媽媽臨終前拉著我的手說：孩子，這些年委屈了你，其實(shí)你不是我親生的

那天夜里，醫(yī)院走廊的燈一直亮著，白得發(fā)冷。

我坐在病房門口的塑料椅上，腿麻了也沒動(dòng)。手機(jī)早就沒電，世界像被拔了線，只剩下消毒水的味道，一陣一陣往鼻子里鉆。

醫(yī)生說，最多兩天。

他說這話時(shí)語氣平靜，像在提醒我天氣要降溫。

我點(diǎn)點(diǎn)頭，也很平靜。

人到三十五歲，早就學(xué)會(huì)把情緒往里咽。尤其是我這種人，從小就知道，哭是沒有用的。

我媽在里面睡著，身上插滿管子，呼吸機(jī)一下一下響。她瘦得厲害，臉貼在枕頭上，只剩一層皮。

我突然想起小時(shí)候，她背著我走夜路回家，我趴在她背上，聞到她身上洗衣粉混著汗的味道。那時(shí)候她的背很寬，很穩(wěn)。

現(xiàn)在她連翻身都要人幫。

護(hù)士叫我進(jìn)去，說她醒了。

我走到床邊，她眼睛半睜著，眼神渾濁，但還是認(rèn)出了我。

她伸手抓我。

手很涼。

“阿念。”她喊我小名。

我低頭，“我在。”

她盯著我看了很久，像要把我記住。她這一輩子很少這樣看我。大多數(shù)時(shí)候，她都在忙——忙工作，忙做飯，忙算錢，忙著罵我不爭氣。

我一直以為，她是不喜歡我。

她喉嚨動(dòng)了動(dòng)，說話很費(fèi)力。

“孩子，這些年……委屈你了。”

我愣了一下。

她從沒對我說過軟話。

小時(shí)候我摔破膝蓋，她說別矯情；高考失利，她說你就這點(diǎn)出息；后來我離婚回家住，她更是冷著臉，像我欠了她。

委屈這兩個(gè)字，從她嘴里出來，陌生得可笑。

我說：“沒事。”

她抓得更緊，指甲幾乎掐進(jìn)我肉里。

“其實(shí)……你不是我親生的。”

那一瞬間，我腦子里像被人敲了一下。

沒有轟的一聲，只是空了。

呼吸機(jī)還在響，滴答滴答。

我卻什么都聽不見。

我盯著她干裂的嘴唇，以為自己聽錯(cuò)了。

“你說什么？”

她閉了閉眼，又重復(fù)一遍。

很輕，卻很清楚。

“你是我撿的。”

我坐在床邊，手還是被她握著，卻感覺不到溫度。

說不上震驚，也不是難過。

更像是很多碎片突然對上了。

難怪。

難怪她總是偏心我弟。

難怪親戚說我不像她。

難怪她從不抱我。

小時(shí)候我問她，我是不是你親生的。她罵我胡說八道。我還為這事內(nèi)疚了好久，覺得自己不該懷疑她。

原來不是我多心。

她慢慢說，斷斷續(xù)續(xù)。

那年她剛結(jié)婚，懷了孩子，卻流產(chǎn)了。大冬天，她在醫(yī)院門口看見我，被裹在舊棉被里，凍得臉發(fā)紫。

沒人要。

她說，她也不知道自己怎么就抱回家了。

“想著……養(yǎng)著吧。”

就這四個(gè)字。

不是因?yàn)閻邸?/p>

只是順手。

后來有了親生的弟弟，她更忙了。我就成了那個(gè)多出來的人。

飯可以少我一口，衣服可以穿舊的，學(xué)費(fèi)能省就省。

她說到這里，咳得厲害。

我給她擦嘴，動(dòng)作有點(diǎn)僵。

腦子里卻一幀一幀閃回。

我八歲那年發(fā)高燒，她沒請假，說吃點(diǎn)藥就好；我大學(xué)想學(xué)設(shè)計(jì)，她逼我讀師范，說便宜；我離婚那天，她第一句話是，你看吧，我早說你眼光差。

原來不是她苛刻。

只是沒那么愛。

我忽然有點(diǎn)想笑。

這么多年，我拼命想證明自己，考第一，掙錢，買房子，就為了讓她多看我一眼。

結(jié)果從起點(diǎn)就錯(cuò)了。

她喘著氣，說：“對不起。”

這三個(gè)字比剛才那句更重。

我沒接話。

對不起有什么用呢。

三十多年已經(jīng)過去了。

我不是小孩了，不需要道歉。

可奇怪的是，我心里那塊一直繃著的東西，突然松了。

我以前總以為，是我不夠好。

現(xiàn)在才知道，只是命不好。

這兩件事，差很多。

我反而輕松。

她又說：“柜子里……有個(gè)盒子，是你當(dāng)年的衣服。我一直留著。”

我怔住。

她居然留著。

我以為她什么都沒記得。

她說：“我不是不疼你……就是不知道怎么疼。”

說完這句，她眼淚流下來。

那是我第一次看見她哭。

我忽然想起很多細(xì)節(jié)。

冬天她把唯一厚被子給我；我加班晚，她總留一盞燈；離婚那年，她每天早上悄悄給我煮雞蛋，卻假裝是多煮的。

她從來不說。

只會(huì)罵。

原來有些人，一輩子都學(xué)不會(huì)溫柔。

但不代表沒有心。

我低頭，把她的手貼在臉上。

那只手粗糙、干裂，全是做了一輩子活的痕跡。

我輕聲說：“媽，別說了。”

這個(gè)稱呼，我說得很自然。

不是親生的又怎樣。

三十多年，是她把我養(yǎng)大的。

她教我怎么過日子，怎么忍，怎么在世界上站穩(wěn)。

血緣有時(shí)候很輕，輕得像紙。

日子卻很重。

重得搬不動(dòng)。

凌晨三點(diǎn)，她走了。

很安靜。

像睡著。

我一個(gè)人坐在病床邊，沒有哭。

我只是想起，她第一次抱我回家的樣子。

一個(gè)年輕女人，失去了孩子，又撿到一個(gè)孩子。

也許她當(dāng)時(shí)也害怕，也不確定。

可她還是把我?guī)Щ厝チ恕?/p>

人這一輩子，哪有那么多理所當(dāng)然的愛。

大多不過是咬著牙，把責(zé)任走完。

出殯那天，我把那個(gè)舊盒子帶回家。

里面是一件小棉襖，針腳歪歪扭扭，明顯是手縫的。

我摸了很久。

忽然明白。

她不是不會(huì)愛。

她只是笨。

而我，花了三十五年，才看懂她的笨拙。

窗外天亮了。

我給自己煮了碗面，加了兩個(gè)雞蛋。

吃到一半，突然想起她以前總說，雞蛋有營養(yǎng)，多吃點(diǎn)。

我低頭笑了一下。

眼淚這才掉進(jìn)碗里。