留給家人；舍去無意義的社交，把溫暖帶給至親。
每天忙完手頭的事，回家陪伴侶逛逛菜市場，和孩子聊聊近況，飯后一家人肩并肩在小區里散散步。
這些看似平凡的陪伴，才是生活最真實的溫度。
家不需要多大，溫暖就好；日子不必多富足，和睦最珍貴。
此生最踏實的幸福，就藏在這一粥一飯的溫情里，藏在這份相守相伴的安寧里。
3.顧好父母
除了管好自己和小家之外，顧好父母也很重要。
這里的“顧好”，不僅是物質上的反哺，更是情感上的貼近、精神上的理解和共情。
它是在周末放下手機，陪父親喝一盅茶，聽母親嘮叨些家常；
是記住他們的口味，買他們舍不得買的水果；
是在他們生病時，能毫不猶豫地拿出積蓄，守在病床前伺候。
最要緊的，是理解他們的衰老，維護他們的面子。
父母年紀大了走得慢了，別催促，耐心陪他們多走一段路。
聽他們抱怨這里疼那里不舒服的時候，也別不耐煩，認真放在心上。
做到這幾點，我們就不會有“子欲養而親不待”的遺憾。
這份將心比心的體貼，能讓父母晚年的每一天都過得踏實而有尊嚴。
最好的生活，就是這樣一種良性循環：
你安頓了自身，穩固了后方，便能心無掛礙地、源源不斷地向父母輸出真正的安寧與幸福。
這遠比把精力投入到八竿子打不著的關系里，要值得的多。
“斷親潮”的出現，說明我們正在經歷一個關系重塑的時代。
在這樣的時代下，選擇和誰親近，成為了一種主動的選擇，而非必然結果。
究竟該如何面對親人的漸行漸遠？
我想，答案是八個字——做好自己，親疏隨緣。
人生有限，沒必要把所有人都請進你的生命里。
斷親，本質上是為生命減負。
減去消耗，才能為滋養留出空間；割舍掉錯的關系，才能與對的人相伴余生。
點亮愛心，與朋友共勉。
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