以為只是小毛病，一查竟是晚期！做完所有治療，他還是永遠離開了

（口述：李婷 整理：雨打芭蕉）

他走的那天，離我們結婚十周年紀念日，還差四個月。

那年他39歲。一米七八的個子，最后只剩下一百零二斤。躺在那里，像一片薄薄的紙，輕得我不敢碰。

從確診到離開，十一個月。我們把所有能做的治療都做了，化療、放療、靶向、介入、臨床實驗。每一次都抱著希望，每一次都說“這次應該有用”。最后他還是走了，帶著一身針眼和傷疤，帶著我們沒說完的話。

他的病，是從一個“小毛病”開始的。

2023年春天，他總說腰酸。一開始以為是久坐辦公室，腰椎間盤的老毛病。他買了理療儀，每天睡前烤半小時，說舒服點。

后來腰酸變成腰痛，夜里尤其明顯。有時候翻個身，能疼醒。我讓他去醫院看看，他說查過幾次了，沒啥事。

那年5月，他開始發燒。不是高燒，就是下午三四點開始，三十七度五、三十七度八，到晚上又退下去。我以為是感冒，讓他多喝水。他喝了一周，還是燒。

6月初，他瘦了。皮帶往里扣了兩個眼，褲子松得往下掉。我說你這不行，得好好查查。他說忙完這個項目就去。

項目沒忙完，他先倒下了。

6月15日，他在公司開會時忽然暈倒。同事打120送到醫院，做了CT，發現肝臟有占位。醫生把我叫進辦公室，指著屏幕上那團灰白色的影子說：考慮肝癌，已經有轉移，需要進一步檢查。

我問，能治嗎。

醫生說，先做全面檢查，明確分期和分型。

接下來的幾天，我們把所有的檢查都做了一遍。增強CT、核磁、PET-CT、肝穿刺、基因檢測。每次檢查我都在外面等，等的時候不敢想結果，又忍不住想。

一周后，所有報告出來。醫生把我叫進辦公室，門關上的那一刻，我的心跟著一起沉下去。

“原發性肝癌，多發肝內轉移，門靜脈有癌栓，肺上也有轉移灶。臨床分期是四期，也就是我們常說的晚期。”

我坐在那里，聽他說這些話。每個字都認識，連在一起，卻像一堵墻。

“那他……還能活多久？”

醫生沉默了一下，說：“如果不治療，平均生存期三到六個月。積極治療的話，看效果，可能會有延長。”

我不知道那天是怎么走出那間辦公室的。只記得走廊很長，燈很亮，很多人從身邊走過。我找了個角落，蹲下來，給婆婆打了個電話。電話接通的那一刻，我什么話都說不出來，只是哭。

他從醫院回來后，自己上網查了很多資料。有天晚上，他忽然問我：“肝癌晚期，能活多久？”

我說你別瞎查，醫生說了，每個人不一樣。

他說，我查了，平均幾個月。

我握著他的手，說，咱們治，治就有希望。

治療從2023年7月開始。

方案是介入聯合靶向。醫生說這是晚期肝癌的標準治療，可以控制腫瘤生長，延長生存。

第一次介入手術做了兩個小時。他被推出來的時候，臉色蠟黃，嘴唇干裂，閉著眼睛。麻醉還沒過，嘴里含含糊糊說著什么。我湊過去聽，是“水，喝水”。

術后反應比預想的重。發燒、惡心、疼。燒了三天，最高到39度5。吃什么都吐，最后吐綠水。止痛針一天打兩次，還是疼得睡不著。

他咬著牙撐過來了。第四天，燒退了，能喝一點粥。他喝完那碗粥，看著我說：“這關過了。”

那是第一次，我覺得也許有希望。

靶向藥從7月底開始吃。每天一粒，定時定點。副作用很快來了——手腳蛻皮、口腔潰瘍、腹瀉。他的手心腳心全是裂口，走路像踩在刀尖上。涂藥膏、戴手套、穿厚襪子，能想的辦法都想了，他還是疼。

但他從來不喊疼。我問起來，他就說“還行”。

第一個月復查，CT顯示腫瘤縮小了。醫生說效果不錯，繼續堅持。

那天晚上，他吃了小半碗飯，還喝了一碗湯。吃完飯，他靠在沙發上，忽然說：“要是能一直這樣，也行。”

我知道他的“這樣”是什么意思——不是治好，是穩住。是帶著一個不會消失、但也不會馬上要命的腫瘤，多活一些日子。

我們以為能一直這樣下去。

2023年10月，第二次復查，CT顯示腫瘤有進展。醫生說可能是耐藥了，建議換方案。

新方案是另一種靶向藥聯合免疫治療。醫生說有效率更高，但費用也更高，大部分自費。

他問，多少錢。

我說你別管。

他說，我問了心里有數。

我沒告訴他，一個月兩萬八。

那筆錢，我們湊上了。用他的公積金，用我的存款，用婆婆拿來的五萬塊。湊夠了，就開始。

新方案的副作用來得更快、更猛。第三天開始高燒，40度，燒了兩天。第四天出現皮疹，全身都是，癢得整夜睡不著。第五天開始拉肚子，一天十幾次，拉到虛脫。

他躺在那里，閉著眼睛，嘴唇干裂，呼吸很輕。我坐在旁邊，握著他的手，那只手已經瘦得只剩骨頭。

我問，疼不疼。

他搖搖頭。

我知道他在騙我。

11月底，免疫治療也耐藥了。CT顯示肝內病灶繼續增大，肺上也有新發。醫生建議參加臨床實驗，用一種新藥，但不確定效果。

他問，還有別的選擇嗎。

醫生說，除了支持治療，沒有了。

那天晚上，他跟我說，要不不治了。

我說你說什么。

他說，太累了。

我握著他的手，說不出話。

后來的日子，是在安寧病房度過的。

治療從“攻擊腫瘤”變成了“緩解痛苦”。止痛藥的劑量一直在加，口服的換成貼劑，貼劑壓不住，最后上了泵。他開始昏睡，醒著的時間越來越少。

清醒的時候，他會看著我。那個眼神我說不清，有不舍，有歉疚，有太多太多。

有一天下午，陽光很好。他忽然睜開眼，看著窗外。窗外有一棵梧桐樹，葉子黃了，陽光透過葉子，一片一片落在地上。他看了很久，然后說：

“要是沒生病，這時候該去看紅葉了。”

他喜歡紅葉。每年秋天都要去香山，爬不動也要去，在山腳下看看也好。

我說，明年去。

他笑了笑，沒說話。

那是他最后一次清醒。第二天開始昏迷，再也沒醒過來。

2024年5月17日，凌晨三點，他走了。

從確診到離開，十一個月。

住院九次，介入手術三次，化療兩個周期，靶向藥八個月，免疫治療兩個月，臨床實驗一次。醫藥費累計九十七萬。醫保報銷后，自付六十三萬。

那些錢，買了十一個月。一個月五萬七。

可那十一個月，他沒享過一天福。不是在醫院，就是在去醫院的路上。不是在疼，就是在忍。不是在吐，就是在熬。

他最后的那些日子，躺在病床上，渾身插滿管子，瘦得脫了形。我想起他從前的樣子——穿西裝，打領帶，走路帶風。笑起來眼睛瞇成一條縫，說“老婆，今天吃啥”。

那個樣子，我再也見不到了。

他走后，我收拾他的遺物。衣柜里掛著那件西裝，是他升職那年買的，三千多塊，他舍不得穿，就掛在衣柜里，說是重要場合穿。

重要場合來了，他穿不上了。

抽屜里有一本筆記本，封面上寫著“工作日志”。打開一看，里面記的不是工作，是他的病。

2023.6.15，確診，肝癌晚期。

2023.7.3，第一次介入，疼。

2023.7.28，開始吃靶向藥，手裂口。

2023.10.11，CT進展，耐藥了。

2023.10.28，換方案，免疫治療。

2023.11.30，免疫也耐藥了。

2024.1.5，參加臨床實驗，試試新藥。

2024.3.12，CT進展，臨床實驗失敗。

2024.4.1，住進安寧病房，止痛為主。

最后一頁，只有一行字：

“老婆，對不起。”

我坐在那里，抱著那本筆記本，哭了很久。

他有什么對不起我的呢。生病又不是他的錯。治不好又不是他不努力。他撐了十一個月，受了那么多罪，最后還在跟我說對不起。

我想告訴他：不用對不起。你陪了我十一年，夠了。你生了一場治不好的病，不是你的錯。你走了，我會好好活著，替你去看紅葉，替你去吃好吃的，替你去所有你沒來得及去的地方。

可他聽不見了。

今年秋天，我一個人去了香山。

山腳下有一棵很大的楓樹，葉子紅得透亮。我站在樹下，拍了一張照片。發朋友圈的時候，只寫了兩個字：

“替你。”

手機震了一下，有人點贊。但他不會再點贊了。

回城的車上，我靠著窗，看著窗外一樹一樹的紅葉往后跑。想起他最后說的那句話：“要是沒生病，這時候該去看紅葉了。”

沒生病的時候，我們有那么多日子。吵架的日子，和好的日子，平平淡淡的日子。那時候以為日子是過不完的，以為明年還有紅葉，后年還有，大后年還有。

現在知道了，不是的。

有些紅葉，看一次少一次。有些人，見一面少一面。

可這個道理，明白得太晚了。

他走了。帶著一身的針眼和傷疤，帶著我們沒說完的話，帶著他那句“老婆，對不起”。

我把那本筆記本收進抽屜，和他的西裝放在一起。那件西裝，我再也沒打開過。我怕看見它，會想起他穿西裝的樣子。更怕看見它，會想起他再也沒有機會穿它。

十一個月，九十七萬，六十三萬自付，所有能做的治療都做了。

他還是走了。

也許這就是命。醫學能做的，都做了。剩下的，老天不給。

可我有時候還是會想，如果那個春天，我逼他早點去醫院呢？如果他沒那么忙，早點去查呢？如果那些腰疼、發燒、消瘦，我們早一點當回事呢？

會不會不一樣？

沒人能回答。

他走了，留給我的，是一個永遠沒有答案的問題，和一本寫滿治療記錄的筆記本。

那本筆記本的最后一頁，他寫著“老婆，對不起”。我想在那行字下面加上一句話：

“不用對不起。你努力了。我也努力了。我們都盡力了。”

然后合上本子，繼續往前走。

替他去看紅葉，替他去吃好吃的，替他去所有他沒來得及去的地方。

這是我們最后一次并肩。